在我这样只能一个人拉扯孩子的日子里我们分开生活，知道现在我对这个曾对我百般好慢慢暴露原形的龌蹉男人实在是绝望加讨厌，不爱多看一眼，但是之前住的是妈妈闲着的房子，现在妈妈要买房子，我和孩子只好背井离乡到孩子爸爸这个城市租了房子以便孩子多一个人常来看看，关心。结果他现在态度鲜明的摆那，婚离不出去，且想我带着孩子在他身边！这个贪婪的伪君子我怎么能够接受！以为他会给孩子多一份关爱，结果折磨我的心智，我快疯了。他经常要求跟我住，若是不答应就连孩子都不管，我不是指着他养我们，但是我没有任何依靠的亲人可以帮助我哪怕3个月孩子能上幼儿园了我就可以自己找工作养孩子 现在这样难的处境下他竟然因为我没有同意他的要求，连孩子需要去医院看病，他都没人性的说没时间，等他有时间了再说！病是能等有时间看的么？何况是个不到三岁的孩子，万一耽误怎么办？！我还说要求他带孩子看病顺便做全身检查，他说看着好好的做全身检查干嘛！

有些事憋在心里一直找不到发泄口，对于同一件事，有时会开始怀疑自己是不是还在做梦，对于发生过的事也开始这些只不过是我自己幻想出来的，或许根本就从没发生过。当觉得事情发生过时，又有时会怀疑是自己太娇纵了才一直觉得自己当初承受不了。在这种矛盾的心理压力下，开始觉得活得不知道到底是为了什么。对于以前感兴趣开始有心无力，对于喜欢的画画，有时会觉得潜意识没办法集中精力，而且还有一种抗拒感。就连昨天发生过的都开始记不清了。我不知道是我太累了，还是我潜意识就不想记住。

实在是无法沟通，我很气愤的问是不是非要到了看出不舒服时候才去检查！早预防不好么？挣那么多钱给孩子做个检查都做不了么！他又挂电话不接了，最近他的态度就开始这样了，从五一到现在好几个月一直都是这样。我对他的人品表示怀疑，离婚一直是他说的话题，我从来不说，也曾说要是因为有我这个人的出现她珍惜你了那你们感情重归于好了我选择祝福，可他的种种行为就是想借着要孩子在身边的名义占着我，我发自内心的恶心这样的人，当初跟我哭诉说活的累，生活没温暖，3天小吵5天大闹的日子过够了。而且不止一次这样，还说他老婆不三不四有外遇。除了这些还有很多真诚的东西真的不像是能够装出来的，可现在真的看他种种2面逢源的走狗样子恶心都来不及更别说讨好他了，可孩子还小，看见他就亲切的喊着爸爸，他一回那边很久不看孩子，孩子就上火嗓子哑。孩子爸爸也偶尔表现如前，所以我很纠结到底这种一个人带孩子没出头的阶段，可实在看不惯他的猥亵样子，咋办？

对于一些事，明明不想做了，可是一停下手来，，心就堵的慌，，有时还会有种喘不过气感觉来，可继续做呢，又没办法集中精力。

丈夫除了不去赚钱之外，其他都好，儿子在国外留学，我一人养家，很疲惫，总是强迫自己去做事，这是我鞋里的一粒沙，知道，不能扔，心累，有好的建议吗?

我总是陷入这样的状态：未来充满不确定性，我总是对此充满担忧。不知道该怎样去度过时间。随自己的心意做喜欢做的事，总隐隐觉得在不久的未来将爆发危机；而把时间放在不确定的事情上或许让自己更加心安一点，但又纠结于这样的生活太过压抑——整天担惊受怕地生活，体会不到快乐。 今天我所困惑的是：研究生阶段已经过了一年有余，科研进展缓慢。按照导师的安排来，我还需要在接下来的1~2个月帮忙编写一本书。这份工作没什么技术含量科研，基本等同于苦力。眼下还有几天喘气的时间。我不知道是自己先主动进入科研正题，还是忙其他的。进入科研正题，让我觉得把时间都花在科研上并不明智，因为这样的生活太过单调，更重要的是，我还有科研以外的方面需要提升自己，应付将来的就业；而不抓紧时间进入科研正题，又担心以后时间会很紧，影响毕业找工作。 当一个人遭遇总是担心未来未发生的事，该如何摆正现在的心态，过好现在，又对将来负责呢？

有时感觉心里好不舒服。。好压抑的感觉。必须放空一下，或者把自己带入悲伤的情绪才能缓解过来。这是为什么

我有一个男生朋友认识两年了。我也说不好和他是朋友还是恋人,朋友和恋人都做过。。他给我承诺两年后我们一起生活相濡以沫一辈子。可是他又反悔了,他说做朋友吧还是。我接受不了,我想要和他在一起一辈子这是朋友做不到的啊...我也不清楚自己爱他吗。。好纠结好痛苦。。我也不知道他爱我吗？到底要怎么做呢？

他做一点不好的事情我都会吵过没完没了的，总是记住他的不好，特别是生气的时候。总爱找到事情的最糟糕处，然后让自己很难过。

怎么上传头像？