对现任男友爱不上，进不去爱情的状态，确觉得其他的方面应该是适合我的，但是感觉不到位。然后心里想着前任，他并没有现任对我好，也没有现任这么合适，我们在一起5年了，但是我就是心里有他，跟现任说了分手，跟前任有点扯不断，确也明白我们不合适在一起，我该怎么办

这个月本来应该是11月24号来月经，今天都29号了，还没有来，好担心自己怀孕了，因为我这个月感冒了，吃了三盒头孢。用验孕纸验过，又没有显示怀孕，我又担心自己是宫外孕，怎么办？

我该怎么办呢

我表达了自己对他的感情 他说 我们认识的时间太短 彼此不了解 他说贪恋有人对着他撒娇 东扯西扯 任性 的感觉 他说最美的花会在成熟的季节绽放 我该怎么做？ 淡淡的？ 还是 热切的 好混乱

工作过6年了，现在觉得很疲倦，觉得没有认同感，觉得那些工作都没有什么意义。

不知道自己是不是爱上了两个人？谁也离不开，谁也放不下。

近来心情总是很不好，其中有外在的原因也有内在的压力。总是很暴躁，曾经自己觉得善良和孝顺是做人最基本的准则，但是现在的我完全的变了，是因为一段失败的感情，还是因为自己现在的失败颓唐，我不知道。骂人，乱砸东西，但是我还是竭力控制着自己，保持着理智，可是我觉得控制自己越来越难，我不知道未来怎么办？我看不得那些伤害我的人，阻碍我的人，看着他们我连杀他们的心都有。感觉那会是一种很痛快的事，可是我现在做不到，我还能意识到他们是我的家人，不过我发现现在想控制自己不想杀人越来越难。我不知道该怎么办？怎么办？怎么办？怎么办？怎么办？怎么办？怎么办？怎么办？怎么办？怎么办？怎么办？怎么办？

最近在看张德芬的《重遇未知的自己》，这中间有句话是“会痛的不是爱”，我理解不了是什么意思，能请大家帮忙解释解释，说说你们的看法么？谢谢咯~

好难受真的好难受。迷失了自己，也迷失了前行的方向。我渐渐感觉自己变得越来越不像自己，朋友说，或许是你变得越来越像自己了，可实际上我感觉真的是越来越不像了，因为现在这个我都令自己感到厌恶了。我变得好吃懒做，以前总是为别人付出而忘了自己，现在不想再像以前那么傻可却又变成了一个只知道享受别人的付出而自己害怕付出的人。我总是平衡不好两样东西。昏昏沉沉的生活，想要去做些什么，想要去改变什么，想过从现在的环境中跳出来，想要去更好的环境，可又犹豫不决，因为想着即使跳出了现在这个环境又能怎样，要是遇到一样的困境不就更束手无策了吗。可今天一个朋友对我说，我现在的环境不适合我。是，我自己也感觉到了。可离开了，我又能去哪里呢。我又该怎么做呢。虚伪的关怀，已经让我自己觉得脱离根本了。我感觉不到快乐，想挣脱牢笼，却又徒劳无功。很难受，真的很难受。

她是我闺蜜，而我男朋友是她爸爸的弟弟的儿子，他和她住在一起，而我每天只能用QQ来和他聊天，因为他有学业在湖南，每次我在闺蜜面前提到他的时候，闺蜜总会说他和她做过什么呀之类的，可能在闺蜜心中他永远都属于哥哥的吧，而在他的心中，闺蜜的重量一定比我的还多。今天，我还在闺蜜的好友印象中，看到他留言说：我最爱的女人之一。上他QQ时，有两个分组，一个是我的爱人，里面有我。另一个是我的最爱的女生，里面有我闺蜜。我真的不知道当时我是怎么伪装笑过来....我好累....该怎么办.....