我和他本是毫无瓜葛的两个人，但因为朋友而有了些接触。不知道为什么他总问我是不是喜欢··，最后我忍不了了，就说我喜欢你。他对我好过，也让我别再喜欢他。我依旧抱着一个看戏的态度说我就喜欢你。有一次，我受不了他的啰嗦，说我不喜欢你了。。。。。。 现在我不知道该怎么面对他，更不知道自己是不是真的喜欢上他，因为会为他心痛，流眼泪......更会去在乎他对自己说的每句话，甚而每个字。

现在是准备考研阶段，可是一点状态都没有，总是为自己找各种理由，不好好看书，很容易因为一点小事影响心情，想很多很烦躁，看书没状态，很颓废，没有一点动力，心里很烦，但是不想说出来，感觉说了别人也不一定理解。

和恋人一起五年了，异地恋，但是一直很恩爱。最近由于他身体不好，工作也不是很顺利，比较少和我联系了，前两天吵了一架，我总觉得他言辞闪烁，他说很累想安静一段时间。我们的感情遇到危机了么？我不想失去他。我说过两个月去他在的城市看他，他也不是很同意，我们这是怎么了呢？

马上就要升大三了，暑假要找实习，投了很多简历都没有回音，想找广告公司或者公关公司，媒体策划文案类的都可以。

总是沉迷于自己想象的世界，有意拜托，可是还是控制不了自己沉迷。唉~难道那是另外一个自己~？

我研究了10年股票，总结了一套投资体系到今天也算是有成果了吧，可是我到现在没赚到钱！即便是将来可能也赚不到大钱，因为大了我没能力做小了很多都是违法的。到目前我穷途末路了，没有学会交朋友，家人也帮不了我，我尝试了很多条路可是都走不通，我真的不知道该怎么办了。

曾經深愛過一個男生，在一起四年，曾經我們為著大家的目標理想奮鬥過....自從進入學院之後他慢慢的變了..還一次次的背叛我們之間的愛情....在這段戀情即使有再多的不捨也走向分別的邊緣...可分開至今快兩年的時間了，無法走出那曾經的被傷害的陰影無法接受新的一段戀情..還時不時回想曾經...甚至瘋狂到在惦記著他，想知道他最近如何...我，究竟怎麼了？

我和她是同一大学同级但不同专业的学生。第一眼我就爱上了她。但是后来发现她已经有男朋友，只是她男朋友已经毕业工作，没多少时间陪她。所以在我主动联系她的时候，她主动的提出和我一起自习。虽然名义上是一起自习，做个朋友，相互监督，共同进步。她爱她男朋友我是知道的。她也委婉的向我表示过不要有非分之想。我表面上也答应了，说是就做个朋友，但是我知道我心里一直很喜欢她。自习的时候，我偷拍了许多她睡觉时的照片。和她在一起有一年了。一起上自习，吃饭，还到操场去聊天，逛校园。我很多朋友都误会了，以为我们是情侣，不论我怎样解释都不起作用。我现在纠结了。我在想，是继续这样下去，一起表面上开开心心的，实则内心很痛苦（特别是每次看到他男朋友来学校看她，并且和她牵手从我身边走过！）。或者，我应该疏远她，不在主动联系。也不要在一起上自习了。但是我又舍不得。虽然，我知道我和她之间是不会有结果的。哎，纠结无限！求解救！

明明暑假已经制定了计划,却总是一拖再拖,总是不想开始行动怎么办啊.我觉得我就是老班说的:语言上的巨人,行动上的矮子.决定要下午把作业写完,可总是写了一个小时就去看电视了,我该怎么办啊,我真的很讨厌这样的自己,找不回从前的说做就做的热情.可是我只有这一个暑假,我怕我不努力我会远离我的梦想和我要的人啊.

社恐10几年，已经榨干了我身上所有善的美的好的积极的感情和灵魂。我现在一无所有。没有工作，没有亲情，没有朋友，没有。。。什么都没有。在最绝望无助的时候随便找个人嫁了，现在小孩2岁，自闭症。我真的觉得自己活得很无力很悲惨。 在社会中自己是一个软弱无力，自卑内向，退缩无能的人。活得没有动力很无望。 我该怎么做才能改变自己。 我是个严重缺乏自律，懒散的人。遇到困难喜欢逃避，压力太大会挺不住，会伤害自己伤害别人。自我折磨的类型。 严重恐惧，并且仇恨社会和仇恨厉害的藐视人的女人。 做过一些姓名测试，命运测试，都是不好的结果。感觉自己的人生是注定贫困潦倒卑微孤独的啊。 虽然在改变，但是遇到不顺心的事情时就会恢复原形，暴躁，发脾气，摔东西，打人，骂人。 但是骂的是自己人，对于我害怕的女人，比我好的人，我是有愤怒不敢发，闷在心里，把自己闷疯了，耳朵都嗡嗡的叫。 整天唉声叹气，压抑极了！