我总是不信任我的男友，在一起已经有叁年了，主要原因，可能是因为：1、一年半以前他在他曾经有过意思的女孩子（但没有在一起过）面前不承认找了我这个女朋友，并且我不知道曾有过她的存在，我感觉男友对我隐瞒了他的过去；2、一年前，我看到了他在QQ上和他的男性朋友在网上的对话，说关于找“小姐”的事情，后来他解释说是开玩笑的，并且当面打电话给他朋友对峙，还鼓励我前往宾馆查录像，后来确实去了宾馆，但是录像没有查成，因为是受保护的；3、他曾经有过一个女朋友，而他是我的第一个男人。或许是这三个原因，从此，我不再相信他了，经常怀疑他，我知道他其实很爱我，但是我还是经常怀疑他，我很痛苦，他也很痛苦，该怎么办？请指教！

相处一段时间后~才知道他离自己的要求还很远，不想伤害他，可是这样交往下去。自己并没有感觉到幸福。一生没有共同语言又怎么能走下去？我该以怎样的方式去处理这样事情...

我和他结婚13年了 有一个女儿，我们最终没有逃脱七年之痒，他出轨了，那次以后我感觉天塌了，他跪着求我 给他机会 原谅他，我实在舍不多我女儿，原谅他，我们继续生活在一起，一直这样也算相安无事的又生活了五年，我还是像以前一样 照顾他 照顾孩子，我想很努力的回到从前，做他喜欢吃的，甚至他爱玩游戏 有一段时间，我甚至和他一起，他打游戏 我在旁边陪着。总之 我做了很多努力。可问题还是出现了，他从不主动打电话给我，我打电话 过去 也是代答不理的，一次 我问他 怎么了 。他说：“你是不是对我没有感觉啊”我承认 在这件事情上我很少主动，我也不知道为什么会这样子，有谁能帮帮我，我是怎么了，还是他怎么了，我们的婚姻到底还有没有维持下去的必要，可我真的舍不得孩子啊，我该怎么办

我发现，我的自我意识太强了。我一直活在自我的世界里：我盲目地追求完美，追求结果，以至于体会不了过程的快乐，相反因为难以实现理想的结果而郁郁不乐、纠结、失落；我过于强调个人的精神感受，喜恶感太强，几乎找不到喜欢的人和物；自以为是地认为我不必屈从于别人的观点和做法，而且别人也不能理解和接受我的观点和做法，所以拒绝和人争论，不与人交流，不把自己的想法和人分享；我患得患失，只顾着自己的个人喜乐，越害怕失去反而越容易失去，越容易失去就越害怕失去，如此恶性循环，我把时间浪费在“享受”失落与痛苦和自暴自弃与自我放纵中，却没有为真正地改变去做些什么；我似乎天生向往着孤独，有时候就是愿意一个人做什么，不愿别人参与，不愿让人知道；我总是执着于一些东西，却有意识或无意识地忽略了另外的很重要的东西……

不知道为什么越来越讨厌我自己，发现自己什么事都做不好，不论走到哪里都感觉自己很多余，害怕出糗，害怕被人叫做累赘。

我从贵州来广东读书，和室友、同学接触过程中出现一些问题，可以帮帮我吗？谢谢

对于爱情我几乎没有尝试过，但是看着影视作品和周围朋友的情感经历就让我很不想谈恋爱了，觉得很累，吵吵闹闹分分和和的，而且百分之九十的恋人都不能一直走到底，害怕分离害怕离别的伤，即使遇到一个有好感的男生，也会因这样的想法而犹豫

为什么我每次用完钱才会觉得浪费，而且老是去算，

我很想跟女生互换身体

和男朋友感情一直很好，但是最近却越来越觉得两个人之间有距离，陌生感。虽然他说他还爱我，可是真的切身体会得到他跟以前不一样了。眼神，细节，话语等等给我的感觉都是不那么爱了，不在乎了。感情变的很淡很淡。朋友说应该好好谈谈，可是感觉横在中间的那道坎始终过不去，更本就无法交流。我不知道怎么说。说了他也觉得都是我自身的问题，现在很矛盾，不知道该怎么办。