我和我前男友是高中同学，大学才谈的，是异地恋，然后分分合合两三回，现在他有女朋友了，但是打电话说想的更多的是我，他说他现在拿不起，放不下。现在我们俩的哥们B 说喜欢我，想和我在一起，但是我还是希望能和我前男友在一起，我也不想伤害B和我前男友的感情，纠结死了整天无语，不知道该怎么办了。。。。

谈过两次恋爱，喜欢过，暗恋过几个人，但是最近才开始对自己提出问题，到底什么是爱，我们究竟怎样才能找到真爱，找到对的人，

总是在意别人的看法，还有就是常常想同一个问题，总是在脑子里考虑各种可能发生的情况，也控制不住，很困扰。

想要从新开始。 我没有朋友，哥啊哥告诉我敞开心扉，别人就会走进来，可是她们只是敷衍

周围有同学都说我太幼稚了 和我在一起久了也会变得幼稚 说我懂的事情太少 还是我小孩子气 可是我明明是一个高2生 今天也十八岁了 我无聊的时候去逗逗后桌 或者前桌他们 难道这也算小孩子气？ 有时候我的一举一动 都笑我 哎呀 我到底应该怎么办啊 怎么办才能显得我不幼稚啊？ 有时候他们惹我生气了 我会一整天不理会他们 他们就又在那里笑着说 ：你看啊，她今天好成熟啊 我真不习惯啊 【尽管我知道他们在开玩笑】。。 有哪些好心人来指引指引我啊？？

大约在一年前，我与他相遇在网络里。我们是老乡，他是个军人，好像比我还小四岁。此后我们便一直保持着联系，一直到现在。在他没有去带新兵之前基本每晚都给我打电话，即使很忙也会打电话告诉我一下（现在他在带新兵，打电话不是很方便）。我也喜欢跟他讲电话，可是我们从未谋面，我不知道这该用什么关系来形容。对此也感到很迷惑，我也不知道我自己的心，也不知道他的心。

一直以为能够控制好身边的一些，可实际上更多的事情失去了控制……没有面对意外事件的勇气。放手，让事情顺其自然，可到头来还是陷入循环，放手何尝不是要实现控制的一种手段呢？妥协，拖延，逃避……一直以为自己这么多年很擅长排解压力了，现在才发现，过去所谓的排解都是在逃避压力……大概是要真正把心放下才好

今年大三了，但是我学习不好，挂了很多科，跟同学关系也不是很好，一个很宅的人，不懂得怎么与人交流，也不喜欢与人交流沟通，我挂科不是因为我笨，而是因为我的态度问题，一开始我就对自己要求很高，一个很追求完美的人，如果不能做好一件事那我就情愿不做，所以很多科都是因为没有去参加考试而挂掉的。其实我一直都在想改变，改变我这种性格，我觉得我性格比较敏感，我现在想改但是很难，有人说，改变不光要克服自己的惯性阻力，最重要的是要克服大家对你的成见，现在压力很大，想改但总觉的无力回天力不从心，我想我可以考研，换个环境改变一下，但是还有两年，我该怎么度过，我现在过得很痛苦，因为自己混的很惨，学习不好，在大家眼里留的印象不好，谁能帮助我，给我指明方向？谢谢!!!

我们已经分开两年多了 可是自己还是没办法忘记 也没办法认真对待感情 不知道是自己觉得不甘心还是因为那段感情代表着我整个高中的回忆 感觉自己的心老了好多 对什么事物都没有热情 我到底是怎么了

我3岁时不幸被汽油烧伤毁容，农村家庭毕竟拿不出很多钱，只是幸运的是保住了性命，但面目全非，身体21%烧伤，一直到大不能穿短袖，因为穿了就会把伤疤露出来，而脸上却很不幸。稍微庆幸的是五官还是健全的，但毁容了整张脸，现在大学毕业参加工作都23了，也开始想有属于自己的婚姻，我本身还是愿意主动去与女孩子交往相识，也并不是过于自卑，我也喜欢通过心理FM不断的让自己内心强大。但我很怕一旦遇到婚姻，女孩父母对我种种不认可以及周围亲戚会对我冷眼相对。父母是希望我会找到适合自己一点的，并不指望我会找到好点的，以至于经常说你自己看着办……其实谁简单点就是让我找和我遭遇差不多的，可我很怕面对这样？甚至偶尔自己一个人躲在被子里哭，我面临两难的选择，真的不知道到底哪种更适合自己！