我把工作辞了，却不知道自己真正想从事的什么，人生的目标到底是什么。

我知道我有抑郁症，就像（有些人他们不快乐）那期FM一样。里面说的症状我都有，更早的时候，甚至有自杀的倾向，可能是童年的一些原因。从小我总不明白我为什么要出生，为什么要活着。很小很小的时候就想过死亡，可是我不敢。那时候自闭的很厉害。不和人说话。后来我自己明白那是有问题的，慢慢开始改变，现在已经好很多了。算个正常人吧。可是碰到某些事情的时候还是会歇斯底里。整个人都很神经质，甚至在去年差点有自杀的想法，我觉得那时候的我什么都看不见，就陷在那个漩涡里面了。现在想来都好害怕。我不知道这些问题会伴随我多久，我想改变。我也尽量让自己乐观，去接触一些开心的阳光的事情。对于心理方面我不了解，我只是想，我该怎么做会让我觉得安全，不用担心被遗弃。如果多看些心理学的书，多学点是否对我有帮助，

不知道为什么在班上觉得好吵，别人聊天说笑觉得吵，觉得他们在浪费时间，开始不爽。朋友因恋爱被发现而没收手机，于是用别人的聊个没完，上课再聊，放学也聊，害我要等她，觉得好烦。平常很爱笑的我，一有想法就想跟别人分享的我，今天却一声不吭，默默想周围的一切。觉得自己跟他们格格不入，也不想成为他们那样的人。想说以后就一个人好了，和别人在一起好累。我是怎么了？

我总是想吃东西 不饿的时候也想吃 尤其是心情不好的时候 好像把胃里塞的满满的心里会舒服一点似的 可是胃里真的是很难受！呵呵 好像是有点自虐！我觉得这好像是一种心里疾病，有谁可以告诉我我该怎么办、、？ 谢谢了。

为什么总是叫不到朋友，融入不集体，如果这样下去以后我的一生会不会很悲惨，种感觉他们都讨厌我，老师同学朋友视乎也不在乎我，总觉得自己很富哦与总觉得自己很多余，总在想为什么我什么事都在让朋友，都为他们付出，而他们。。。总感觉自己在某些公共场合很傻，很被人讨厌总觉得自己会因为不会与人交往，以后的生活胡很悲惨。我该怎么办？

我是即将毕业的大学生，各种各样的事情使我很烦，以前的自信变成了现在的自卑！一切都在变，我想走出来可是我无能为力。

曾经被缘分所迷惑，因为某人说相识是缘分，又所谓的相爱，伤害只是因为没有经历住心灵的诱惑，现在懂了，可是又会有已婚男人见了你一面就说他喜欢你，希望你能够成为他的红颜知己，我不懂，不懂的太多，只是不想去接受，不想再被爱情伤害，或许他是真心的，但与我无关，只是还要不要继续在做朋友了，困惑……求各位帮助

一个男生跟我在网上没聊很久 看了我的日志 感触挺深 于是对我说 想跟我在一起 这样的男生靠谱吗

10年的时候同宿舍的女生都恋爱了，于是我跟一个男生走得很近。大家都希望我们在一起，他对我很好，虽然我一直不喜欢他也不讨厌，那种感情就是做朋友最好。 后来，终于我们在一起了，那天他要拉我的手，我躲开了。晚上又给我发了条短信，叫我老婆。当时就崩溃了，太他娘的别扭了，然后果断提分手。结果他也很开心。我们俩说就当开了一个玩笑。 然后就还是好朋友一直到现在。 我经常去找他玩的，上个月我发现自己喜欢上他的好朋友A了。于是表白。 结果人家A说不想恋爱。 也没关系，他还是会陪我聊天陪我说说话什么的。 直到有一天，A突然问我为什么不跟我那个朋友在一起，之后就再也没理过我。 我不愿意放弃，我好怕A是因为那个朋友才说不喜欢我，我怕自己会错过。 因为如果不喜欢我，明明知道我喜欢他为什么还要陪我打游戏，还大半夜给我发短信说饿了。 救救我吧，我要怎么走出来呢？是放弃，还是需要做什么？

我是一个看似十分开朗的女孩，可是我知道其实我实际上比较理智甚至有点冷漠，可是天知道我多么关心我的朋友，我恐惧甚至躲避麻烦，因为我的生活一直秉持着简单，二十多年我一直坚持着自己的这条路，我不知如何表达，我清楚我的同学说话特别冲动，甚至忍受不了，或许和她生活的地方有关吧，我和她时而亲密，但不知为何从来无名的冷战，说话难听的时候我只是不想听，可以肯定我是十分在意别人看法的人，因此我经常抑郁和纠结。。。经常是如此反复~我说过我在意她，可是~我不想受这样的纠结了，为什么这种情绪我总是反复？我腻了，只想问下从我自身有什么可以改变的