觉得自己有完美主义倾向，而且经常纠结于一件事，会想很多，感觉生活没有色彩，不快乐。很想改变自己，变得乐观开朗，变得简单些，我该怎么办？

我和他其实是网恋。可是就这样走在一起了了一年多。慢慢发现他的大男子主义以及那些我不能容忍的毛病。我以为我们最终可以走进婚姻殿堂。我将自己的所有都交给他。但是慢慢发现。我对他的感情淡了。我讨厌像是看管犯人一样管着我。讨厌他们家里人对我冷淡的态度。即便知道我怀孕的情况下让我去做手术。也不会为我关心一点的态度。我想离开。可是他的央求让我心软又回到了他的身边。他给我的除了一辈子不能生育的痛。还有精神上对我的猜忌。我不知道。我们最终怎幺走过这段路。是否我该选择离开。选择决绝一点。我没有自信。离开他了。我可以找到一个爱我的人了。我要怎么做。怎么在心里已经被蒙蔽的时候理性的选择。

我越来越发现母亲总是伤害我的自尊心，我的能力包括学习和生活上不比别人好，每当我想改变时，多想听听她的鼓励，可她的话却是一盆冷水让我有点失落，我该怎么办？

我是一个学生，成绩还不错，只是太完美主义了。我从初三开始，基本每天晚上都在定计划，计划都很完美，但从来没有一件实现过。而且不定计划我心里就不舒服，但是每次定计划，都是特别高的标准，根本完不成。而且我很完美主义，所以对于自己的不完美很不舒服，总是去模仿别人。现在高中了，我的目标是北京大学，但是我担心，又被那些不断的定计划而失败。而且我一直很担心自己的身体健康，总害怕得胃癌这些绝症。我把人生分成了，身体健康、心理健康、事业成功、情感完整、人格魅力，比如考试2个小时，我就会想到，人每40分钟就应该上厕所，而且久坐增大死亡率之类的，真的很苦恼。

我大一下 可是我却觉得我的心很老了 每天都在怀念以前的生活 觉得以前自己好幸福 记得以前高中暑假上课 明明天气很热 可是现在自己回想起来却觉得真的很快乐 那时候中午回去可以看犬夜叉 我真的觉得以前好幸福 可是现在你叫我看干什么我都没有兴趣 自己变得很喜欢孤独 不怎么喜欢和别人交往 觉得什么都是没有意义的 有一些想出世的感觉 什么都不想改变 觉得自己从高考结束就一直活在过去 对未来一点想法也没有 觉得什么东西到最后都是要失去的 又何必去争取呢 什么都没有意义 我为什么还要奋进 努力

别人追求我我觉得满足了自己的虚荣心，可是对他并不会有什么男女之间的感觉，我很矛盾不想就此拒绝一个男生，怕没人在追求我了，最后他用心了，我临阵脱逃了，最后还是决绝的选择拒绝，对他会有伤害，我很矛盾，一方面为自己自私的虚荣，一方面又对对方感到抱歉，可是有时候我会感到寂寞的，看身边的朋友和男朋友这么好。哪天孤单的时候我也希望这样，怎样才能不要想太多，才能不关注别人对我的看法，才能无欲无求

我有一个不听话的弟弟，脾气很暴躁，好吃懒惰，我该做些什么才能改变他呢，求助

跟好朋友和好了,却又有了厌恶感,跟她绝交了又想念她的好,就这样很多次了.我现在觉得自己很矛盾,因为觉得她总是在冷嘲热讽我,在我生病的时候也不会关心,在我生气的时候也当作没事一样,我真的觉得我们是好朋友吗?还有我觉得我什么事都要争强好胜,就算一件小事也是,但是事后又会非常后悔,我的脾气非常暴躁.

我总是不知不觉就说了我的男朋友不在乎我，说得很有理似地，他的反应就是，好，我不在乎你行了吧！他平时不会嘘寒问暖，晚上就只有晚安，没有其他的谈话内容，总是围绕一个话题，他没说过我有什么优点，也不说我的缺点，也很少有什么行动表示对我的在意。在公众面前我感觉他不敢接近我-我也不怎么敢，但又总是想他在我的身边。说多了，我也不敢表示我自己内心的真正想法，做什么事情都是一个人，我真不知道该怎么跟他相处。

跳舞的时候，动作记不到，节奏也跟不上，脑子一片空白