现在过的每一天中做的事都并非我所愿， 每天都过得浑浑噩噩，身体都像生了锈， 现在的我十八岁，即将面临着高考， 因为家里没有钱，哥哥姐姐早都出去打工了，家里的人也想我出去打工， 我能怎么办，本来高考就有压力，如果现在出去，压力是没了，前途也没了吧， 我该怎么办，我现在是真的处在黑暗中，努力寻找光明啊。

男孩子做到哪些事情才可以跟他交往？恋爱？

和他相處的時間很開心,但當時他向我告白時,我確實沒有喜歡他,而在我拒絕他後的這段尷尬期,他的不理會,讓我傷透了心,而且我非常擔心他,再也不想傷害他,我不確定這是不是代表著我喜歡他,可是我非常討厭現在的狀況....在拒絕對方之後才喜歡上對方,這樣正常嗎??

就开学了，好难过啊，大学，英语专业，可是自己很内向，跟别人都没什么话题，志愿也是爸爸给填的，而且英语怎么都学不好，也不喜欢，对什么都不感兴趣，口语课上一句话都不敢说，最后挂科了。。。心里真的很恐惧。 从小就胆小，害怕老师 最近又看小说，好像是想逃避 还有大学里的什么学生会，社团 一个都没有要我的

男，十八岁。在高三这段时间，一个玩的很好的女生给了我很多帮助，我们彼此对双方都很好。我把她当蓝颜朋友，他有男友，但感情不是很好，她老给我提踏男友。但是我们之间放生点事，特殊情况那晚住在了一个屋子，晚上那女生说他冷,我开玩笑说过去给她暖暖，不知道自己咋就过去了,她没拒绝，然后躺在一起我就说我身体难受。他就个强吻了我，开始我是抗拒的，他强吻了不是一次 ，之后控制不住了，但那晚我们没发生关系。事后我感觉挺惭愧.她说没事。我自愿的。反正又不是第一次接吻。就这吧我是接受不了 ，我什么都是第一次。到现在为止每天都想那晚的事2很痛苦。我不知道她是不是玩我，他有男友。为啥对我那样，虽然我也有责任，但都是他主动，我都没想。朋友都说他接触社会人多。玩拟都不知道，虽然我什么都明白，但还是在以关心她。总忘不了他，他的什么事都给我说。包括她跟男友的感情。就是我很纠结不知道咋弄了、求帮助

我们一群人一起出去玩到很晚，大概晚上12点吧，然后要回家了，我和老公一起打的士一起送一个女生回家，然后再打的士回去。送了好几次了。现在我都不出去玩了，也不让老公出去玩。其实就是不想送那个女生，感觉哪怕是我们两个人一起送，我也很吃醋，还有就是玩的人那么多，为什么偏偏是我们两个人送。总觉得心里不舒服，和老公说出来了，他说我很自私。请大家帮帮我，谢谢。

我是一个待成年的男生，快18了。我有很多兄弟死党基友，请原谅我依旧感觉孤独，我大一，高中同学聚会是我一个人策划组织的。当我孤独的时候，更多的时候，我会选择默默的戴上耳机，享受一个人的音乐世界。曾几时，我都认为，男人耐得住寂寞，才会成为一个优秀的男人。是的，我没有女朋友，我没谈过恋爱，因为我觉得要先立业后成家，也许，是我的追求太高了，我希望我的初恋会随我一起走向婚姻的殿堂。我的问题是:我应不应该尝试着谈次恋爱？因为我发现我的原则开始动摇了，当我遇见她的时候。

很不幸很不幸患有先天遗传兔唇，从小到大受过多少欺负歧视嘲笑就不用说了。 每到一个陌生的环境都能感觉到周遭充满了异样的目光，不用看都能感觉到的。 我不敢抬头，我怕一眼望过去全是一双双陌生又如出一辙般足以刺伤我的眼神。 或许每个人看到都会投异样目光或低声议论吧。 我自卑了二十年，有时好不容易建立起的一点点自信也会在别人的嘲笑或异样的目光中全部崩塌，从未真正的发自内心自信过。 我一直都很害怕遇到同类，害怕看到那道狰狞的伤疤，犹如看到自己一样。 而且两个这样的人站在一起肯定会引发很多人各种议论吧，呵呵。 没错今天新来的一个同事就是和我差不多一样的伤疤，我看了一眼就立刻把目光转移到别处。觉得好尴尬，接下来别人又该怎么议论了呢 。我始终过不了自己这把关，从小就想过自杀，但是我不能，我还要养我的父母。他们这么艰辛把我带大，我不能这么自私一走了之。有时候真希望自己得不治之症理所当然死去。

怎么样将对方的重要性更加明显的表现出来，让他知道我对他有好感

我已经工作7年了，在这7年里，工作也换过4,5家，不是因为体制改革，就是公司倒闭，要么就是完全找的不对路子，始终也没有找到最适合自己的工作，我也在不断地寻找、思考和学习，自己到底适合什么样的工作，家里并没有经济压力，因此首先我的工作目的并不是温饱，而是为了让自己不脱离社会，追求精神上的价值感，另外还能让自己的生活变得更舒适些。7年间，我做过网站编辑，平面设计，网站活动编辑，网站运营主管，IT营销产品经理。我发现我并不适合做营销，因为我不太擅长人际关系中的周旋，我喜欢偏艺术和创意的工作，因此我自学了photoshop,AI，和交互设计的AXURE，visio。有了一些网站策划方面的项目，不知道我是应该找个高薪高职的辛苦活，还是找个低薪低职的闲活？我很焦虑，不知道自己到底找什么样的工作才好