喜欢一他四年。 一直没有给他说过。 或者说是，不知道应该怎么给他说。 不敢给他说。 我害怕。 他同意我也害怕。他不同意我也害怕。 我们的目标。追求。 相差的太远太远。 就算是在一起了应该也会因为这个分开。 朋友说，你不是喜欢了那么多年，就因为这件事就放弃了？ 喜欢了就是喜欢。为什么不去放弃一切好好的爱一场。 现在我自己也不确定我是真的喜欢他还是因为得不到而喜欢他。

我爸妈感情一直都不是很好，经常吵架让我感到很懊恼，也很伤心，很想为他们做点什么却无从下手，不知道该怎么办，

近来越发觉得累，越发觉得自己的人生会如此的凄凉。 自己思考，发现越理越乱，发现自己很薄情，周遭的朋友也发现了这一点，苦恼，无解，其实有时候对于朋友热情的拥抱，我会选择逃避，看到朋友们互相感情甚好，我会羡慕，然后觉得自己是注定孤独一生的人，会默默地祝福走开。所有一切的感情我都不敢太投入，怕自己会一无所获，或是走得太凄凉。正因为我这种性格，我无意中就伤害了我的朋友们，其实我也不想这样。不知为何，我觉得自己就像是抽去了灵魂的行尸走肉。 我想一个人要学会爱别人的话，首先学会的就是爱自己吧，可是我觉得自己连自爱都不会，拿什么就爱别人，自会做着基本维护自己权利的事情——朋友们所谓的自私

我很想念我以前的对象，但我无论做什么她都拒绝我，回避我，我猜，可能是那会我做的事个她留下了阴影认为我就是那样的人，其实分手之后我变了很多……

我真的不能确定，我竟然失恋。可是，我越是理智的思考，越是觉得他已经不爱我了。我们在一起四年，四年，1460天，我们一起经历了那么多，我们曾经那么深爱对方。可是，可是怎么就不爱了呢。我搞不明白，我们没有吵架没有矛盾可却分开了。我很痛苦，我想不明白爱情怎么会说不爱就不爱了，我被那些记忆折磨着，我很痛苦。是不是都会过去，要多久，我才可以真的不在意了。

我今年十月份准备结婚。最近一段时间感觉自己很不对劲，容易烦躁，忧郁，抱怨，感到交往一年多越来越看不清楚对方，不知道自己选择他究竟对不对，对未来生活充满不确定性，让我恐惧，感觉跟他聊天不知道该说什么，总会不自主的想起一些不好的经历，感觉自己很脆弱，有时总想哭。

曾经有个喜欢的女孩子 很有好感没见过几次面就向其表白了 但是被拒绝了 我以为是女孩子比较矜持 第一次不会轻易答应 所以我又有约她给她打电话 约她的时候她也没怎么拒绝 但一提到男女问题的时候 她总是回避 后面就干脆拒绝了 但后面她有什么事帮忙还是会找我

他是我的医生。我的身体一直很不好，只可调不可医。是他一直在照顾我。给了我生活的阳光。从医生变成了朋友。我开始依赖他。他比我大十七岁。像长辈一样。我从来不曾想过我们之间会有什么特别的感情，因为他都已经有一个比我小十岁的女儿了。直到有一个夜里他莫名奇妙的和我说了很多话，向我表达他喜欢我的话。其实我知道他喜欢我，可我从来没想过他会向我表白。我现在很怕见到他，虽然他还好像以前一样却感觉他对我的好都有某种目的了。怎么办？

我一直都不怎么会和人交往，尤其是男生，好苦恼

从小就过着衣食无忧的日子，学习不好，初中开始，抽烟 喝酒 不想上学，喜欢在酒吧里狂嗨，习惯了这些生活，父亲因为酒后驾车又撞人，为了不坐牢，今年的钱都花在上面了，家里已经很紧张，而我仍然想去玩去花钱，父母没告诉我，是从亲戚那里听来的，父母他们仍然在拿钱给我，知道这事以后，心情很复杂，又想去玩，给自己找借口说父亲的事已经处理得差不多了，我很内疚，但我想玩，我是不是很不孝?