我21岁了，现在还一直长痘痘，好朋友都笑话我说青春不在青春痘还一直在。花了不少钱弄了不少东西都不见好，或者好了也只是暂时的。我知道他们也为我着急，我知道他们不是真心地嫌弃我。可是，每当行走在人群中，一股强烈的自卑就猛上心头，一直不敢抬头，假装玩手机的样子、有时候只是希望自己能正常一点儿，然后不要吓到别人。可是有时候会去想别人的想法“呀，长这么多痘痘好吓人额”…只是不想被别人看到然后心生厌恶。那些被我吓到的人都好想对他们说声对不起、现在更严重了，然后也不敢出去吃饭，去教室看书…我真的好怕继续下去我会变成自己不想成为的样子、、、

有事没事就会忽略她，她的感受，

自己大二了， 今天和舍友出去吃饭，才被点醒，原来自己这么幼稚， 关于社会，从来没有思考过， 我很愿意去相信社会的美好，所以那些不好的，我不想看，不想听，不想思考， 于是就活的很，白痴， 由于父母的关系，我是准备毕业直接工作， 然后被问到，你准备去哪工作，你准备干什么，你到时候去面哪个部门的时候， 简直就是当头棒喝啊， 我以为只要每天上好课，写好作业就可以。 我不想变得是故，八面玲珑，因为从小我就不喜欢，可是如今让我说出讨厌的原因，却哑口无言， 所以那些学生会里的勾心斗角只是他们比我更懂事，为自己争取可能的那一点机会 那些小学院里穿着黑丝跳性感热舞，给校友们看的，即使最后上了校友的车，也是给自己狠狠地一耳光， 想要去干什么，就要把自己塑造成什么样， 可是逼着自己变成那样，真的是我想要的么，

他经常出差，开始追我的时候非常积极，后来不知道是忙还是其他原因，慢慢忽略我了，我开始有点怨言和情绪。国庆的时候本来我的假期就不多，平时大家在不同的地方上班见面的机会很少，我就想在国庆见一下他。第一次问他在干什么的时候他说他回老家了，过几天回来。第二次问他的时候他说在打麻将，说10月3日回来。结果10月3日我问他不是今天回来吗？他说明天就回了。结果第二天问他他说在水库钓鱼，于是我很生气，跟他说话的语气很不好，最后挂了他电话。然后我再打电话给他的时候他就不接我电话了。后来我换了个陌生的号码打给他，他接了，他说我们性格不合，他说我脾气不好。我开始怀疑我自己了，我想知道我们究竟谁的问题大一点？真的是我脾气不好吗？

想看到他痛苦度日的人，除了我大概没别人了吧。我现在看到了，也明白自己曾经连小丑都算不上，我却非常担心他的现状。也恍然大悟的明白，他接近我只是为了摆脱之前的痛苦，我更多的不是气愤而是想以一个朋友的身份陪他走出苦海。虽然这个关键靠他自己，但是我认为我有我的办法可以适当的帮到他。之前接近他我的目的也是不单纯的，不同的是我假戏真做了，他却未能入戏。不管他对我如何决绝，我都对他恨不起来，因为我觉得他是个好人。通过这两三个月，我自己的状态调整的还可以了。我也认为自己可以做一个很好的倾听者旁观者，我该再次走近他吗？他会接受吗？我也不明白自己想在这么想是出于什么？但我明白跟他除了朋友没别的可能

请问我可以写一些自己的故事由你播出吗？

我今年26，家里人很急，帮忙找对象。我却不知道该选择什么样的人....我如何选择呢。是不是到了这个年纪就不抱希望了呢...找个人对付着过日子...想想觉着后怕。请教各位

中午在学校食堂吃饭时，明明是自己先到的座位，却在自己打饭的时候为别人占领，自己本想平心静气地与他讲理，却被骂，“XX，这又不是你家的？”自己有点难受，不过还是忍了。自己的性格比较随遇为安，遇到这样的极端性格的人自己应该怎么处理呢？

感觉自己的生活一团糟 现在大三了 必须要考虑自己以后的路该怎么走 而且 发现玩了两年 人都变懒了 每一次都不能坚持下来 做事 常常三分钟热度 不能坚持 苦恼中 而且十一宅在宿舍 感觉跟外界都失去联系一样 好想回归正常的生活 却又坚持不了

开始读研，冷门，不讨厌！来京初衷是源于对北京的憧憬，甚至有想也许自己有一天就突然改行了，我不安分的心想去体验许多类型的生活，可是爸妈应该是等不及我瞎混后的出息！虽然不再完全依赖他们，但是想及早报答他们！可以两全吗？请给我一个肩膀的力量！谢谢