最近朋友介绍认识一个人，本来就是大龄剩女接触对象就比较的少，所以不想放弃这个机会。由于大家都是年纪不小的人，都比较慎重所以都只是处在网上聊聊和发发短信的基础上，自己也过了矫情任性的年纪就想平平淡淡的相处一下。我真的是想以结婚为前提的交往，但太主动我怕对方有紧迫感。我是那种会把人分得很明白的人，什么是结婚对象和交友朋友，可能长时间的情感空窗使我不太会谈恋爱了，是近是远真的是无从下手，请大家帮帮我吧！

我好想有一个人陪我相濡以沫一辈子...可是这个社会好残忍好现实...我喜欢小说和音乐,我总是会流泪我也会抽烟。抽烟能让我缓解压力,我天天在家里宅着我感觉自己好痛苦好迷茫好无助...没人可以依靠,我发现我有感情洁癖我接受不了未婚同居我觉得恶心...总之,一切的一切让我压力好大我改怎么办现在的我好狼狈啊。。。

其实自己总体来说算不错的了，在学校，在其他方面，但是总是想变得更好，想的事情太多，感觉压力好大，尤其是家里的老大，后面还有弟弟妹妹，真的感觉很累，哎

作为学生，对异性有感觉是在所难免的，是不是这个时期的学生所认为的爱不是真正的爱，早恋一定会影响学习吗，学生又该怎么对待这种对异性的感觉？

我说我喜欢他，他却急着要结束我们的对话。他的关心难道都只是出于一个男人的本能吗？我爱他，我在努力地去争取，祈求他接受我。但我比谁都明白，注定只是我的单恋。总抱有幻想，总觉得自己不够努力。我该怎么办？

最近总会梦见家里没有柴禾。

大一，军训，阳光，汗水，教官，，，这些标签拼凑出我无可奈何的暗恋加单恋，一年了，整整一年了，我若有似无的感情在发酵发酵，最后无法抑制的深刻了，我爱上我的教官，那个19岁的大男孩，可是，他说配不上我，他说还无法忘记09年的前女友，他说对我不公平，他说只找贵州本地的女孩。。。如果一开始他就这么说，或许我可以放手，可是我还记得他说，“我也和你一样有个心酸的童年”还记得他说“别人都无法理解我们要的简单的幸福”，他问，“我们之间的事，你答应么”（在我表白后，他开始是接受的）但我说了，我喜欢他，可是希望他先了解我，我希望找个温暖的人，真心对我好的人，他说会给我满意的答案，可是答案却是做朋友，现在他甚至不再理我，可是我越是比较他一开始的态度和现在得态度，越觉得他只是不愿意伤害我，不是不喜欢我，更无法自拔。。他在部队里，我不愿打扰他，更不好找他，可是我真的难受，我有时候还是会担心是不是他根本不在乎。

我现在读大二，家里条件不是特别特别好，一直说想找份兼职来做，却一直没有去行动。每次花钱又有种负罪感，安慰自己说家里又不是养不起自己。除了每天的生活必需之外，你知道的，大学里好多杂七杂八的事情都要花钱，而且，有时候，看到特别想买的那些可有可无的东西，想去看某人的演唱会，想去某座城市旅游，这些费用可不是爸妈给我提供的，尽管如此，还是没有去找兼职的动力，我很纠结，也想出去锻炼锻炼自己，但一直就这么耗着，很郁闷，怎么办......

我在重点中学重点班学习，刚开学一个月，感觉上课各门功课都比较吃力，老师讲的东西难、速度快，我感到自己无法消化，有时甚至完全听不懂。数学考过几次试，在班里都是倒数，我感觉很无助，不知道这样下去以后三年怎么读下去。我是女生，人家说女生理科读不好，脑子不如男生。进入了高中，我确实感觉自己很笨，怀疑是不是自己学不好了。但我不想落下啊！请老师们帮帮我吧！！

找不到人倾诉，没人愿意听，这是我该承受的，我才23岁，却承受着不该我这个年纪承受的东西，我难道想天天泡吧么，我也不想，真的不想，真的真的不想，但为什么不想还是去，因为我觉得只有在那种噪杂的环境里我才能完全放下包袱，才能让自己不再那么累，灵魂才能完全属于自己，喝着酒，在灯红酒绿下我才能找回自己，上班累是不错，但我最多只能自己跟自己发发牢骚，我不希望任何人知道我内心有多苦，多累，父母大部分时间都不在自己身边，有时候晚上回家，别人面对着的是一桌热腾腾的菜，而我面对的是什么，心里有苦我可以告诉谁，没人可以倾诉，只有一个人独自承受，我真的好累好累，人累了，心也累了。。。。。。。。。。。。。