梦到一个房间里挂满红色死鱼，像帘子一样，一只一只挂的一串串，鱼身是横向的。再向里走有两只白色的鱼被挂着，鱼像锦锂，鱼尾展开很大。它们应该刚被挂上的，还没有死，拼命的挣扎。被吓到了，向后退退出房间，有一个人进去应该是认识的人，坐在我退出的路径中间的位置，看着那里地上有一只鱼四分五裂应该是我退出时踩到的。这个过程我一直站在房门外被吓的发抖，从胸口一直到手指头都是酸麻无力感。 PS：我很怕死鱼，尤其是垂死挣扎的鱼。

废话不说直接上症状！恳请专业心理人士解惑。 1、我是天蝎座 2、我习惯整体到部分的认知方式。比如：看书必须先整体浏览目录，知道段落层次，知道结果论点，然后才能开始 3、我苛求完整，注意不是完美，是完整。比如：开始看书后，我会从头到尾每一个字都不落下地看，就算是某些段落很烦人很讨厌也不想落下，实在受不了的就直接扔掉 3、对我而已，非此即被，不对就错，没有灰色地带。对朋友，对恋人都是这样，一点点好就是全好，一点点坏就是全坏 4、任何事情我都条理清晰，而且属于那种过分的清晰。比如：我跟男朋友吵架，脑子里会自动清晰罗列他的罪状，一、二、三。。。他为什么会有这样的反应，以前有什么伏笔，现在的导火线，我的态度。。。我自己都觉得病的可爱（当然我也是有分寸的，有些纠结只是自己知道） 5、我苛求完美。比如：写日记，如果中间漏写了一天，第二天接着写的时候就很纠结，昨天的我是补不补呢，补不补呢？ 还有很多。。。

我和他是一样的性格，安静，沉默，敏感，有时一路走来不说一句话，就这样的沉默着，没感觉不好，但是感觉什么都不说，会不会影响关系？今天看到一句话说，情侣之间最重要的因素是有好多话聊，可是我觉得我们跟这个完全不一样。我们谈恋爱不久，很平淡，但是很喜欢这样安静的感觉。我不在意他以前跟他前女友怎么样，可是朋友说我在意的点不对，我第一次谈恋爱，不知道怎么处理，我其实是不在乎他以前怎么样的，我也不会去问什么的，他也是什么都不问，总感觉跟别人谈恋爱的不一样。

今晚关节炎复发，很痛。十二点十五分，打电话给他，他说他睡了，我说我的脚很痛，我在电话里哭，他不能说一句话。与其自己一个人这样哭，我就叫他去睡吧。他明天还要上班。脚还是很痛很痛，打电话给男闺蜜，正在通话中，我挂了电话，看着如针扎的膝盖，很想大力的捶打，可以盖过关节疼痛。很委屈，他没有陪我聊天，即使知道我现在这么痛，他不会说一句话来安慰，他怕明天上班没精神，他去睡了。我发了信息给他，说这是我最绝望的时候，如果我说我想跟你聊天，你会不顾明天上班留下来陪我吗？发完信息，我又打了一次给他，他说他睡着了，话到了嘴边，我还是叫他去睡了。后来他还是去睡了。心里很失望。很委屈。后来男闺蜜打电话给我，说刚才是他挂的，帮我省话费。闺蜜跟我聊天，安慰我。他跟我说了好多。我想我男朋友都没有他对我那么好。想起以前在我最需要的时候他选择的都会是他自己，他的睡眠，他的工作，他的温暖。他应该不爱我吧？心痛。日久人心患难真情

嗜睡 对前几分钟的记忆感觉就像是幻觉/妄想 课业压力常常会换来焦虑与恐惧 最严重一年里常出现睡眠瘫痪 肌肉紧绷酸痛 思考缓慢 口语障碍 害怕眼神接触与外出 记忆力下降 听觉与对周遭眼神敏感（尽管根本就没人看我） 但勉强能上学 对早晨的降临尽是绝望 偶尔会出现对现实与梦境的断层 即是在醒来时必须花一段时间来对自我记忆回想 包括自身姓名 年龄 家人 以及现处环境 曾有一回起身后无法进行 简单的挑选衣物换穿 花费了一个小时 在初中时期有过解离的症状 会以第三只眼来观望当下我的举动 即我不在我的躯壳内 有种灵魂出窍感？ 虽然清楚着那肉体就是我本身 但又觉得那是他人 一直有种虚空的感觉 不能面对过去 也无法存在于当下 对未来只有空初中时有过利器自残 后来转变成撞墙 也会靠着文字阅读与音乐来精神自虐 没有服用任何药物 也没有接受心理质询与治疗 现在只想要知道我到底是什么症状 至少有个安心点

