有的时候会觉得很烦，想着把对方直接做掉就好了。有的时候又会觉得其实大家都很好，是不自己哪里不对。经常觉得自己很多余，感觉一切都不真实。大家好像都不喜欢我。有的时候想法转变前后不超过3秒。有些事一会儿会，一会儿又不明白了。感觉自己好像自虐型的：“你看到的不是我，我在车祸中已经被撞死了，血肉模糊。你看到的是我的灵魂。”

我大四了，学的电子商务专业，现在很犹豫，不知道怎么办，不知道自己选择什么工作？真搞不懂自己

不知道是什么原因，从高中开始到现在大学一年级，我感觉始终都活的不是开心，总是感觉身上的负担好重，好沉，可是却怎么样也卸不下来，有一些是家里加给我的，也有一些事自己加给自己的，到现在，有的时候我总是在强迫自己去努力，去学习，在大一，同学们在玩，在疯狂，有的去外面花钱找小姐，而我，却像一个书呆子一样，去完成作业，去学习，我不知道我现在努力到最后换来的是什么样的结果，也许是一个好的工作或者说更好的一个考研学校，可是有的时候我感觉真的好矛盾，好迷茫，不知道什么时候才能结束我这样的心理状态，可能这跟我的性格也有关吧，我有时候不是很合群，有时候独来独往，有的时候很烦这种世俗，而有的时候自己却努力去学习，应酬这种世俗，心理真的好矛盾，不知道怎么样去化解，你们能帮我解答么？能帮我变的更快乐么？

我觉得这个世界太虚伪！到处都是竞争、为了目的不择手段！我不愿意和别人争。。。我该怎么办？

我大学第一次住校 现在大二与舍友们的关系很紧张 6人宿舍 A和B要好 C处于一个人的状态 但别的宿舍有玩伴 D是大二才搬来我们宿舍的 与每个人都很友好 有一个闺蜜在别的班 E和我本要好 却因为她一次又一次的莫名奇妙分分合合到现在决裂的一句话不多讲 眼神一眼都不相交 上个星期因为与A一点小矛盾产生芥蒂与B也不言而喻相隔了 后来她们和E常在一起我下定决心这次要和她彻底决裂 再也不要她的谈心道歉动摇 和A是老乡 以为我很聪明 却最傻 说话做事不留底只求畅快 我要真心得到的却不是真心 我有一群N年的闺蜜在家乡 我只要确信我和他们相爱就好 从此与宿舍同学礼貌微笑 不多说什么 但孤零零的感觉真不好 但我从来没流露过脆弱和伤心 我好累 真的很想圆滑一些 没有棱角一些 怎么办

一直暗恋一个女孩。大学那么久一直都只是暗恋，因为她有男朋友的，所以也只能做好朋友，照顾她，对她好，最近快毕业了，她说她要和男友分手，想努力学自己喜欢的东西，然后找份好工作。听到说分手，我那刻挺开心的，但同时，快毕业了，我也要找工作了，她还说，她以后要找个出色的男人。打击到我了，起码我现在不是。虽然我正在努力成为出色的男人，但我该不该表白呢？

想逃避生活，想躲开所有人，想离开，想带着孩子走。甚至没勇气面对生活，觉得处处是绝境，、还有想到自己死了，不放心孩子，觉得别人对孩子不够好，觉得自己不是个好妈妈，觉得自己担不起妈妈这个职责，觉得死了挺好，还担心孩子受欺负，所以，想和孩子一起死

我想用心找到另外一半，可是现在的感情好像都是速食的，在我还准备开始好好了解一个人的时候，那个人就离开了，我相信也许是我接触 的圈子太小，所以我开始参加一些相亲聚会，但是这样的聚会目的性强，对于我这种长相平凡，不善于表现自己的人来说，想平淡淡和别人先聊聊这种机会其实是很少的，所以我只是每次去打打酱油罢了，没有男的主动找过我聊天，我和别人有一搭没一搭聊天的时候，也很少有后续，也许双方都没兴趣吧，哎·去得多了，自信心就没了，有时候真想放弃，但是又有点不甘心觉得怎么就没人看的上我，我也不知道该怎么继续我的爱情之路了？

我知道很多东西，自己都肯定有问题。但是客观的说我认为母亲的控制欲强了点，也许是因为我自己表现导致她这样的反应。我的问题不是追究谁对谁错。关键是怎么相处，我该怎么做？其它的，都是母女关系，没什么好分析的，总不能不见面，这是多都躲不脱滴啊

现在是一名志愿者，可不是在我志愿去的岗位上工作。现在的岗位环境，听上去很神气，但是我却不适应这样的环境，每天无所事事。我仅是一名专科生，服务期满后，我该何去何从，迷茫了······