自己好像是边缘性人格，而且这个病很难治好，但不想继续这样下去了，有些时候很讨厌自己，应该怎么办呢？

一个男的喜欢女同性恋，女双性恋，请问这是什么心理？

求婚之前，他火急火燎的想跟我领证结婚，23号，他生日，当着双方父母的面，向我求婚了。本来那天说好的，也是他爸给我们看的好日子，25号去领证，但是那天我临时要考试，就推迟了说下个月再领证，他那天有点失望，也没说什么。 今天，我想着下个月就马年尾巴了，就想着看个好日子，2号就去领证，可是他不愿意了，我也不知道为什么！？跟我讨论推迟之意很明显，就不想2号去花9块9。我让他选个日子，他说不知道！ 之前还催着我在马年领证，说是今年是我的本命年，今年是好日子。现在求婚后，却给我的回答是不知道。 最后，我说下个月的23号，如果不愿意就算啦。最后他答应了。 现在，我迷茫了，不知道到我求来的婚姻到底是福还是祸？？？ 我是当局者迷，想问问旁观者的意见。

自从高二以来，考试总是失利，父母老师总以为我会崛起，就没有给我压力，事实上这样我的压力反而更大，其实我也不想他们给我施加压力。但是又希望能够有好点的成绩。我的内心很乱，彷徨。如何让我的内心去承受失败的打击和无形的压力？

我是一名大四毕业生，现在面临着找工作的压力，四年的大学生活我虽然获得很多荣誉和奖励，却始终被自我怀疑所困扰，以至于连自己曾经擅长的事也开始畏惧去做了，尽管我的女朋友一直在鼓励我，我却始终在自卑和焦虑的恶性循环里难以脱身。现在时间紧，任务重，好多事情又赶在一起，我感觉自己是在被巨大的压力推着走，我被各种事情所威胁着前进，身心一直得不到放松，这种感觉太痛苦了，我该怎么办？

小时候童年的阴影会让我性格缺陷如此严重，毕竟都26了，但有时候内心还是会痛苦，因为在外人看来那就是你的不对，你不可能逢人就说你的那些事，留守儿童，爷爷奶奶和父母关系特别不好，从小就陷入战争里，我就对情感方面有一定的认知障碍，我不知道该怎么处理一段关系，只要是人与人之间的接触，我都会感到害怕或者会处理不好，这让我从小朋友都很少，院子里的小伙伴也都不喜欢我，为了得到别人的认可，我也常会编造一些谎言来博得获得朋友得认可，但谎言一旦戳穿，朋友都会远离我，都会不再相信我，其实我只是想和别的小伙伴一样得到关爱和认可而已，但如果谎言没被拆穿，我就特别享受别人对我得喜欢和尊敬，可能从小这样的性格养成后就导致了我现在得为人处事不好，明明意识到问题得存在，却不知道该怎么改变。而且自控力特别差，情商特别低，为此愚昧得离婚过，我才发现童年那些阴影和累积成得性格让我已经毁了，还能重来吗？

要嫁给他，就要去离家很远的地方。父母愿意把女儿嫁到这么远的地方么？ 谈了三年，分分合合一年，相了很多亲，还是想着他。 可是真要嫁过去，又不想离开父母。不知道自己是真的爱他，非他不嫁还是因为习惯，或是付出了那么多不愿意放弃？ 想了解自己的内心！

为什么明明就是真心为别人好，真心的对别人好，却有些人会觉得假，虚伪呢，

我的母亲三年前去世了，我到现在为止每每想到都会流泪，不论是听歌，还是看到一些中年妇女（和我母亲差不多年龄的），感觉自己的世界已经不是那么的完整了，以后都不会真正的快乐了，心里无法真正快乐起来

在朋友眼里我不是一个很多愁善感的人，但我一和别人发生争执特别是亲人发生争执时候就喜欢哭，自己也不知道为什么。所以我很少和别人发生争执，一般就不做声。默默记在心里。别人做的一些小事他们自己都不记得我却还记得，不管好的坏的。每次说起以前的事，他们说＂你还记得啊＂显得自己很渺小，老是记得别人都不想记得的事，后来我也不说了就默默记在心里。自己很在意别人的想法，也很在意别人对自己的看法。因为我不想在这样软弱下去了，恨透自己这样却没有办法改变，每天都过的恨伤神。