我一直觉得自己是个讨厌的人，没有人比我自己更讨厌我自己。我觉得这个世界上没有比我心里更加阴暗的人了。见不得别人好。 我内心的性格其实是孤僻的，总是想太多。然后一直在忧虑忧虑，整天整天的心情不好。 我见不得别人比我好，甚至见不得别人有比我好的趋势。一这样我就心情不好，然后整天想着TA超过我怎么办。唯一的办法就是眼不见为净，所以别人一有比我好，或者开始努力的趋向，我就开始疏远他。每次都这样，所以我身边没几个交心的朋友。 我见不得别人好的地方有很多，大到学习家室男友，小到减肥比我减得多。 比如最近，我减肥成功，但是我就是看不惯同寝室那个胖MM也减肥，我也不知道为啥，唯一能解释的就是我心理阴暗，见不得别人好，想到这个我就很悲哀。 还有我学会计大一，专业课学的不多，寝室的都在预习，想要今年考出会计职业资格证，但是我就是不想他们考出，我一直在担心她们全考出了，就我一个没有考出怎么办。一直在怨

我不确定我们这是不是爱情，没有太多的恋人们疯狂想念，却也会时刻关注着，都只是不说，却会因为某一件小事儿影响了心情

我来自农村,女,从小家里很穷,我尽量不用父母一分钱,现在26岁,单身,工作很顺利,从小的时候父母不管我,我知道他们是为了赚钱,后来长大了,我远离了他们来到一个城市上班,从小我就缺乏安全感,从高中到大学每天做噩梦,每次都是梦见蚂蟥,鬼.很恐怖.后来大三的时候遇到我现在的男朋友,之后做噩梦比较少,但我还是极度缺乏安全感,我的亲戚表姐/堂姐她们都没文化,可是个个找到非常好的老公,有钱又帅,像我这样读过书的人不能比他们差,所以我看不起我现在的男朋友,没把他当男朋友,虽然他真的对我很好,不管我怎么侮辱他,他都不肯放弃,但他没有我堂姐他们老公那么帅,比不上他们,我坚信女人只要嫁的好,什么都行,就像我堂姐表姐那样,没文化过的多好,所以我宁缺毋滥,看不上我身边每个男的,我承认我有虚荣心,现实为什么不给我一个好的男的,让我嫁的好,有安全感,不在做恶梦？？求救！！！

有一个很好的男朋友，但是他的家人不同意。异地恋。他说我们的结婚的可能很小。后来身边有一个聊得来的同学表白了。他可以接受我的一切。但是拒绝了他。不再来往。心里很空，有点想他。该怎么办。

我很在意我在别人心里的地位，特别是家里。我总觉得他们不在乎我

我跟他是一年的同事，他比我小三岁，但我却无缘无故的喜欢他，有时候感觉他对我也有特别的感觉，但我不能确认，现在我们二个有时候面对着，好像没有话说，感觉很不自然。我很想跟他说出我内心的感情，但想到年龄的差距，我望而却步了。感情内心的煎熬，真的很难受，怎么样才能更好的忘记他？

高一的学生，高中刚刚住宿，下半年正月十五开学，到学校的时候突然觉得心里很难受，好像很想家，感觉不是很确定，有些，没有归属感，晚上就失眠了，我以为的第二天就好了，但却越来越难受，好像很想家。。我以为回家看一趟就好了，结果回到家，还是特别难受，什么都干不下去，这次考试都没有考。上学期一点都没事，下学期开学突然就这样了，也没办法跟家长说，是不是以前生活很宽裕，现在家里要买房子，花钱不能像以前的事呢，我应该怎么办。

我有一个朋友喜欢一个男生，之前有一段时间和那个男生有过暧昧关系，但是前不久她和那个男生表白那个男生拒绝了。现在他们处于很尴尬的关系，两个人见面都会装作不认识。但是马上那个男生的生日就快来了，她想送那个男生一个礼物，但不知道送什么合适。你帮帮她想想办法吧！

当初有3个挑选的对象，一个幽默，一个成熟，一个内敛，最后选择了内敛的他，他话语不多，生活经历与我是完全相反的，偏偏最后是我深爱上他了，平常相处中，难免会有意见不合的时候，或者想法相反，所以摩擦很多，正因为有些摩擦没有及时的修复好，让别人有机可乘，他背着我，与另外一个女孩子偷偷相处...发展到程度，我不清楚，只知道每次自己想起这个事，就会很伤心，很想放弃这段感情，就会跟他说分手，然后，自己后非常后悔，只要他不想分开，我有会主动地跟他修好，接着，怀疑他，不信任他，再想分手，却又很害怕失去他，因他不在乎自己而疯狂的找他，关注他，留意他的动向，别人劝我尽快离开他，也不要再纠缠下去，而我明明也很想这样做，却每次听完别人的劝告，又会不由自主的联系他。很想跟他复合，不愿意失去他，也许，现在的我心理成疾了，试过很多种忘掉这段感情的方法，都没有效果，到底要如何做呢？怎么样才可以不那么纠结？！

操你妈