我是谁?我时常这样问自己。在我心里，我是一个这样的性格：活泼开朗，幽默风趣，有笑有哭，该生气就生气。然而现实中，我总是顾虑的太多太多。是我爱面子？还是我要强？得第一有什么用？但我就是看不惯别人的成绩比我好。但我从来不将这种情绪表现出来，我不知道自己在躲避什么。别人比我优秀，我不生气，轻轻笑笑，让别人看到我的无所谓。考试考砸了，我绝对不哭，一定要让眼泪憋回去，留到家哭。我不想别人看到我的悲哀，我要别人眼里坚强的形象 。活泼幽默而风趣，我总是看到成绩差的男生表现出来，虽然我欣赏这种能力，但我绝不去做，因为我的成绩好，老师不会喜欢我的“油嘴滑舌&dot.被同学用球打到头，我不会大发脾气，我不想毁坏我的形象。多一事不如少一事，我更想表现我的宽容。在家，我看到小米虫都会尖叫；在学校，我可以轻易对一只蜘蛛微笑，看到同学扔过来的小鞭在我面前炸开，我眉毛也不动一下，我喜欢听他们纳闷地说"你不害怕呀”。我要

我们是同班同学从暑假开始联系频繁，觉得有他这个朋友挺好的，12月19日他跟我表白，说实话我一点惊喜一点感动都没有，连牵手都没有心跳加速的感觉，而且我比他大一岁，姐弟恋我接受不了，他已经和他最好的朋友说我们在一起了，我担心我现在拒绝他会伤害他，我该怎么办？不想一直这么耗下去，又不想伤害他

怎样才能摆脱烦恼，专心学习 我无数次提醒自己要好好学习好好学习 都高三了 还这样 都快对自己没希望了 怎么办》。

我最大的爱好就是聊天，无论是在现实生活中还是在网上，无论是跟熟悉的人还是陌生人，通常我说话也很有趣有内容，但时间久了总会让人觉得不太好的。我觉得我的说话比例肯定比一般人高很多，不太正常，最主要的是现在我自己都有点反感这样的自己，我不知道怎样改变。我做事讲话很直接，非常不委婉，直达目标急功近利，做九型人格测试结果是 第三型：实干者的人格 并且伴有 第四型：浪漫主义者的人格、第七型：享乐者的人格。我想任何性格的行程都是由经历潜移默化影响的，大概六年前经历一个事情，虽然现在看来没什么，当时是受了很大的打击，我跟好几个朋友倾诉了很多，一直到现在我都停不了的说话。我该怎么办？怎样让自己安定下来，跟自己相处，少说一点话。

每个月总有那么几天觉得活着没什么意思？工作不是自己感兴趣的，生活很平淡无奇。一段时间很积极去干一些事，但一段时间又觉得自己做的什么都是没意义的。该怎么去调节这样的情绪呢？

和他认识5年了，我们没有真正在一起过，可是有快乐，有心疼，有悲伤。我以为我爱他，也以为他爱着我。现在，我在杭州，他在广州，他说：“我一定会去杭州找你”。我们会一段时间不联系，然后突然想他了，我会发扣扣消息，叫他的名字，然后他说：“嗯”。然后便没有然后了。我想应该大概有2个月没联系了吧，20日他说世界末日来了，我说：“嗯”。我问他：“你有女朋友了么”。他说：“有了，她温柔，体贴，我们可以经常见面，我过的很快乐。”眼泪掉下来模糊了视线，看不到任何字。原来我以为的真的只是以为而已。现实真的是可怕的东西。

我厌倦了现在的工作，每天都在电脑前，重复着一样的工作，没有新鲜，没有刺激，颈椎腰椎等等各个部位都受损。真的很压抑。我想换座城市，到一个新的环境，自己，哪怕是种种花，养养草。远离那些可怕的辐射。

我每天不知道该怎么活下去、但是我知道我必须活下去。 我是中专生、学的是英语专业、怕自己学不好。而且我并不太喜欢英语。 我有一群好朋友、但是并不是天天见面。相反我在现在的班级一个知心的朋友也没有、虽然口上说他们无知、但是也很想融入进去。我内心很自卑、有阴影。中考失利、家人老师失望。到了中专、被人说无知傻逼。我不敢讲话了。我讲话越来越语无伦次。有人不理我了。后来关系还好的朋友又和别人好了。我同桌在背后侮辱我、说我垃圾桶捡垃圾的嫁不出去。感觉自己被骗了、还看他可怜没饭吃我就问他要不要吃 他就吃了 呵呵 一转身 既然这么骂我。我该怎么办、以前很开朗的我。变得越来越闷、浑噩的过着。我也知道该怎么做、比如我还有目标、不该浪费时间、但是我心有余力却力不足 到底是怎么了我 我该怎么融入那个群体 怎么像以前一样奋斗？

为什么我总是那么安静呢？

我特别容易讨厌别人 我是个坏的女孩子吗