发现自己似乎典型的矛盾综合体，很多时候都在自我对抗。却在最后都没个结果。 最近又遇到一个感情问题了：有那么一个他，在我眼里很优秀，总觉得我跟他是不同线上的人，离他很远，觉得可望而不可及。可是心里面却没真正放下过，老是有期待。 总的来说就是：理智老在说：算了，你们是不可能的，他不会喜欢你的。可是情感却放不下，老是在期待奇迹的发生。 怎么办？我该怎么办？

分手这么久了，可是感觉还是一点都没有改变，几乎每天都会怀念，其实这种感觉好痛苦的，因为他已经不爱了，自己怎么做才能忘掉呢，不想怀念过去，虽然美好。

我们老师要粘液质的分数可是这个测试的结果却没有分数，那位达人或专家学者能给我个答案

自卑，觉得什么都不如比如人（现实也是）。心眼小，别人说点什么有时一个眼神总以为再说自己、否定自己，很在意别人的看法。害怕恐惧跟人交往，不知说什么（记忆力差左耳听右耳出）。对什么都不感兴趣，什么都不会，不知道自己有什么爱好，整天昏昏沉沉的，心理压力大。不思进取，没有毅力，遇到点小困难小挫折容易逃避（不是容易而是肯定会）。我知道自己的缺点但不知怎样去改变，具体的步骤，一小步一小步的改变。我已经失业六个月了，马上又要过年可我连家门都迈不出去。你就是我的神仙水，救救我吧。

在读初中的时候我是个小太妹，我还记得那个时候我一直是高傲不可一世的，但自从上了高中，遇到了一些打击，那个时候我的人生发生了变化，我瞬间变得好自卑，人也憔悴了起来，有时候爸爸跟我说我应该更自信一些，但是我却不知道自己到底有什么地方值得自信的，皮肤黑黑的，脸型也不好，身材也不好，成绩也不好，总之就没有地方优秀，加上我现在有较严重的强迫症和拖延症，现在的我已经极度的厌学，有时候不能控制自己的情绪，总是会想很多，而且患上了严重后果的失眠症，躺在床上一两个小时不能入睡，睡着了一两个小时就会醒一次，早上很早就醒了，我自己也有看相关的心理学方面的书，自己也学心理学，可是还是不知道怎么来解救自己，有一种医者不能自医的感觉。我该怎么办？

现在在一家公司实习有一个月了，这段时间总是感到苦闷，甚至感觉很累。每天都过得没有激情，一天下来感觉没有收获。会听音乐或者写日子调节自己，但效果没有很明显。有点迷茫，也不知道怎样表达自己的心情与状态。这是怎么了，怎样能够解决，让心情轻松起来。

我从小就是这样的一个个性，就是很怕事。很讨厌一个女生，但是到最后也就是吵架，就是不敢动手。我好像没有什么脾气，有也是闷在心里。我很敏感，生活中很会擦言观色观察很多小细节，然后下定义。一点东西我就能看出来些什么，但是我不是个会直接发泄的人，我会放在心里自己消化。再怎么样不喜欢一个人，我也不会变现很明显，很多时候，莫名我就会难过。我好像真的是属于自己想想，或者是告诉别人。但是好像想想从小到大我都没有做过什么出格的事情，真的要发飙了我也不敢动手。很失败，这样懦弱的个性。我越来越讨厌这样的自己的了。我交不到什么真心好朋友。我相处一段时间就可以看清一个人的本质，然后就会放大缺点就不想和她一起了。我对男友的依赖性很强，不够独立。我会想很多，一小件事情我就思虑很多。帮帮我，我要怎么样才会变得更加强大！？

真不想再继续透支我的身体了，心里总有龌龊的想法。

我们都是在校大学生，在一起刚逾百天，可是他总说他忙，每天电话短信很少，有时确实是忙，可是他不忙的时候我也没觉得被放在很重要的位置。我抽空飞去见他，可是感觉都是淡淡的。他生日的时候我寄去礼物和邮件，他说他很有反应，可我一点没觉得他有多感动。甚至在100天的时候一点表示都没有，我很失望。 但是我一直在劝自己或许他就是喜欢把感情深藏，而我喜欢肤浅的表露… 但终究难以释怀。他很笃定我们的未来，可我有一种他认定了我，就不好好用心和我过当下的感觉。 他不温不火，我怕得不到想要的回应而失望，也只好不冷不热，热恋过得毫无感觉… 我该怎么办！

总是感觉自己不如别人，努力的勇气也没有了。