时间长了之后，爱情还剩下什么。是性吗？我没经历过，但我很困惑。着迷于性的快感，才是每段爱情的开始吗？当爱情遭遇 性，它还纯洁如故吗？

我是4年前得的强迫症，现在恢复得比以前好多了，现在还在吃药，只是我这个人本性难移，还在一直不停地思索着我为什么得这病，但一直没有得到专业人士的指点。 我一直是个自卑的人，特别是到了初中的那个班，感觉处处不如人，同学的家长不是干部就是老师，又听旁人说社会上的人很现实，所以我有意识地把自己包裹得严严实实的，有了什么事也不会向人求助，我把自己和他们划分成不同世界的人，他们追星，疯狂地迷恋超级女声，看青春小说，而我一样都不敢碰，后来我竟然爱上了个男的，成天想着他，我并不是因为这上课不听讲，反而学得更认真，但我十分害怕被别人知道，特别怕，以至于最终认为别人知道我心里在想什么。就这样，有了这个病。 自从生了病，所有的人都在劝我放轻松些，学习马虎些，我对自己的要求也降低了，过了些较为轻松的日子，但现在高三了，我感觉不能再这样了，我现在希望自己还能和过去一样认真些，但有力不从心，我很矛盾，我该如何调节？

我很爱他 ，他却说我们永远不可能了，可是我放不下，该怎么办

一般不开心的时候会采取什么样的办法自我调节？

我读初一,成绩是年级前五名,听学姐说以后的都会很难,我也很担心成绩会不会下降,因为我成绩从小一直很好,老师父母对我的期望都很高,我很害怕失败

有时候 渴望 又害怕得到爱情·· 好恐怖· 以后不知道会不会找到一个自己合适的

我只是初中生，可我总认为活这没意思 很想死诶。。我很奇怪为什么要花那么多代价救要自杀的人。。我是挺贱的。。 还有我任务或者很累 要面对许多压力，而或许死后就没有这些压力了。。。为什么我会有这样的想法啊？？？我特鄙视自己。。。

明明是心知肚明却硬是要装作毫不知情或是一派正义，我很不解用谎言和假动作来填充世界未来真的会更美好么？

以前,读书时不注重与父母交流,父母付出了爱,本想工作后回报他们,可工作中一遇上事时我总爱逃避,没有担当.现在,面临就业与个人婚姻问题时,我打算找份普通点的工作先干着,但是又担心自己重蹈旧辙,没信心.另一方面,父母年龄已大,他们的担心比我多,我想安慰他们,但自己不会表达内心的相法和情感,显得心有余而力不足.我很焦虑.想帮他们分担忧虑,不知有什么好办法

我害怕忘记自己的梦想是什么，害怕忘记自己的兴趣爱好。我每天都处在焦虑之中，在街上碰到自己不喜欢的人，不喜欢的行为，我很害怕自己也会那样，每次都会在心底对自己说“你不会那样，不会那样”重复好多遍，如果在说的过程中，有声音出现的话，我就会从头来，对声音特别敏感。我知道自己不会那样，但就是控制不住的去想，好像不想就会遭到不好的事情。我很讨厌我的妈妈，虽然讨厌但爱她，我不喜欢她说话的语调，做事风格，我很害怕会像她那样，每当我和她有一样的动作时，一样的习惯时，我就特别不安。我不喜欢和我的同学在一块，她们离我越远越好，因为她们和我的价值观，世界观，想法不一样，我不想受到他们的影响。我只喜欢和我喜欢的人在一起。真的很希望你的帮我想出解决的办法，每次因为这个我晚上都睡不着觉，真的好难受。