我表妹是一名山东文科生，今年考了553分，据一本差20分，请大家推荐几个有把握录取的，比较好点的大学，表妹有志于考研，请各位写下好考研究生的大学，先谢谢了。

刚刚在店里一女顾客碰碎了一物件 她是来看包的 碰碎了起出说是 拿个包少加两块得了 后来我说不成 因为这都是有上货价跟着的 后来她说不赔了 要走我就把她拉了回来 我们吵了一阵 之后她又说拿着包 加4块墨迹墨迹到最后我还是让她拿着了 要是其他人是不是这事也就这样过去了 当时也不会像我那么生气 气的我心慌的厉害 事后 见到我妈妈还觉得有点小委屈跟妈妈哭了一场朋友来时跟她说 说着说着 又掉眼泪 我就不知道这是为的什么想不明白

我们家楼上老打牌，我很烦，现在和解了。但是我还是烦，不想听带一点声音。但他们是活人呀，我高三了，不想让他们打扰到我，我想好好学习 我很烦 觉得出现心理问题了，我还年轻呀，不能被它们毁了呀！我想走出来，父母说我这是小心眼 我不先住家里，所以天天住阳台

我习惯于把什么事情都揽到自己身上，不管是发生的或是未曾发生的，总认为自己应该有责任，想让身边的人幸福，但有时候却无能为力，在他人看来，我总是很阳光的一个人，可是往往自己被压力压的喘不过气，我该怎么办！！！！

几乎每天都对自己说要专注、要努力改变现状，但总力不从心的在浪费时间在看微博、发呆，总感觉自己好寂寞，真心朋友没两个，拍过几次拖也是浑浑噩噩的去到尽头，家人也一点不了解、关心我！我能拿什么来当我前进的动力？

我家是A市，打算定居B市，我在B市遇到一个女孩，这个女孩有对象，是C市的，她说没戏，因为她家里反对异地恋。我向她表白时，她拒绝了，说不想要异地的，我说那做朋友。然后一直跟她联系很密切。每天聊天时间加起来大概五六个小时，偶尔一天不理她，她还主动和说话，但是我提感情这事，她说话一直模棱两可。拒绝吧，又没说死。我想我俩话题进一步吧，她又一直逃避。她到底怎么想的啊

什么事都不关心，即使家人生病了，自己的前途受到影响了；很少有事情能让我开心，即使自己得到了很多的钱。总之我觉得自己很没有良心，但我又不会做坏事。

她在我心中是很完美的，我曾经很多次把她想象成自己的恋人。表白失败后我们就连朋友都不是了，但是我很希望至少能和她做朋友。她说为了对我们两个人都好，我们还是装作不认识对方吧。所以，我想尽快忘记她，重新开始我的精神生活。

首先谢谢朋友们的回答~曾经我离开他一次，可是时间没能让我忘记他，回忆一直存在我脑海里，愈演愈烈~这次我说只要他要我我就不离开，我不想让他觉得我在骗他，我也很清楚在他心里我只是一个过客，他爱的是他家里的那位，可我却还是傻傻的离不开放不下。想他的时候有些幸福，幸福的有点难过~如果可以，我真的不想这样，曾经我是那么的鄙视小三~可是爱了就只想带给他快乐，每天醒来想他好几遍~我做好了将来痛苦的准备，却害怕那天的到来。真的好怕，我不知道自己是否能挺过去

从小在父母较为严格的管教下成长，这让我变得很依赖别人，没有什么主见。性格也比较内向，也许正是这样，即使过了好几年，高考失利带来的对我自信的打击却没有减弱。大学里变得更加自闭，仿佛从那以后什么事情都变得不顺，学习还有生活变得一团糟。这让我深深怀疑自己的能力，还能做好什么？今年毕业了，作为一个即将上班踏入社会的成年人，我非常想改变现在这种无力还有挫败的感觉，让自己变得坚强起来，却感到有心无力。