明明都分手了，做朋友还有意义吗？！我才不需要这样的怜悯，也不会这样自欺欺人，你们说呢？

因为你 我从十二的好学生 爸妈放心老师放心 考试考全班前五 到现在十六岁 四处请家教 被老师训 不被爸妈信任 上课心里想的全是你 听不进去课 脑子里全都是你 我想要一个美好的未来 你家是有钱 可是总有会被你败光的一天 不管以什么身份 未来我希望在你向我要钱的时候 我能想现在一样 你要我就给你 你闯祸了 搞出烂摊子了 我有能力去帮你收拾 我真的特别特别在乎你 不管什么身份 朋友也好 妹妹也好 女朋友也好 我都想在未来 我们爸妈离开的那天 在你也许什么都没有的那天 我还能给你像现在一样的生活

我跟他是同学，彼此感情还不错，有时会觉得有点暧昧，直至一天，我挑明了这层关系。他告诉我，他喜欢我，可是不能够喜欢我，因为会伤害了另一个人，我伤心了好久，对他却有了一种莫名的尴尬。暑假来了，他也知道我离开了那个城市，我还是忘不了他，有一天，他发消息来说他爱我，要我试着跟他在一起，我本不想接受，可看到“祝你幸福”四个字，却舍不得，于是同意了。就这样，一直是QQ来谈话，我感觉很没有安全感，也不舍得放下。可是一天，他的另一个账号上线了，我却突然得知跟我说了这么多的人不是他，虽然偶尔我也发觉这语气不像他，却还是陷下去了我想问他你现在还爱不爱我，可是不敢，害怕答案，害怕以后见面的尴尬。我是如此的深爱他，有时会想这也许是他在试探我，也许只是自欺欺人罢了。直到最后，我得知了真相，原来是他哥哥在跟我聊天，他哥哥说他弟弟还是爱我的，只是不敢表达而已。原来一切都是一场梦。我该怎么办，我放不下他，我应该放手吗

再有一个月即将进入大学，可对未来一片迷茫·在家整整闭门两个月不知道该怎样做，很怕和人交往，妈妈心情好的话，只会笑着点下头；生气的话，会狠狠骂我。我真的不知道该怎样做，想埋起头哭，都没有眼泪。 有时候会不停的问自己，为什么会这样？以前那个挺开心的我在哪？不知道。 可什么又是恨呢？自从考前日记被同学传着看后，我就讨厌学校，讨厌老师，更讨厌同学，听都不想听到。我想避免一切能和他们接触的。我难过，我曾告诉过爸爸这件事，他只叫我好好考。只是考完了，我再也不怎么信谁了，甚至连自己都在怀疑。 S曾叫我笑一笑，别板着脸，不好看。 我不知道怎么了，发现自己好多好多缺点，自卑，自闭，自欺，狭隘，执拗，自负··为什么我看不到开心，争议的一面了？ 我好希望离开这样的情绪，我该怎么办？？

两年前，谈了一个男朋友，觉得彼此相爱，我甚至觉得拥有他是我最大的幸福，所以对他一味迁就。可好景不长，他终究厌倦了我和我们曾经的海誓山盟。至今我们分开一年多了。我甚至是想他想到夜夜不能入睡。到现在我仍然不愿意再次去爱。虽然有不少相亲对象，我心里的障碍跨不过去，而且不想再次受到伤害。所以宁愿自己单身。每每夜深人静，总是哭着告诉自己我想他，想和他一起到老，如果回到过去能多好。我现在该怎样解除自己内心的恐惧呢，该如何去爱呢。

可能自卑是一定的原因 很多次我也很想说话 但是说了一两句因为大家不感兴趣就很快忽略了 但是我是想了很久 想迎合她们的话题 沉默之后虽然觉得尴尬 但是不知道如何开口 怎么改变r r?

高考考得超乎所有人意料的烂 家人要我上专科 我去看了一圈 觉得学校脱离自己的想象 我决定不再上学 一直在家宅着 想过很简单的日子 想自己去旅游 很多人劝我一定要上学 说接触的人不一样 层次也会不一样 你可以学到更多的东西 而且 你会比你的同学过的不顺畅 我觉得没什么区别 像这样选择 就会活的很辛苦吗

我们在一起半年多 刚开始对我很好 后来只是我给她发短信打电话 后来他不接电话不联系 我说那就以后不会再打扰你了 过了一个月给我打电话我没接 我该怎么做

在学校里，我一直很礼貌的对待每一个人。不愿意主动跟任何人发脾气。但是我的礼貌在他们眼里就是自命清高，我不愿意理他们。与他们没有话题聊，结果在他们眼里就是‘生人勿近’。我真不知道怎么面对他们。哎，当个班委，对自己的工作严格的时候，在他们眼里就是不近人情。

我很想努力学习，但总是觉得有心无力，我觉得我要再这样下去肯定考不上大学了，可我就是不知道自己到底该从哪里入手学习，特别茫然.觉得自己每天都想的学，但学开、就看不进去书‘开始走思.我该怎么做？