一直以来都在犹豫要不要和他在一起，现在还是很犹豫、、、、

为什么我要是个gay，我要喜欢男生。可是全都是玩我的，他们说同性恋很纯，我怎么不觉得呢？为什么我从小倒大都那么倒霉，我有重度抑郁症和社交恐惧症，导致我都不敢去学校。那我一个没学历的人以后有什么用？早点死了算了，活着有什么意思。一个没有未来的人。。。。。

不知道是否也会有人和我一样，，不喜欢热闹，只喜欢一个人安安静静的呆着，，很多的交流都不会参与？？？

我是个很看重心里的认同感的人，凡事只有心理认同了，就会用十分的力气努力去做，如果心里不认同，就会消极以待，拖延去做。对于事业，那个占有每天黄金八小时的事情，我显然非常看重，想要找寻一份心之所属的工作，如今面临着考研专业的选择，来来回回考虑了将近两年，定了很多次决心，到现在还是没办法确定最心仪的考研方向啊……

跟老公认识三年多，他是黑龙江的，我是广东的，三年前我就跟着他过来东北。 他是单亲，妈妈拉扯他长大，对于婆婆，我一直敬畏她，我们可以说表面平静。 婆婆是个极度自我的人，什么事基本要她说了算，我理解她，也想了以后会好好孝顺她，她脾气十分急，发起脾气不管谁都得遭殃。 上个月结婚，婚前一天排练，司仪让老公单膝点地求婚，婆婆不让，说男儿膝下有黄金，难道我照顾老公这三年多，抛弃老家那边的工作和朋友不远千里来到这里，还不值得这单膝点地的求婚吗？ 婚礼上几乎都是婆婆的朋友，整个婚礼我们就像是再演戏，演给她的朋友们看，连我自己都没有感动一丁点，就像走秀…… 婚礼是婆婆一手操办，我们稍微有点意见，她就发脾气，然后我们就都只能忍着她随着她，搞得现在全是遗憾。 都说婆媳关系难处，我处处忍让，是为了不让老公为难，现在我很害怕也很难受，婆婆以后肯定要和我们一起住，由于她的性格，我连孩子都不想要，解不开的心结，怎么办？

和他是个很聊得来的朋友，好像许多东西我们都很合拍，对我也很照顾。自己对他也很有好感，可是他一直也没什么表示，我想是自己自作多情了吧。还是放弃吧。可这时他向我表白了，可父母不同意就算了。然后遇到了老公一个内向细心的男人，让人觉得很安全很有依靠。结婚后我也离开了一直生活的城市，和老公去了外地。可那几年总是想起他，连自己都奇怪。开始很排斥想他，可越是越排斥那种感觉就愈强烈。后来想以后也不会再见了想就想了又能怎么样，顺其自然吧。在外地的生活很平静，老公对我也很好我们生活的也很幸福。以为会一直这样下去。可工作上的变动让我又回到了原来单位。虽然不在一起工作可偶尔能看到他，以前的事就像潮水涌入脑海。后来工作调动我被调到他所在的部门，每天的朝夕相处让压抑的感情变得更加剧烈。知道他也结了婚有了一个可爱的宝宝，真的是希望他幸福就好，不想有什么其他的改变，他说还是喜欢我想我盼着每个上班的日子。其实自己心里也是一

他是我朋友的男朋友 他是曾经喜欢过我的男孩子 他也是我认得哥哥 我该不该对他说我喜欢他 我在乎他 我想和他在一起？？

暗恋了那个男孩六年，也纠缠了自己六年，终于今年我假以陌生人的身份问明白了，他不喜欢我。 明明知道这几年他变化很大，已经不是六年前的那个人了，可就是放不下。 想想真可笑，原来自己这六年一直喜欢的是一个从未喜欢过自己的人。而且他其实一直知道我喜欢他。 朋友们都说他不好，都说我没看清楚他的真面目，其实他的不好我都知道，但太喜欢他了，我一直在骗自己，不想相信。 为什么还是忘不了他？我知道自己该放手了，难道忘记一个人真的需要一辈子的时间吗？ 真的觉得自己很犯贱，明明知道不可能在一起了，却还是放不下。 他是我的同学，年年都会见面的。 真的不知道如何忘记他

我的男朋友是摩羯座的我是天蝎做的 他之前不善于表达很少跟别人说话 我喜欢他有三年的时间 但之前两年他和我同学交往受了伤害 高中最后一年我想他表白 他也答应了他要求我要忠诚 我深知很忠诚 我们俩的思想方式不同 但是我觉得他的解决问题的方式对我很有帮助 放假后他回老家 让我一直等他 刚开始天天联系 但是之后他不择呢么主动联系 我没有了安全感为这小事儿生气 吵架后我能认识到我的不对他也原谅 快过了一个月我们又为这事儿吵架 他狠了心说分手 我挽回他却说很累我们有隔阂 他是我的初恋 我知道我伤害了他 但是经过这次 我知道了珍惜 我愿意改变 我非常想挽回

我总是怀疑我男朋友会喜欢别人 总是喜欢乱猜想