从小特别厌学，一直是那种不能安安静静听一堂课的人，学习一直不怎么好。16岁的我喜欢上了音乐，我觉得找到一个喜欢的事物，能为之奋斗是件很开心的事。可是现实究竟会如何呢？我从来没学过任何乐器，平时又要上课，现在才开始用课余的时间，花大量的时间到学乐理上，乐器也在逐步融入。但现实到底是怎样的呢，虽然我也不想还没做就放弃，我有对梦的天真。可哪一位音乐人不是从小就开始受到了音乐的熏陶，从最初就开始学习音乐。只有三年的我真的也能达成自己的期待吗？虽然我心里想得挺淡泊，我觉得只要努力，付出了，享受过程就好。结果如何不重要。但我真的很渴望能考上艺术学院，因为这样我可以填补许多过去的空缺。或许是我意志力还不够特别坚定吧。

我刚毕业我妈帮我开了家纺织厂，然后在里面工作太苦，然后也做了一个不好的梦，就是梦见自己的牙齿掉了，我妈责备我说这个梦不吉利，我感觉真的一样。过了几天我就在想做人忙忙碌碌到头来还不是要死？钱再多也没用！之后我就感觉我的人不对劲了。之后的几天我天天起床感觉好像变了一个人。因为我是个外向开朗的人。后来我叫我妈看心理医生，结果拖了个半个月，医院的心理医生帮我做了下测试，说我是急性抑郁。我现在感觉差不多好了，但是感觉看了医生之后有阴影了，找不回自我了-_-#

大概是因为太敏感。为什么我老是多想，别人说什么总觉得在说自己...... 沉默寡言，而且总是颦蹙......有时候觉得他们看那些无聊的小说，动漫，韩剧，打游戏很可笑，很轻蔑。但是我却不得不和这些人在一起，不得不看动漫，看韩剧来找话题。我不是喜欢主动去找人说话....我觉得那样很低身份。哎可是相处这东西不就是互相的吗。。。我依然还是排解不开，多么希望没有阴霾，快乐的生活啊！

同桌是一位十足的品德差生，不仅桌子占位，还老爱动人东西，抄作业。人要宽容，可有时却备受欺负，我只想一心学习，可又不能落下了人际关系，该怎办？你能告诉我吗？

我要离职了，而且说实话这份工作有些辛苦，半个月白班，半个月通宵班，而且晚班转白班当天上完晚班就马上给你拉倒下午班上下午班，真是要累死人了，我辞职了，三个月后才离职，然后组长呢，居然排休都不考虑我了，好的时间完全不考虑我留给那些关系好的同事，还当组长呢，不晓得该说什么，公司缺人，又不肯出钱，上下串通一气，各种黑暗，看着就不舒服，这样的公司赶快倒闭

前男友高三 我追的他 他跟我说想好好冲刺考个好大学 我问他是不是因为不喜欢 他说不知道 心里只是有一点喜欢 现在不甘心 该怎么办？ 在一起快三个月 我对他很好 身边的朋友都说他不值得我掏心掏肺从我追他到在一起用了一个月平时见面机会少 可以说彼此了解并不多 但是我还是很喜欢他 我还有机会么？

处理问题时，闹不清自己到底想怎么样。想做吧，又不想做。不想做吧，一时又放不下。常常会陷入这样的冲突里面去。甚至会停下来，干脆无法做事情了。看看中医，说是正气不足，胆气太虚，注意多多休息，减轻心理负担。自己平时做事总想全面，害怕出错，照顾的太多，觉得也是一个原因。这些内心里升起的想法是不是我的子人格呢，我通常都会残忍的杀死她们，虽然内心很痛苦，但是我觉得不停地响应这些子人格，会很麻烦。但有时也会很宽容，一一的按照自己内心的意愿去做，那样会很快乐。我之所以会不停地杀死自己内心的想法，不去执行她们，最最重要的原因是信了佛教里的一句话----打得念头死，许汝法身活。

不太清楚什么原因但是今天晚上回家的路上突然特别想哭喘气也喘的很厉害……心里非常难过但是不知道自己为什么这么难过……头昏脑涨的就到家了……求问这是什么状况qwq

老师你好,我的问题是一直高兴不起来,脑子中总有事情走不掉,事情是因为一次看到同性恋的几个电影镜头之后,很害怕自己是同性恋,在这之前感觉什么都挺正常的,但是在那之后就看什么都不对,现在连看到男的都很紧张,心里很害怕,我其实知道自己不是同性恋但是总是摆脱不了那种很难受的感觉,我也试着就是回到正常生活中,但是总是过几天不知道因为什么就又想起来了,已经很长一段时间了,曾经也试着让自己一天都很充实让自己忘掉,但是过不了多久就又开始胡思乱想.请问老师怎么办？

在同别人交往时总是开始比较放松，但如果再继续加深交往时就会对自己有所保护，不易与人敞开心扉！都快奔四十岁的人了，感觉自己这方面有些问题！而且自己经常在不经意说话时得罪人！