假期之前做了好多的计划，可是假期一转眼已经过去一小半了，一件都没完成，每天状态很不好。除了上网还是上网，真讨厌这样的自己。

怎么办 明就要去实习了 好紧张 不知道 去了 该怎么和相处 还有 自己什么也不会 该怎么办呀 好紧张 呀 我还笨 接受的东西比较慢 好怕 人家 嫌烦 刚开始一直想的要去实习觉得自己准备好了 可真的到了 这一天 我不知道 该怎么办了 觉得 一下 自己 又不知道该怎么办了 又迷茫了 自己 一直 想的很好 可是 开始做的时候 自己 又胆怯了 又害怕了又 想逃避 想着在往后推 一天 我一定去 结果 好多事 就这么推过去了 我是怎么了 是没准备好么 还是 我心里根本 就不想去 还是 我害怕

我写的文章总带有强烈的主观感情色彩，有时让人觉得夸张矫情而显得不真实虚假，怎么办呢？还有不会详细描写，词穷，表达能力弱。最近在看一些作家的小说，觉得不是很有用。希望提点写作技巧的建议，谢谢。

我和初恋在一起5年，有太多回忆。分开已经一年多了，却仍然走不出忧伤 低落的情绪，变得很悲观。好像无法再对谁心动，越来越失去对爱情的信心。或许，是心里认为他最终还会回到我身边，不愿意面对现实。时常想他，对过去的一切充满依赖。尝试从阴影中走出来，屡屡失败。谈过一次恋爱，男孩对我很好，但最终还是无法代替心里那个人 只好分开。总觉得好累，想要等他回来 又不知是不是一场注定悲剧的等待。好矛盾。对生活也失去了希望似的，提不起兴趣。我该怎么办呢？

老妈跟人投资私募股份，结果被骗20万元，这是爸妈辛苦了大半辈子的积蓄，现在老妈心情很郁闷，爸妈的交流也很少，整个家庭的气氛很压抑，我不知道该怎么去安慰老妈，心情也很抑郁，该怎么办？

他是我的教官，军训的时候加的QQ，之前偶尔会聊几句，寒假快结束的时候，不知道是什么原因，每天晚上都跟我聊天，挺暧昧的感觉，知道我是夜猫子，就跟我打赌说谁可以熬的晚的话，就请对方吃饭，后来是我输了，然后他说为补偿我，请我看电影。开学后（我们在一个城市上学），以为事态会朝想象的方向发展，可是，奇怪的是，他再也没提打赌的事，QQ上的联系也越来越少。放暑假了，我试探性地找他聊天，可感觉好像回到了寒假之前的样子。我打算就这样了吧，放下好了，当什么也没发生过。可是，当我QQ签名显示心情很糟糕的时候，他又会来找我，只是聊天内容却是扯到我之前找他做的调查问卷上，然后没说什么就下了。很不喜欢这种心情时不时被人影响下的感觉，这究竟算什么？是不是应该洒脱地把这一切看作浮云？

很想

我妈妈总是把我逼得太紧，我知道这是为我好，可是她只要一勒紧绳子我就更想要反抗。我们之间的确很少有贴心交流，因为她总是觉得我的想法是滑稽可笑的，我说得就一定是错的，她也从来不会接纳我的任何意见，久而久之我们好像拉开得更远。 我要怎么办呢，我和她在一起已经很久没见到笑容了，我不想我们之间变得陌生。

我很反感与陌生人交谈,甚至于以前经常联系的朋友,也不愿主动联系他们,但我见到陌生人并不会觉得紧张和害怕,只是有种莫名的反感,不想理会,我不爱出门,如果有足够的食物,我可以连续一个星期以上不出门,每天就一个人,不说一句话.但矛盾的是,我很怕安静,电脑几乎24小时都会开着,播放歌曲或影片,而且很怕黑,天还没黑,我就会把窗帘全都拉上,然后把房间的灯全都打开,除非有很要紧的事,否则不会主动给任何人打电话,即使,有人打来,也不愿意多说话.经常失眠,或是睡着睡着,就突然醒来,觉得很难过,然后就开始哭.虽然,我不喜欢和人接触,但对我的亲人是例外的,我没有和家人一起生活,所以几乎每天都很想念他们.是非常非常想念的那种.偶尔还会有些偏激的行为或想法,我都有很努力的克制自己,经常好好的,却突然很难过,或是突然很烦躁,胡乱发脾气.希望,有专业人士,为我分析一下,我这种状况,是否是心理上有疾病,是哪一种疾病.

之前有过很严重的几次考试失败，然后父母老师的变化，责难，否定，轻视,长时间的这些压迫，说的都是伤疤，缺点，不行，失败（即使他们出发点是好的，想要激励我），但是其实我一直很要强，失败之前都是很优秀的，却因为一些错误和过失惨败，自己内心已经受了很严重的创伤，还要接受父母的责难，几度逃避，选择懒散丧失斗志，形成新人格，高考之前一度崩溃，跟他们交流也没有用他们只是觉得我不用功找借口。现在慢慢想清一些问题，觉得目前最大的问题，长期的自我批评消极暗示使得低自信，但同时又表现出极度自尊，敏感脆弱，受不了一丁点委屈批评，太想证明自己，患得患失，想赢怕输，一遇到竞争或一要全心投入认真的做事情就会想到失败啊自己不行啊之类的便心慌焦虑急躁，学习做事根本没有效率，甚至和同学玩牌下棋都是高度紧张焦虑急躁。这些道理我都明白，但是有什么具体的行动可以采取来逐渐改善心态，还是希望通过长时间的积极心理暗示来靠时间改变一切呢