最近不知道怎么了，整个人都很茫然，失去目标，不知道自己要干什么，变得很没安全感，老是胡思乱想，明明是没事的，老是自己吓自己，这种情况在去年高考之前出现过，高考后逐渐好转，最近又复发了，怎么办，求解，麻烦了

从小到大，在人际关系就一直不是很顺，久而久之，就变得非常的敏感，总是怕别人有什么想法，总是去揣测，总是小心翼翼，总是非常客气，怕别人讨厌我。但这样很累，甚至觉得自己都很假。说话的时候总是很急，有时候自己说话都会莫名的起急起来。我是不是有抑郁症啊

如题！怎么下载以前几期的，想都下载！以前不是有个集合吗？？去哪找

我觉的我是个比较开放的人，不是那么保守的，能够允许一些比较另类的话题和事，可是一些积极的事，如在朋友们面前的开口唱歌，跳舞，谈话，一些本来可以很平常的事都可以做的，可现在自己却觉的做不了。 还有以前因为一些时，不想在同学和朋友面前表现自己，就极力的掩盖真实的自己，经常有一种迎奉的心态去和他们交往，可现在自己的过去的错误得到改正，现在又想变回一个真的自己想做自己想做的，想有自己的想法，和取舍，己想要什么都不知道了啊。 一个可悲的人，但又极力的伪装自己的人，现在想做回真的我，想做自己想做的，爱自己想的人。 现在是种老好人的形象，没有独自的想法。 怎么办，希望大家分析一下，我能怎样改变，怎样找回自我。

我今年24岁，当妈妈因为癌症的原因在两年前走了之后，我的生活已经没有了意义，因为最爱自己的人已经感受不到了，我原先憧憬的将来自己有出息了，让妈妈过上好日子成为了一个玩笑，笑自己天真，笑自己无能。以前做出的努力已经全部化为灰烬，我现在能做的只是每天机械式的工作和学习，为的是让我的家人放心。我觉得说出来的事情都是自己不真正在乎的，但我现在已经承受不住了，我想把这些说出来。我想放弃，但又痛恨自己懦弱，认为放弃就是逃避责任，但我现在没有希望，没有欲望，没有任何前进的动力，没有灵魂，我不心里无法像个正常的人一样，娶妻生子，建立家庭，但我表面上却要对家人表现的坚强，表现出像个正常的人一样，但我知道我无法做到，我一个人的时候我会不由自主的想到过去的生活，我觉得自己就是个废物，不配活在这个世上，我不应该再耽误别人，但理智告诉我这样想是错的，我应该变得阳光，让妈妈放心，但我妈妈已经不在了，老师我该怎么办？

她总是和我抱怨她与另外一个好朋友的事情，他们两个人因为一些事情关系大不如以前，所以她特别接受不了，她特别喜欢她那个好朋友，但是我觉得她们俩不合适，就劝她放下，事情都过去半年了，她们之间的关系并没有改变，可是她还是经常对我抱怨，每次我们聊天除了那个女生基本就没有别的话题了，我的事情她也不是很关心，甚至有时候都不听，我觉得心情很不好，就感觉自己那么关心一个人，结果这个人却心里只想着别人。我如果一天不找她说话，他也不会主动找我，要不一开始聊天没聊几句就是他们俩的事。这让我很不开心

我觉得活着好累，怎么办？

为什么人生总是这么不公平，总是不能让两个相爱的人在一起

有一个很喜欢也很要好的女性朋友，虽然不是我的女朋友，可是我一直想知道她在干什么，跟谁出去了，但也不敢过问，这样一直很困扰我，我应该怎样走出这个心理怪圈

自己很认真的去做一件事，却发现并做不好，得到的是批评。我怀疑这样的坚持。很受挫好么。