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人生分为哪几个阶段啊？如何才能做好每个阶段。。

我是一名高中男生，在外地学校的实验班就读，学习成绩还可以，就是压力稍大。我从小就对心理学很感兴趣，也算读过一些心理学书籍，但发觉越接近高考业余时间就越少了。 我被大家一致认为是那种比较“神秘”的人，不过我觉得只是我的价值观比较另类。在班级里人际关系还可以，但是跟舍友关系往往不太好。在家里倒是挺关心家人的，父母总说我“太过成熟”。 我希望从事心理咨询行业的初衷是去帮助和治愈受伤的人们（我的童年经历比较不好，很小就会看心理书籍给自己“安慰”。）但我不清楚我的性格和能力适不适合，也不太清楚需要的培训、资金一类的问题，希望有那位咨询师前辈可以帮帮我，在此不胜感激。

自从三个月前功亏一篑没评到奖学金后，整个人性情大变，由之前充满干劲、满怀希望到如今意志消沉。因为我们学校保研是需要前两年有一次奖学金的，这次错过后这个条件就不能满足了（还好其他条件都具备，有导师愿意收留或三位教授联名推荐也可，不过不知道怎么走这条路）。为了这次奖学金，过去一年可说下了重本，放弃了不少课外活动（也有课多的原因）。谁想最后竟失之交臂，钱还是小事，想保研的路就变得崎岖了。 直到现在尚未恢复元气，虽说计划还在却没有了实行的欲望。现在每周去一次实验室，但很难参与到具体研究当中。对于读paper的热情愈发冷淡。 近来迷上了玩《信长之野望》，上瘾到有两周试过逃课来攻城略地。除了暂时逃离压力外，跟随偶像织田信长的脚步，看他如何在强敌环伺中化解危机最终布武天下，也是重要原因。也敬仰德川家康，忍耐半生最后发威统一日本。 也知道逃不能解决问题，讨厌自己的逃避。只是已经缺少继续走下去的能量了T_T

最近一直很苦恼、很矛盾。大学毕业有半年时间了。一毕业我就回到了家乡的一所初中。教师行业本不是我喜欢的工作。可是家人都希望我当老师，而且希望我一直留在这个学校，留在他们身边。可是工作的这半年来，我没有几天是开心的，经常都是很苦恼、很头疼。也许是我自己不懂得调节情绪，也没有人可以诉说。平时很忙都住在学校，隔几周回家一次。回到家后，家里人关心的一般都是工作，而且我只要有一点不想当老师的念头，家人就会立马制止：“当老师多好啊，多受人尊敬啊；不当老师你能做什么；不当老师你绝对会后悔一辈子的……”家人总是拿他们的生活经验来吓唬我，制止我去尝试其他的工作，就在这里安心当老师就好。 很多次我都下定决心，做完这学期就辞职。同时又很矛盾，家人是不会允许我不当老师的。不想再在这里耗下去了，想趁着这两年去尝试自己喜欢的工作，找到适合自己的，然后坚持下去。是不是我想的太简单了？

会不会是一种病啊

今年高三，我是一名复读生，一心向往好的大学生活，但是我的拖延，让我到现在还是一名学渣，今年寒假放了40天，本信心满满以为利用这40天上网校，补基础，可是，自己总是拖延，一会就休息一会， 一会就玩一会，一会就想想“哎，今天休息半天吧，”最后我什么都做不成，我很痛苦，不知道该怎么克服我的拖延症！！ 有时候那些道理我好像都懂一些，但是，还是控制不了自己 哎

我经常针对过去的某一个场景或某一个时刻的心情来幻想如果当时的情景这样发展会怎样，或者将来我能有怎样美好的生活等等，我觉得很困惑，是不是我又臆想症，我应该怎样调节自己的思想和情绪，请好心人能给予我帮助，谢谢。

现在高二了 这一学期都没什么想学的心思 之前高一很拼命 因为学校不是很好 但学校有个结对帮扶的政策 要是考到年级第一就可以去我们这一所很棒的高中 然后很努力的去学 考到了 但是学校又很狗的当做什么都没说过一样 我觉得很恶心 因为这是之前开学报名的的时候说好的 可能是因为落差感太大了 所以现在学习没什么动力 成绩一下掉了很多。。唉 自己也挺伤心的 不知道该怎么办才好

一个朋友向我表白了。同性的。我认为他的行为非常幼稚，不够成熟，觉得他的这个行为在很多年后看来，不论在他人眼里还是自己眼里，都是一个玩笑。于是不怎么接受，但是他人很好，我还是想和他做朋友的。嗯，后来不知道为什么他突然就疏远我，并且在朋友圈抑或当面骂我。本人心态还好，没有异常愤怒或者悲伤。只是有一点难过。可能自己也做错了什么。只是希望以后找到一个自己爱的男人或者女人。仅此而已。但是一碰见任何关于他的事大部分时候还是会情绪失控。现在会失眠然后疯狂的想自己到底有没有错，害怕挚友们的背离，求指导。