世界末日只剩你自己，我会：无牵无挂、无情无义、无对无错、无是无非、无善无恶、无病无痛、无愁无恨、无生无死、无分无离、无悲无喜、无聚无散、无哭无笑、无怨无悔、无拘无束、无法无天、没有灵魂的躯壳。

我的身边有很多脆弱的人，然后把自己武装得像刺猬一样。我也是一只刺猬。我会好好关爱那些脆弱却柔软的孩子。但我害怕那些刺猬，也不喜欢那些刺猬

亲戚拿来几件衣服，我看上俩件，还有俩件可以送给表妹，可是觉得自己不要的东西不应该拿给别人，可是人不是都会先想到自己吗，最后我的选择通常是放在箱底又不穿 .

我十二岁了，我有中度强迫症。老是忘记钥匙放哪，老是去翻抽屉，检查煤气，门窗，手机在不在身上，和异性对话时害怕别人闲言碎语。放学回家时老是害怕有什么东西没带。。。。

我害怕沉默，害怕我的表情被读懂

和女朋友交往有222天了。交往的过程中我发现了一个大问题。本人比较喜欢打篮球 基本上算是每天都锻炼的，可是我的女友她说不喜欢我打球，说我总是打球没有时间陪她。本人从小学四年级开始打篮球大概算一下也十一年了，篮球在心目中的感情已经不仅仅是一项运动了。在我眼里我觉得打篮球和女友交往是不冲突的。可是女友非得让我选，我很难办。然后还有我觉得我女朋友有时候热脸贴冷屁股，在我眼里我觉得很烦，可是在她眼里她说是她对我的爱。还说为什么我看到的总是她的烦而不是她的爱。说我看问题比较浅显。我就很郁闷，感觉很无厘头。 可能表达的不是很好 希望我的苦恼在这儿能够得到帮助。请专家给我分析分析。。谢谢啦。

在大学里，我遇到了一个我很讨厌的女生，我们是室友。她很自私，从来就不会尊重别人，每天在宿舍都做一些不顾别人感受的事，比如在室友睡觉时，大声的做她自己的事，比如她总是看不起我们，总是觉得自己什么都懂，我们就是一群笨蛋，等等。她在大一的时候，交了男朋友，从那以后，我们就开始变成陌生人，因为她都不和我们一起上课，一起去玩了，而且总是在宿舍炫耀着她的爱情，我们都很讨厌她，而我不知道为什么，只要听到她的声音，就会觉得很不舒服，因为我们觉得她总是在学着那些很嗲的声音跟其他人说话，所以我们很讨厌这样的声音。记得大一的时候，我生了很重的病，其他室友都很照顾我，她们每天下完课以后，给我买饭，给我吃药，但是身为老乡的她，只是顾着谈恋爱，我当时觉得伤心透了，觉得这样的朋友不要也罢了。。所以，从那以后，我就对自己说我的生命中，没有她这个人的存在了。或许我还很幼稚，但是我真的不喜欢这样的人，我希望自己能快乐的生活。

今年我20岁，是个大三的学生。每当想到以后要工作了，每天重复同样的事情，或者等到了中年不再美丽，与丈夫也没有爱情只有亲情，每天过着平淡的生活，就觉得生活好没有指望，好想现在就结束掉。

21年过去，我已慢慢长大了，很羡慕身边的朋友一个个的找到了自己的小甜蜜，可是我还是单身。我没有谈过恋爱，我期待爱情，我有时候会感觉孤独，但是每每我自己都会安慰我自己，属于我的那个他就在未来等着我呢。。。可是，我还是很苦恼和伤感。。。。。

不喜欢开窗，不喜欢拉开窗帘，进房间喜欢开灯，无论白天还是晚上。没有光睡不着。容易忘记事情，