走过蹉跎的时光，包围自己的时光的辛酸与可悲。日以继日的苦痛曾经在多少黑夜中化作梦想一朝吐露芬芳的美。但一张张泛白的试卷却告诉我现实到底是有如何的真实，如何的历历在目。如果一日日的汗水借着现实腐蚀了我对于明日的憧憬，如果曾经坚信自己真的真的很努力，如果师长的期待化作一次次伤痕累累。回顾往昔，评价里充斥的是失望，是疑惑如何的不如往昔。如今，日夜纠缠不休的是与痛苦的邂逅，摧心不已的是绝望替了失望来临。不知间断有多少次梦见自己在梦里逃亡，一颗心要怎么才能学会坚强。如果自己无力乏言，再也宽慰不了自己的苦痛，那如何像老师所说器宇轩昂地坦坦荡荡活下去？太累，太苦，在一次次回首之中落泪，过去到底给我带来的是珍惜生命回忆的可贵还是只是风尘沾染了内心？岁月难道留给我的只是一身的疲累？如今，看不到的是生命的曙光--遥遥无期。梦想与努力到底是成什么样的比例？一时的享欢，过后是内心的自责，是多么无知与颓废。未完待续

接上。为梦想挥洒汗水过后，得到的却是退步的事实。一时瓶颈，对于一名自卑的学生是多么有力的一击。明天的路，怎么才走的出去？

为什么有人会觉得对心理学感兴趣的人都是是心理变态的吗？难道自己心里有缺陷？我否认哦。

假如我想在读书读到一半时改专业，改学心理！这首先我想知道心理学到底学些什么呢？

我现在大二，之前一直与一个高中同学有联系，我喜欢她，她也知道，她大一的时候谈过一次恋爱，后来分手了，我觉得我能给她未来，可我在南京，她在石家庄，她觉得没什么希望。她现在又谈一个，在我看来也是一个很不靠谱的人。我很不放心她，但她有自己的决定我也不会多说什么，现在我想放下她，我把短信、QQ上的好友都删掉了，不想再看到关于她的一切，因为如果不这样的话我会一直想着。我想快点忘掉这些，想找一些能让自己开心的事，可我不知道怎么才能让自己开心，我现在该怎么办

我长得很胖，总觉得自己比别人差好多，每次别人说我像韩红，我都觉得很懊恼（不是说韩红不好，只是对自个身材的一种自卑感）。我以前觉得胖就胖了，但是最近突然想减肥了，不想再自欺欺人，但是我却没有动力，我不懂该怎么办了？现在对未来的迷茫，对自己的不自信····都让自己感觉好崩溃···自卑的心理总在某时的快乐突然现身，我想减肥，却不懂该怎么办

初中的时候有个人看我不顺眼叫了一群人打了我 ，那个时候我不害怕还一个人打十多个最后受伤了。到了高中那个人也和我一个高中，而且一开学故意找茬要想在新同学面前立威，那时候我想着他们人多势众就忍了。又一次就故意找茬我忍不住他就说要打我，晚上就在学校里我叫了同学。他也叫了那些差生混混，最后单挑没打过他，当时开始有点怕了，后来她遇见我就撞我，我也只能忍，再后来见他我虽然不想但是也会躲着点，害怕他撞上来，单挑又打不过他何况他家里有钱。后来就有阴影了，其实初中初三那一次之后就开始有了。现在上大学了，感觉自己不像初中那样锋芒毕露，甚至是胆小怕事懦弱逃避自己，连一个人去食堂那种人多的地方都会害怕没有安全感，有时脾气暴躁又不敢对着别人发火，自甘堕落。明知道自己这样了还克服不了阴影，经常夜里想起来，可是经常一想起就越想越深 最后想到杀了他全家然后逃亡啊或者找杀手灭了他全家，越想越深可到最后觉得这不是真的，

我和他结婚十年了，有个儿子也九岁了，他因为赌博欠别人钱跑了，已经好久没他消息了，为了躲避要账的我和儿子也换了个城市，我以后该怎么办？

我和Peter在小学六年级认识，那一年我刚刚转去他们班，他是我的第一个朋友，主动接近我，照顾我。我们好到吃同一只棒棒糖，好到他一直为我吃醋。后来我去了别的地方念初中，他在教室里所有人的面前拉着我叫我别走，眼睛里都有泪水，我永远也忘不掉。我知道那时候太小，顶多能算是两小无猜。可是我真心的喜欢着他，而我觉得，他也不是不喜欢我的。初中三年一直在想他，高一的时候和他表白，他的反应是“你最近是不是压力太大了，冷静一点，你不是会告白的那种人。”后来三年再无联系。高中毕业后他又找到我，我们重新变成了老朋友。说真的，在这段时间里，我喜欢过一个男生，和三个没感觉的男生在一起过。可是不论什么时候，心里都有他的名字。我觉得我不配说喜欢他，因为我并没有为了他执念的等过。但是我真的没办法忘掉他，也没办法再一次告白，我怕我们回到 那三年的尴尬，连朋友都再不是。

我在学校开课的时候很幸运的与一个女生班一起上课，作为全都是男孩子的班级来说这很好了，知道那天我上课的时候遇到了一位漂亮的女生，开始一眼就心砰砰乱跳了，可是当时我没有去表白也不知道自己想干什么，就保持这样的状态过了一个学期，直到最后我还是没有跟她说出那句话，放假了我更想念她。各位大侠就给点意见吧。（我没有恋爱经验）。。。