我总感自己杞人忧天，对于一些还没发生的事一个劲地乱想！想到死亡！

总是喜欢反驳别人的想法和意见，觉得自己太傲气了。同事圈，朋友圈都是这样，太过于表达自我 因为是想让别人知道我的想法。但我的反驳让别人对我产生不好的影响经常被人忽略我的想法。而又害怕跟别人交际，总觉着自己哪里会做得不对，令他人厌恶我。我有一个毛病，总爱去发现别人的缺点，导致自己有忧心症，所以经常会有讨厌自己的瞬间。我总爱一个人待在自己的空间里面，因为不用顾忌他人， 内心我是比较自闭 不轻易让别人了解我的内心想法，不轻易尚开心扉，更不喜欢让别人看到我不如意的地方。 这种症状甚至也带入感情里来，跟他在一起 不会彻底的让他了解我，对有些事会有所保留。也时常会害怕以后是否会不欢而散，我真的对自己太过于不自信了。

究竟为何要有事没事说自己有强迫症抑郁症缺乏安全感 究竟为何要瞪大眼睛托腮PS装萝莉 究竟为何要学着去仰角45°装文艺 明明都只是牛奶罐中养大的孩子 又有什么资格装忧郁 究竟为何。

为什么不敢跟陌生人交流

我是女生17岁了，从小到大学习一直比较好，可是因为一些原因上了一所很差的高中，班里同学都不学习，老师也很讨厌，真的对那所学校已经太绝望了，每天都不想上学，高一上完就休学了，现在一年到了，我还是没有办法面对那所学校，该上高二了，高一学的都不太会了，不过英语很好，准备艺考文，可是我还是没办法回去继续上课，不知道怎么面对原来的同学老师，我想借读可是爸妈都不同意，我高二想上新高三的补习机构的借读班，不知道能跟上吗还要会考，原来一直把未来想的很美好，觉得自己要考重点大学然后读研读博，可是到现在这种地步我真不知道该怎么办，爸妈也没有逼我怎样，可是我必须要让自己的未来和爸妈的未来过的很好，不让亲戚瞧不起，而且我很容易让人家影响，一些观念，现在压力很大，真的不想回到原来的学校了，还有十天就开学了，我快疯了一直做噩梦，真的不知道自己该怎么办了，我也不太喜欢交朋友跟别人打交道，我不知道怎么让自己未来变得美好

马上我就是九年级的学生了，实实在在的毕业班。还有一年就要中考了，可是从八年级下册开始，我开始觉得我一点动力都没有，甚至没有目标，所以成绩也下降了。我开始怀疑我的人生，为什么我要随波逐流，要去学一些有的没的的东西。我犹豫要不要上学。可是我明白，这就是我的命运，注定是要上学，小学—初中—高中—大学。虽然，我很想做个优秀的自己，可是我总是不明白，我究竟为什么一点不想努力，一点没有动力。未来那么渺茫，好像隔了层纱，若隐若现。我究竟该要怎么做才能换给自己一个明亮的未来，我的动力何在??

为什么我总是干什么事情三分钟热度，坚持不下来？ 为什么总是一直在上网，一天过后，关了电脑，后悔今天该做的事情又没做成？ 时间一分一秒的过去，我知道是因为我没目标，没信仰，以前的路就是这样稀里糊涂的走过来的，未来，我不想再继续下去，谁能告诉我，怎样才能打破半途而废的坏毛病？怎样才能战胜自己？

做人是要大方呢 还是小气呢？

我一直在纠结 该怎么办！我对象是我初中同学，我们在一起有3年半了，并且我上大学的时候 他在当兵， 我们异地恋坚持了两年多。 中间发生很多不愉快的事情。我知道自己爱他 他也爱我。去年年底 他退伍了。想着订婚然后结婚。我爸妈一直都反对我们在一起，觉得我们不适合。因为我是大学本科。我对象是初中毕业，在部队函授的大专。我爸爸是很看重学历 也要面子。他也米有正式工作。我家怕我吃苦以后，我家是农村的 我又是独女。家里把所有的爱和希望都放在了我的身上（让我觉得有些沉重）。现在已经拖了半年多了。对象家里还催着订婚。我家甚至都不见我对象。我对象还认为 我家人不见他 也不接他电话 说服我家人就是我自己的事情了。我认为这是两个人的事情。我想他知道他自己该怎么办。我该怎么选择，我该继续还是放弃！！！心里好难受好纠结

我不论怎么学习都静不下心来，我做了一番时间表督促我学习，可是我坚持了十来天，我就不行了，我放弃了。我每一次学习都想一些无关紧要的事，或者开小差。我在学习时，效率不高，刚刚默好的单词，过了一天就忘了。做过的数学题，再看一次还有印象，可再做一遍就忘了怎么做了。看书我都坚持不了一个小时。在看书时，我经常看时间。有时静不下心，还很烦。