很多时候我很怀疑自己，做错了事情就觉得自己很傻，很没脑，甚至讨厌自己！其实我懂一点心理学，也学会安慰自己，但是可能二十年把自己钉在自我折磨的柱子上，太难改变了！

我 24岁一个应该对感情很有憧憬的年纪，可现在我面临着订婚，结婚这个问题，我和他认识了差不多3年了，3年里我们只旅游过三次算起来在一起不会超过20天的时间，其它时间从来没有在一起，我们连手都没有牵过，我明知道我对他没有爱，但我不知道为何，却想着和他结婚了，不知道是他的真诚让我觉得有点后怕以后找不到这样一个对我好的，还是我不反感他了？ 但我内心有个小声音让我很纠结，好像一直在说，你那么优秀我就真的愿意嫁给他了吗？ 好烦，我不知道怎么办，今天男方去我家说这个事情，说我和这男孩子也在一起三年了，应该要有个答复，其实这意思就是不要耽误男孩子，我打电话问男孩，他说听我的， 我一听 当时确实很感动····· 可是我一静下心来，我会问自己，我是否真的就要嫁给他？

看到路边一对对亲密的情侣 就觉得好像爱情对我来说是一件奢侈品 永远都不属于我 于是就有点怕接触女生 即使接触到了自己喜欢的女生 也不敢追了 我想知道究竟是为什么

身边情人朋友都觉得他待我不错，我也有同感。可是现生活在繁忙都市里的我们，开始有了或多或少的摩擦，生意上的争执，重要是家人的因素。而且每次争吵过后，都需要我去妥协，我似乎感觉到他已开始不在乎了。心里怪难受的，我总是感觉到他没办法做到我想要的。这让我好累，也好失望，我该怎么办？

我是94年的 可是因为总总原因才读初三 我感觉这样真的好累 我的同龄人这时都读大学了 我的同学现在比我小三到四岁 自卑而又纠结 我到底该何去何从

我对于所希望的事总是没有很多动力，也可以说是没有让我认同的理由，我想问的是我对于希望的事如何去找个理由呢？

和以前的对象分手快一年了，这一年都一直努力的工作不去想这些，偶尔喝的醉醺醺的哭出来释放一下，第二天继续着自己的工作！不过在这一年里有个人时时刻刻的关心我，每天打电话问候（因为是异地）但是我只拿他当好朋友，没有喜欢的感觉，那天他说他做了个梦，梦见和我以前的对象打架了为了我！突然我不知道说什么！想了一天写了个心情"两年内不找对象只想一个人"因为觉得写出来要比说出来好些！他看到后给我打电话都没有接发短信也没有回，他赶紧问我朋友怎么了 事先告诉朋友不许说所以都没理他！第二天去逛超市，接着有个快递员给我打电话说有我 快递，看到后吓了一跳，99朵玫瑰，卡片上写着表白的话，因为他从没说过喜欢之类的话，突然就这么、、、、因为心里装着别人，不知道该不该接受他相信他！

亲戚拿来几件衣服，我看上俩件，还有俩件可以送给表妹，可是觉得自己不要的东西不应该拿给别人，可是人不是都会先想到自己吗，最后我的选择通常是放在箱底又不穿

发现自己每一天都在重复着同样的生活，有很多事想干却总被一些事所阻断。一切都付诸不到行动上去，很想改变自己的现状，很想积极生活，憧憬未来。我有目标，但是走不长。因为每天起来之后总是习惯性的去做昨天做的事，想要打破旧的生活方式。然而要培养一个好习惯，摒弃一个坏习惯，这太难了。我想要一些具体的措施。

我们是四人行，两男两女，q（女）、h、p和我（女），互相之间关系很好，很亲密。在刚认识的时候，q喜欢p，她说是淡淡的那种（现在她默默地喜欢着p追了最近好久不成的女孩）。然后大家继续一起晃荡到第三个年头。本来我是因为和q很好才和他们关系好的，后来我才发现我和他们之间也不是因为怎样而怎样了，是真的发自自己内心的感觉。 到这个学期，国庆时，前三天寝室只剩下我一个人，然后就和他们一起吃喝拉撒啥的，反正就三个人比以前关系更近了……后来没几天，h跟我表白，把我吓到，也没太处理好这事，直到现在还有好多同学拿我们开玩笑，但是幸亏表面上我们又回到之前的关系，可能他心里还是不好过。 没过多久的某一瞬间，我恍悟，似乎我喜欢着p，一次一次否定，可又一次一次知道那是事实……so那段时间我好累，前天终于鼓起勇气想醉想释放自己。果然酒不是个好东西，我告诉p了。也tell一室友，然后全寝室（q）都……酒醒了，我该怎么办？