这个故事说起来太长太长，一切要从我的家庭开始。 我爸妈是工薪家庭，算不上有钱，只能说富足。但是我能用的，很少，不得不减少生活开支去节约，不能买自己喜欢的漫画和小说，还有一些小玩意，不能去买专辑，看演唱会。不能去太贵的地方玩。 所以我的青春和童年对于我而言是极其匮乏乐趣的。 虽然我只能去不要钱的公园骑自行车，虽然我只能在家听歌，虽然我只能一年吃一次蛋糕，虽然我只能推掉大多朋友的聚会和邀请，虽然我不能去买喜欢的书，但我还是快乐。 也许是适应能力比较强吧，我总是可以从各种悲催的环境找到欣赏的理由，对于我而言，在部分情况下，生活是充满诗意。 但我爸妈是很传统的观念，他们认为一个孩子，就是要成熟，懂事，给他们留面子，争面子，成绩好，涵养好，在家做很多家务，照顾他们，在校成绩好，人缘好，老师，同学赞不绝口。各种奖项，奖金拿回家，德智体美劳全面发展，在社会上最好也是小小年纪有所作为。不生病，不会累，不会

人们都说二十岁是性格形成非常关键的时期，就在我二十岁的时候 妈妈去世了，我跟爸爸的关系非常淡，淡到我在外地上学半年见一面通几次电话的地步。然而我的内心从来没有还没有接受妈妈去世的事实，即使已经过去将近三年了，即使我看到那些我们一起生活过的场景，走过的路，我仍然觉得她只是出远门了，不会哭泣，不会跟唯一的亲人爸爸诉说。好想什么都不曾发生。但是在我一个人的时候，我又能清楚的记得妈妈紧闭的眼睛和没有血色的面容，清楚地记得葬礼那天自己哭的很伤心，紧抱自己哭泣，胆小，讨好爸爸，讨好每一个人，不要离开我，我很孤独，我需要有人陪。心里空落落的让我难受到只想自己躲起来。我该怎么办？

最近正读大三，感觉比起大二读书的劲头更少了，没有干劲，有作业也不想做 而且每天晚上都要到两三点睡，控制不住自己，不是在玩电脑就是在玩手机，不知道该怎么办才好了

吃饭，逛街，活动，别人都是三五成群，并且很固定，有一个自己的圈子，可是我总是一个人，并且觉得一个人没什么不好，享受孤独独处做自己的事情，可是希望在吃饭的时候有一个人一起走，至少，看起来，是正常的。唯一的朋友是自己的男朋友。

你的工资会交给你妈嘛？现在还在交嘛？会交多少捏？

和男朋友在一起一年多了，我们是异地恋。可能开始到了一个瓶颈，我开始反感他的好多行为，比如每天早上起床睡午觉吃饭睡觉都要发一条短信给我，内容都是差不多，无非是想你。每天去我空间里留言，每一句话里都有亲爱的。有点粘人，我是觉得开始不喜欢了，我本来是一个很独立的人，他还好和我是不在一起，要在一起我得疯了。我想和他说，又怕他听了之后难受。我该怎么和他说我现在的感受呢？我不是想分手，毕竟能遇到那么对我好的人不容易，只是想要告诉他给我点空间。

朋友的家庭正在发生变故，父亲住院手术失败，母亲也因劳累也拉断了膝盖韧带。医生劝她及时手术就诊。可是她怕自己的手术也会失败，更怕失败后生活的重全部要女儿来担当。朋友为了照顾爸妈已辞去了工作，全权照顾父母，她现在最大的希望就是母亲能够接受并配合治疗，可是百般恳求都不见效果。我希望有朋友能指点下，我们要怎么去劝她的母亲接受手术？ 在这儿先谢谢了！

我的一个同学她因为小时候发生了一件让她永远无法忘记的事情，我很希望她可以走出心理阴影，但是我没有办法让她走出心理阴影，请问我要怎么办？

毕业在即，大学。不想工作，因为没有明确的定位（借口吧，大概是）。大学学的不是自己喜欢的专业，按说就业形势还好，结果发现，只是对于男生比较好而已，女生好像不行………… 于是考研，本来鼓足勇气想考外校，然后…………暑假疯玩了两个月，课本一页没看，到了回学校以后，同宿舍的要考研的在每天早出晚归地复习的时候，我保持着每天看专业书两个小时的习惯…………于是改考本校，现在剩下一个月，我有一门专业课还没有看完第一遍。 从高中，大约高三的时候开始就变成这样子了吧，高三基本上就没怎么上过自习，作业后来开始也不写，模拟考经常逃。到了大学，基本上一个学期不听一节课，到了期末考试前几天开始突击，如果考的内容是纯记忆性质的，我就能考八九十分，如果要考计算题或者深入的有变化的内容，这么几天预习时间压根不够，所以，六七十分，偶尔不及格，偶尔考试之前压根放弃复习……………… 好像没有什么喜欢的东西，一个也没有。

我在等，等一个结果，携手走，亦或是他向左我向右。 不可名状的难过。不是商量。是通知，不敢想，真想有一次，就一次不让眼泪湿了眼眶么。这样的我，此刻竞是这般没出息。