经常觉得没有安全感，想哭，黄昏的时候，夜深人静的时候，经常失眠，每次睡着都会做梦，大多数是恶梦

不知道为什么，我总是那么粗心，从小就是，因为粗心，从来没有一次拿过100分，总是差个0.5分或者1分的，不管再怎么努力，还是不能拿满分。长大了还是，很多方面很多事情总是办不好，有时候会不经意说错话，有时候会走路踢倒地上的水壶，有的时候走平地还摔跤更别说拥挤的地方了，这些都是常常犯的错误，我都快郁闷死了，可是还是办不好，是不是我的小脑不发达呀？我该怎么去改呢？

我是一个依赖心理特别严重的人，别人对我好我就会依赖上别人，但我知道我不能那样，可是还是很依赖。还有，我特别喜欢倾诉，也不知道自己怎么会有那么多情绪可以倾诉，尤其是对依赖的人，会不停的倾诉，连父母都可烦我。我一直都在努力变得独立，可是依赖心理这个东西好像总是如影随形，我的感情，不管是什么感情总是会越来越深不会越来越淡，不能收放自如。每次下定决心要出来的话，那个过程却十分的痛苦，不像别人那样来的轻去的快。因为我的依赖，曾经甚至被一个朋友支配控制而不自知。我该怎么做才能不去依赖？

我是一个心态很不好平衡的人，一个抑郁质胆汁质多血质混合气质的女生。我面临考研选择专业的问题，不知道该如何去选择。我从小成绩优异，尤其是语文，但不够精，也说不上热爱，只是可以坚持。我高中得过厌学症，很痛苦，所有的学科都无法面对，不能看书不能听课，一听课就跑神，只有语文我可以听进去课。高中三的时候为了曾经的梦想把自己振作出来了，并考上了大学。在高三和初中的学习中，我发现自己在哲学上挺有天赋的，自己也感觉从中可以感受到生命的意义。大学因为迫于无奈选择了英语，但是我从小最恶心头疼的就是英语，这样我痛苦的面对了最讨厌的学科4年，这四年使我变的对英语没有感觉了，但是也使自己浑浑噩噩。现在，虽然感觉还是无法静下心来，但是我不想落于人后，我想做个有意义的人，选择中国文学我的心情会相对比较好，但我觉得没有多大意义；选择哲学，我怕自己的经历可能使自己已经不再那么深刻了，但是我不知道按照自己这样的状态该怎么选择

我发现自己是一个会在不知不觉中被人主导的人，身边的人会主导我的情绪，主导我的思维，甚至会主导我的行为。如果我不做我会很难受，而且一般情况下我是事后才发现的。觉得自己好弱啊。我该怎么办做我自己呢？还有，身边一直在主导我操控我的朋友是不是不值得交呢？

人际交往避免不了被别人恶语伤害，怎样才能使自己不那么小气，怎样才能使感觉得不是被伤害？怎样才能使自己内心强大对别人的恶言中伤一笑而过？

大家好，我在打工旅行中认识了一个捷克人。他也同样是打工旅行。他的乐观开朗吸引了我，我很喜欢他。他在一家咖啡店工作。但他喜欢与他一起工作的一个金发女孩。他打算向她表白。这样的情况下，我是不是继续在他身边当他的好朋友，不要告诉他我对他的感情呢？我怕告诉他之后，我们会很尴尬，做不了朋友。但是这份感情藏在心底，对我来说也是种煎熬。怎样才是最好的选择？希望能有人帮帮我。谢谢

异地恋的恋人们 是怎么合理安排好 自己的 时间，既不能 整天腻在一起 荒废 各自是 学业 或者工作 ，也不能 都不联系 ，，，，，，这要怎么办？ 这个问题 能够拿出来 好好谈谈吗？

大学恋爱，男友有时想出去住，但是我不想这么早就把自己那什么，我们相爱的，每次拒绝，男友都会难受一段时间。也不会勉强我。上次我心软答应他要出去，但是最后我又反悔了，他又闷着了，这种相处方式让我也很难受，有没有什么好点的方式拒绝啊，，，还有，怎么让我坚定“不出去”这个想法呢？

不愿意待之以诚，是因为每次坦诚相待得到的回应总是否定的，接着争执、吵架、冷战。。。然后他会就将我的手机号码丢进黑名单里，短则3-5天、长则半个月。相恋3年这样的次数不下5次，现在我们是两地分居，但即使我再做到怎么温暖可还是避免不要吵架。之前是因为太诚恳冷战、现在是因为太不诚恳冷战。。。有点累了 现在过完年我就27岁了 我该何去何从？