我可以做到在任何人面前，包括在以前在他面前都不流露出任何不一样的情绪，但是脑袋里的东西，自己却没办法控制。 一个成熟，有幽默感，又有点事业，有责任心的已婚男人，对一个从小父母离异，有父亲和没父亲差不多，和母亲的关系针尖对麦芒的孩子来说，就是有那么致命的吸引力吗？ 还是因为，也许我觉得现在工作比以前无聊，所以特别怀念以前的日子呢？我真认为以前没这么喜欢他，为什么这么多年过去，回忆反而变得更美好了呢？ 我想他身上有我没有东西，是我要学习的地方，还有感谢他的幽默感给我带来的快乐，感谢他对我的了解,虽然我从来不回应他的问题。一个经历过些世事的人看人，的确是青涩小伙不能比的。无论他究竟是什么样的人，我内心都非常感谢，我曾经遇到过他。祝他阖家幸福。 我想要更忙碌的生活，这样我就不会胡思乱想，因为我也有要为之奋斗的家庭。 我提问是想问，我改变这样回忆过去的坏习惯，需要怎么样强而有力的方法？

我和我男朋友谈了二年多，感觉感情到了该结婚的地步了，我之前也和他说过我们之间的事情，他老是找各种理由拒绝我，说 ;：家人不同意，老家人说话我听不懂，生活习惯不一样;他是武汉的，我是郑州的。我就感觉很纳闷，那么多异地恋是怎么走在一起的？每次问他和家人谈的怎么样了，他就老是说家人不同意。我就问他为什么？为什么？他就一直那句话; 家人不同意。我说你什么时候来郑州，我们谈谈，他总是敷衍我，工作忙，月底去···可是一月过去了，他还是没有来，我给他发短信，他没有回复。虽然我很爱他，但是这次我终于受不了了，很长一段时间没有和他联系，他也没有和我联系。就在前半月前，我无意中看他QQ空间有个女人经常进去看他，给他留言，感觉不对应，我就加了那个女人的QQ号，看了他空间里面的照片，我傻眼了。里面是他的全家福，老婆孩子幸福的一家人。我不知道该怎么办？心痛的感觉无人能知，真的咽不下这口气，欲哭无泪···

woaini

我做事总是3分钟热度，比如我很想学好英语，然后我按照计划应该每天学习，但是我最多学习2天，第三天就不了了之了。我是不是不知道自己真正到底要什么，然后就一直这样了。

我们之前之中冷战过几次了 最后这次女友提出分手了 我已经尽全力挽回 可是没用，她说我和她的性格不合 这就是分手原因 。我自己感觉到 最后一次我已经没在生气 说出了最后一次冷战的原油，她也为此知错，可是就在第3天 也就是9月4号，我发短信给她时 女友回信说想放下这段感情 。之前没有认真去和她生气 所以我感觉这不是我们结束的原因，于是我问女友是什么原因 终于第二天中午了（9月5号） 问到的答案是 她说她变心了 。当时我都不相信 一直以来她都那么好 那么单纯的 还给我洗过衣服 我们有时间还同居在她租房里 还有一起做饭。我不敢相信这个是真正的原因，以为是为了让我死心才这样说的。9月6号了 我去找了她，想当面问清，终于在她同事的帮助下 我见到了她 她说是在上个月（8月19号）在网上认识了一个男的 因为我不够关心和在乎她 她和那个男的已经约会过两次了 已经拉手了 我的心很痛，现在不知道该怎么想了！

我始终不能直面真实的自我。第一次有了爱的感觉，却知道这是不可能的，我还是对传统的道德标准看的很重，不敢逾越半点。可是这样活着每一天都很累，只要一见到我喜欢的那个人我还是不能做到静如止水，甚至连日常生活都受到了影响。当初曾想要勇敢的留下面对着一切，这一次绝不再逃走，可是现在开始后悔，开始想逃跑，和以前的朋友说我的苦恼却不能告诉她真相，我怕她不能接受，或者告诉其他高中同学。我太在意别人的眼神了吗，还是怕受到伤害？我是应该继续坚持追求这份不符合传统要求的爱，而且是在不清楚对方心意的情况下，还是抽身远离，把自己封闭起来？

我身体不舒服喜欢在网上查，网上说的能吓死人，动不动就是癌症肿瘤的，请问那些东西能相信吗？我好像陷进去了，现在想起那上面说的很害怕，有时候想的晚上还迷迷糊糊的睡不着觉，我觉得很严重！该怎么办？

大三了，忽然感到害怕了。看到身边的人为了出国，为了考研而努力，但是我却不知道我应该做些什么。我不想读研，但是我从来没有为走入社会做好任何准备，我不善于与人打交道，有些时候甚至不喜欢雨过多的人打交道，我不知道如何面对来自社会上的压力。我不知道我要做什么工作，也不知道我能做什么工作，好迷茫。

请教一下当看到有人某方便比自己优秀比自己做得好的嫉妒的心理或不平衡心理怎么杜绝？怎样才不受这样的煎熬。请指教！感激不尽..

麻烦专业心理研究者告诉我一下，身为一个想要正式自学心理学的爱好者，应该做怎样的准备 {比如入门书籍等等……}