我有个蓝颜，在与他女友分手后，和我确立知己关系，我们能聊得很开心，有说不完的话题，相同的兴趣爱好，但是，最近和他的一些对话以及行为上来看，暧昧成倍增加。。。我内心喜欢他，但我却觉得这不是爱情，他问：“潇姐，你说如果我们在一起了，会不会每天都很high啊？”“潇姐，我每天这个时候下来打水就是为了看见你啊，你知道么？”“潇姐，你喜欢什么样的男孩？”“人品好？我算不算？”“不嫌你烦，真的。”“没关系，潇姐的口水是甜的。。。（靠，老娘初吻还在呢！）”。。。。。。他比我小，我们都是白羊座。。。我说，我将来要去埃及。。。。。。他说，他要陪我，我说，不行，我还要去西藏，他说，刚好，他也特别想去西藏。。。。。。我不知道是不是我想太多了。。。可是，我在逃避，我想保持知己关系，可是，又希望能和他在一起。。。一起去旅游。。。一起去流浪。。。我该如何。。。。。。。

爱情到底是个啥玩意？

我本人不是素食主义者，还比较喜欢吃肉的。但是自己不会去市场上挑选活的动物进行宰杀，因为觉得很残忍，只会买那些自己没有看到宰杀场面的半成品。我不知道这算不算是虚伪的表现，还是心理上有问题？

每天回到家面对的就是父母的争吵，回到公司呢，到处都是明枪暗箭，其实我自己也挺不好的，我想让我每一个对我好的朋友都一直只对我好，和别人好我会很嫉妒的会当场就生气走人，我特别敏感别人说点什么干什么我会觉得是针对我，总觉得找一个只对我一个好的朋友太难了，其实我有很多好朋友也都对我很好，但我总觉得我不是那唯一，我爱面子，只要是出现问题我绝不是主动解决的那个人，我敏感，没有安全感，自私，嫉妒心大，依赖性很强，我好想谈离开这些不想回家，不想去公司，想离开这个城市，我知道我病了，也知道这样不好，但是没有办法，有什么能改善现在我的吗？？？

我现在会数自己有多少个想象的画面，数完以后会因为是某个数字很不自在，有时会强迫自己再想多一个画面，有时就彷徨要不要再想多一个画面。。。。我也会数自己动作的次数（例如有多少个动作），要是数到一个令我觉得不自在的数，我会强迫自己做多一个动作。。。。。反正类似的问题还不少。。。我觉得自己很奇怪，其实我总爱钻牛角尖，，好几年了，没想到现在加剧了。。我会连心跳多少下，走了多少步都会数...........怎么办？希望大家帮帮我！十分感谢！

我觉得自己很奇怪，每当看到“说出你心底的秘密或困难”时，我就觉得没什么烦恼，可在实际生活上是有烦恼的，为啥会这样捏？

怎样才可以客服这样的内向呢 和不熟的人谈话我觉得是十分困难的事情 会很紧张 不敢直视别人的眼睛 怎么办呢怎么办呢我很想改变这样的

不喜欢小孩子，对表妹冷淡，表妹来家住了两个月没跟她说几句话，她动作拖拖拉拉，看了烦躁。跟同龄人聊得来，比自己大的或者比自己小的不知道怎么交流。

你无可就药的喜欢上了他/她，但他/她不喜欢你，你会为了对方改变自己，做对方喜欢但自己不喜欢的事情吗

不明白人活着意义到底在于什么 觉得自己并不开心（像我自己的人生轨迹很简单 读书读到大学毕业 找关系在家企业单位里上班 工资一般 家里条件还过的去 给我买了车买了房) 如果叫我现在去死 我只是担心父母无人尽孝 好像也没什么需要留恋的 可以告诉我 人为什么活着吗 真的很迷惑 希望能指条方向