怎么让未来的自己喜欢现在的自己

一年前妈妈去世了，19年来我都在她的庇护下长大，无忧无虑，现在来看其实自己内心不够坚强也不够成熟，而现在，好多都改变了，我不再想买什么就买什么，也吃不到妈妈做的菜。爸爸很快组建了新的家庭，后妈带着上初中的女儿，现在生活在一起。以前住校在家的机会少，现在放寒假了，呆在家里，每天看到后妈对女儿无微不至的关怀，我就想起了我妈妈，为什么是我，为什么我这么命苦，为什么？内心有话也没法说，我该怎么办。

男友还保存着前女友的QQ号、手机号、通讯地址，被我发现后，他的解释是以前记的忘记删掉了。我是该相信？还是不相信呢？

我爱她，也爱他。 可是我知道她也爱他。 而他曾经说过，他有一瞬间爱过她。 他和我关系很好，却一直是若即若离的样子。 而她也问过我，我喜不喜欢他。 我否认了。 我怕因为我的否认，他们最终在一起。 这算不算是自作自受？

我觉得洁癖困扰着我，不愿意和外界环境接触，一些陌生的有污物的环境老是让我产生我碰到了污物的联想，尽管有时我明知不会碰到。

看不清自己，不能有效表达自己，说话也说不清自己的想法，和人交流时越来越觉得力不从心，有时候朋友也不能明白我的意思，还觉得自己太复杂了，但心地是善良的，喜怒很鲜明，这有时候也不好，问题太多了，找了很多途径都没有找到自己的答案

我是97年的孩子，还未成年，还是个女孩。我好想去流浪。。。 在贴吧看了一个流浪汉的帖子使我心中的流浪梦又苏醒了。好多人都劝说过我，可我不知道该怎么办，我最崇拜的人是女作家三毛，我好想做一个像她那样的女子去流浪，我想做一个背包客浪迹天涯，却总被大人们说成幼稚。 我想逃避远离现在的生活，去开始的新的旅程，我知道流浪没有我想象中的那么美好， 但是我就是克制不了心中的那股冲动。。。

我目前在市区的一个银行上着非正式的班，等着有机会好转正。而今年的1月底会有公务员报考，家人帮我安排好准备让我报名。如果考上，就会回老家上班，是一个小乡镇。以上都是由着别人帮我安排的步骤进行的。一直都在怀疑也一直都在思考自己喜欢与否，可是却好像就这么麻木着挨着过着生活，习惯了。不过，自己在工作方面没有半点兴趣，没有激情。公务员或者银行业对我来说都没有什么刺激的，无所谓，可有可无。只是，在没有发现兴趣的时候，我还是一如既往地默默受安排着，也不敢随意辞职，因为辞了也不知道要去哪。如果，我喜欢国企这种安逸工作就还好，因为大家都很羡慕我现在的人生（她们都说我命水好）。可是我又觉得无所谓，所以也就不知道自己到底是否喜欢这样的生活模式。

我这个人吧，24岁，一无学历，二无技能，三无能力。性格善良，脾气温顺，一辈子的理想是开一所自己的学校，专门收容孤儿，照顾他们受伤的心理，教给他们世界上的美好和生活的技能，让他们坚强地挺立在这个社会，让他们有一个比正常家庭还温暖的家。此为前提 但自己最正经的工作就是工厂的仓管员，其他就是打零工，现在熟人介绍在郑州工作，但是没有底薪，纯粹依靠提成生活，提成还挺高。当初家人反对，我是凭一颗奋斗的心选择的。但现在发现对于工作自己能力和人脉很欠缺，工作两个月了一点进展都没有，当初带的钱也快花完了，而且马上就过年 困惑：我到底该怎么看待自己目前的状态？解决生活问题？实现自己的理想？

到底什么是感觉？我迷糊了。对一个人的感情是不是从感觉开始，我是一个靠感觉判断自己喜欢的人，感觉到了感觉什么都行，还有之前喜欢过的女生，不知是感觉还是什么，总是还保留着那份感觉，不曾忘记。现在身边的同学中又有了新的感觉，感觉也对，但都仅存一段时间，只后都会断断续续的有感觉。