我和男朋友在一起一年半了，由于工作性质 我们分隔两地聚少离多，虽然是一个单位的但是我们的相识却是从网上开始的 之后便会经常聊天 前年的春节我们真正了见面 当初觉得他为人比较老实本分 对我也体贴入微 后来也会抽空经常来看我 便顺理成章的在一起了，去年过年的时候也带我回家见了家人 差不多商量好了今年过年先领证结婚的 可是前一个月我请假去看他 无意之间在他的QQ和手机上都发现了和以前女性朋友或者前女友 甚至是当地陌生女性的聊天记录 其中大部分是暧昧甚至明显的挑逗 他的解释是工作之余无聊和陌生人开玩笑 至于和前女友聊天并且一起回忆当初的美好只是为了安慰人家现在的心灵创伤并没有别的意思 并且答应我把陌生的女性全部删掉再不乱开玩笑 这件事在我心里留下了不小的阴影 但是他觉得我有些小心眼爱翻旧账 最近我们有次吵架比较厉害 他就问以前的女友如果他分手了能不能继续在一起等等之类的话 请问我应该怎么办？

按照父母给定的路线，我可以活得很安稳，平平淡淡就这么一辈子，学历有，工作有。但是我总是想要更好的，所以风险大，以未来做赌注。我不知道到底是自己目光短浅眼高手低，还是应该追求自己的想法，或许以后就是一无所有。我不知道该怎么办

心里老是想着一个人，想一直看到他，可是见了面又不知说什么，总是回避，心里很乱，我该怎么办？

我喜欢上了一个女孩，她有男朋友。 可是就这么喜欢上了。她和我说了好多事情，关于她家的，关于她妈妈得，关于她自己的。可她只让我做她朋友，不做我的女朋友。我说那就做陌生人吧，她也不干。昨天下班她又来找我，大概20分钟，她的意思是她不想放弃那么一段已经经营了的感情，因为我没有那么的好，她问我是不是成为陌生人，我很坚决的说是，她就一直磨我， 说让我做她朋友，然后我就没退步，她说给我一周时间考虑。结果昨天晚上就她就着急的让我成为她的朋友，还各种说我的不好，说我变心什么的。前天她还到我这翻我的 QQ最近联系人和分组。我该怎么办？很苦恼

我贪恋别人给我的温暖，但是却不敢真正的去爱别人，跟有好感的人在一起总是一会儿就觉得厌烦，我是不是不正常了？我是不是根本就没有爱别人的能力？

结婚十年，一直在努力做他想要的一切，伺候了十年的婆婆去年去世了，我的付出他们家人都看得见。孩子也长大了，可是我们的婚姻怎么就从此不踏实了呢，他从事新的创业，而且都是跟女孩打交道，现在他会撒谎了，也开始抽烟了，这些不良嗜好以前没有，我真的不该多想吗，还是已经晚了，完了 ，我好累 ，理不清头绪，真想消失一阵子，好好安静一下。

我没有自信，很自卑，不懂的人际交往，和别人沟通不来，我想让自己的心静下来，不要那么乱，那么吵，我不想自己每天都那么冒失，可我不知道怎么样才可以让自己不再冒失，很难，

我好像喜欢一个女孩，我不知道自己是不是真的喜欢她。总觉得自己现在的感觉不可信，只是因为环境的原因才喜欢她。我想知道自己的真实想法，我现在很矛盾。

感觉家人都不理解和支持我。好累想离开

对自己完全无语了，我的拖延症已经到了病入膏肓的地步了，一件再简单不过的事情能拖个两三个月还不去完成，给自己定的目标也都没有实现过，每次快到了给自己定的期限了，就会想放宽期限，再过一个月吧，下个月内一定完成，就这样恶性循环下去，一直拖到现在都完全没有付诸行动，百科了下拖延症【单纯的做事拖拉或是懒得去做，只能定义为“拖延”，也仅是一种坏习惯，改正它并不难。当“拖延”已经影响到情绪，如出现强烈自责情绪，强烈负罪感，不断的自我否定、自我贬低，伴生出焦虑症、抑郁症、强迫症等心理疾病时，才能称之为“拖延症”。】 感觉自己完全就是病入膏肓了，越来越觉得自己到底行不行啊，天天都在拖，稍微有点累了就会用睡觉来逃避，每次都想哎今天累了明天一定完成，结果还是一直拖，真的超级懊恼，但就是完全没有办法控制自己的懒惰，一直纵容自己，简直弱爆了，什么压力就是动力也没什么效果，有时候压力太大只会想快点逃走，没有压力又无所