求专业人士推荐情绪管理类的书籍，希望： 1、外行人能看懂（通俗易懂） 2、非鸡汤类书籍（具有可操作性，大道理谁都懂） 3、主要关于情绪管理的，比如易怒的人应该怎么办 先行谢过！！ PS: 网上搜说什么的都有，有推荐这个的也有推荐那个的，不知道哪个好，所以希望专业人士给点建议。

和他交往大半年，他是一个非常外向口才也好的人，很乐于助人，我属于还算漂亮并且有能力的女孩子，跟他在一起之前我们并不认识，开始的很大胆。 但是从在一起我就很用力的谈恋爱，什么都付出了，我是一个感情至上的人。三个月后，我发现我们异地的时候他每天半夜和别人打电话，约女孩子看电影健身，去人家家里吃饭，他的女生朋友都很漂亮，而且他都追过没追到。当我知道时特别难过，但还是原谅他，他把那些女生都删了。从此不太信任他。 之后依然对他很好，他说他很感动，说慢慢爱上了我。到现在，他对我也特别好，也跟她们断了联系，他把话说的很漂亮，很会照顾人，可是说真的从来没付出过什么，兑现过什么。 他说我是对他最好的女孩子，特别感谢我，下半年他就要出国了，一年回来，他说三年以后等他稳定了一定会娶我。让我等他。 为了一段可能长久的爱情，我的生活似乎都在围着他转，我很不喜欢这样的自己，太卑微，如果确定他是真心就不用这么不安了

老公是同性恋这个问题，认识的人我谁也没告诉，还好有网络，不然我会承受不了的，谢谢你们！关于我老公的这个问题，我应该告诉他的家人吗?我肯定不会给我家人说的，怕他们伤心，那他家人能帮到他吗？我不和任何人说起的原因就是我怕家人什么时候说漏了，被儿子知道了，我不想让儿子知道，怕影响到儿子，只有在这里像你们请教。还有我老公这样的情况，他说是缺少父爱导致的，那我离婚后若我要孩子，孩子不也是缺少父爱吗？我怕孩子以后有什么不好的事情，可不离婚我该怎么过下去，我现在34岁，难道从此以后就要一个人孤独下去吗？男同性恋能持续到多大年龄呢？男同性恋到老了以后还会喜欢男的吗？

脑子里总是乱七八糟的想一些事情，确实这些事情真的发生了，那就是以前对我的好人现在都慢慢离我远去，有什么东西都不给我了，都给另一个人了，感觉是把属于我的东西抢走了，其实我反思过，想过是什么情况造成这样子的，我觉得有不公了就立马把自己的刺竖起来，弄得别人都不敢接近我，觉得多干活了就觉得吃亏了，时间久了我自己也感觉到累了，很多次想问问身边的人对我是不是有想法了，可那样又怕改变不了什么，我现在就和自己的心里再打一场硬仗，那就是每天乐观的对待任何事物，虽然快乐只是很短暂，可是面对对我来说的不公的事，我就又闷闷不乐了，我想找人问问，到此是怎么回事？

以前和本地人交往，都被他们粗暴的干涉分开了。只让我找外地的，只能通过电脑来沟通，也没法见面，非要等到事情确定了才能见面。不在现实中接触，怎么了解。反正就是家庭冷暴力，100件事有1件没听他们的，就天天骂天天折磨你，不让你有喘息的空间。所以就随便他们了，一直耗到现在，浪费我的青春和时间，他们仍然顽固。哎，实在是太绝望了。年龄大了，被人嫌弃或者挑剔的情况时有发生，我心里很难受。