班里有几个同学要一起去毕业旅行，我听说后我也很想去，就问他们可不可以一起去，他们说可以，于是我就和他们去了。可是那真是一场很糟糕的旅行。原本我以为他们对我很友好，可是旅行那几天，我感觉很被忽视，往往我说一句话，基本没有人理我，接下来没人说话或者他们开始各说各的，我感觉很尴尬很尴尬。我提建议时也根本没有人理我。如果我不赶紧赶着他们走，他们也不会等我。我好难受，一直紧跟着他们，因为我是路痴我怕迷路。几天来，我一直跟着一群不怎么理我的人，真的很煎熬。我跟他们不是很熟，不过原来在班中我每见到他们都会很高兴，觉得他们很好相处，本想在旅行中会越来越熟，可是事情怎么会这样？？他们是讨厌我了吗？？还是我本身就不应该和一群不太熟的人一起出去？？

哎，明明觉得自己有目标，可是总是没有动力，不知道怎么去努力，不会珍惜身边的人，明明人缘很好可是总是得罪人，做事没有恒心，明明说好的好好学英语，好好学习可是每次都偷懒，英语自己落后了很多课了啊笨蛋，我自卑，虽然表面上很自恋可是谁又知道真正的我呢？我想变的有心计，想变的做事果断，想变的很会为人处事，想变的每个人都真心对你，这样就好了，以前有苦衷都会给妈妈讲，可是每次跟她讲总是很不在乎的样子，呐。。是不是世界上的每个人都不相信，只相信自己？

在这之前我做了个小测试，测试结果显示我是忧郁型（完美型）人格的，优势：富有洞察力,敏感而尽责。弱点：心情变化不定，经常是沮丧的。如今我已结婚生子，家境一般，时常觉得有压力。我很想知道像我这个类型的人改怎样规划我的人生，迫切需要一个榜样让我来学习。现在的我真的好迷茫

我是即将要升入大四的学生，现在与男友一起有两年半了。最近我们出现了一些问题，让我很郁闷，不知道要不要继续在一起了。 在这次暑假放假时，我比他早放假一个月，在这个月内他和别的女生约会，而且比以前打电话给我的次数少了很多，我打给他时他也很不耐烦，后来我在他的微博里与那个女生的对话中知道了他在和她搞暧昧。当时说他他还不承认，后来我一个星期没找他，他居然也不打电话找我。但是他开始每天去喝酒抽烟还发相片上微薄，我不忍心，就主动打了电话给他，他才承认他错了，是他对不起我。我原谅了他。但是之后很长一段时间他没事不与我联系。我感觉很心寒，理性上觉得应该与这个男生分了，但毕竟两年多了，感性上下不了决心。于是我产生了一个邪恶的念头：照样和他在一起，但不与他亲密，以后多让他给我买单，就算是补偿。以前我总是觉得两个人都是学生，没有经济能力，所以主动提出AA制，现在我觉得是让他偿还的时候了…… 这样做不对但心里好受

对于生活的一些事，有时候感到很焦虑！患得患失！

小学毕业开始到初中毕业 其实我成绩都很好的 可惜中考失利了 然后高中也没好好读 大学自然不好 但是我填了一个外地的 上海的去外地 算是一个不错的学校 专业也不错 可是对我来说很难 我也从高中开始越来越不喜欢读书 大一刚过每学期挂了两门 父母年纪也大了 我也跟他们很少沟通了 我很想辍学 我也完全不喜欢学校的环境 可是害怕辍学后不知道干什么 父母工作也很辛苦的 我自律也很差 谁来引导我一下T^T

排除项链脚链珠宝被子 各位帮忙想想吧 第一次提问感激不尽

大家都觉得我生活太安逸，觉得我没有上进心，不思进取，不努力发展。其实我一直都想好好的发展自己，每年都想考个司法考试或者研究生，但是都会慢慢的懈怠，然后不了了之，家人一直想叫我考公务员，说我现在的单位不稳定，没什么前途，可是我不想考公务员，对于未知的前方，我充满了恐惧感，我害怕改变，害怕环境改变，害怕人际交往圈改变，是我太懦弱，太幼稚了吗？

我所做的一切都是为了我自己，这句话听起来无比的自私。我觉得为了自己的同时也应该考虑一下自己给别人带来的感受，对么？

A得了精神分裂症，但是他不相信，坚决认为有人在控制他，什么脑电波之类的，还说控制他的人不停地传输噪音，和信息到他脑子里，而且还在他脑子插入了芯片。A也曾想过自杀，看了医生，也吃了药可是效果不大。如何侧面帮助他？