兄弟们一个个又买车又买房，要不就是新生命降生了，而我分手一年了，所有似乎又倒回到几年前的状态，什么都没有起色。每天夜里总会从噩梦中惊醒，一身冷汗，心里总想被大石头压住，无法呼吸。听听心理FM吧，久了也会心烦；书也没有心思看了，字也越写越差，每天喝点酒能入睡，但身体也有些适应不了了。有时候总怀疑“天无绝人之路”这句话，心里也不由的害怕起来。无法放空自己，只要睁开眼睛就会不停的思考。我该怎么办？

本人刚毕业就去了沈阳，在外面自己呆了两年。我是个女孩子，做的是销售，每天的工作环境就是一些钩心斗角，本来就很累，心里也很煎熬，每次打电话跟母亲抱怨一下，每次都得到的是一顿痛骂要么就是说我自找的。最后上班的环境太压抑，想早点回家发展，于是辞职回家找了一份同样是销售的工作，因为经验很浅薄，分到的市场很难做。每天回家了只要讲到工作上的难处就会得到母亲的一些自以为是的辱骂。说我自找的。心里非常难过，父亲常年帮叔叔打工，没有拿一分钱回来，反而老找母亲要钱，回家了也就吃个饭，母亲在家很强势，有时候说话很过分，只是她自己不觉得，她自己觉得自己都是对的，别人都对不起她，动不动就说巴不得自己是一个人，现在她连自己的亲弟弟都不想来往，亲戚之间也为了赡养父母的事总有波折。 目前自己每天工作上很累，本以为回家了会得到些许的安慰，却没有。谈了个两年的男朋友，但是因为家境很差，母亲很反对。母亲很压抑。想躲起来。

我现在不知怎么的，不想看文字，感觉看文字看不进去，没什么兴趣了，怎么办，求解答，让我爱上看文字……

我好像总是想看到他，一点点欣喜，一点点萌动，我的快乐因他而快乐。 我的心似风中浮萍，漂浮不定， 越来越看不懂自己，虽然只是好感，却仍难受 面对老师，家长的殷切希望，不知应怎么做， 求助，谢谢

现在是大学生，感觉关系好的朋友不多。以前活跃于社团学生会，那时还算得上是红人吧。后因身体原因退出，发现周围的人比以前少了。想问一下怎样多交朋友？我不是很外向的人，但也蛮健谈的。还有就是交到的朋友该怎样维持？有事没事发短信慰问一下？还是到了假期就约出去玩哪怕有段时间没有联系？

有没有心理学方面的大师~~求解~各种方面 给我微信或qq 更好~~~

大学二年级了，总会时不时的令我烦恼。恋爱的舍友天天在宿舍聊男友，并不是感兴趣的话题。一位经常夸耀自己的出身地，有时还很无脑做一些令你看不舒服的事情，一位还喜欢挑我的任何毛病。我有时在想，能忽略的事情就忽略，能忍 的事情就忍。但是最近很不满意一直这样的自己，因为认为自己毫无进步，天天因为这些破事情烦恼，想要做得无感并不会有心情变化

小谎言指的是一些无伤大雅却又不想实话实说的事情。比如这天朋友说我们去逛街吧，但是我又不想去，但又没有什么特殊的理由推掉，于是就会找理由说不好意思啊，今天身体不舒服或者今天谁谁谁过来我要陪她之类。可是说完之后就会很内疚。再比如实习想要提前走或者单纯不想去了，就会找理由说肚子疼或者什么回校了之类。。可是每次说完都会局促不安。真的越来越讨厌自己了。。。请告诉我该怎么改掉呢？

我是一个在国外上高二的普通学生。 从小我就属于胆子不大的群体，但是普遍还是很开朗的。 这几年不知道为什么开始颓废，讨厌做事情，每天都只是睡觉和玩游戏。 另一方面我对陌生的人开始产生了反感，使得我现在真正的好朋友也没有几个。 我感觉我开始害怕做事，长时间沉浸在悲伤的感情和抱怨里。 此外我还经常想太多，很小的事情都荒谬的去反复思考，总是想的很好做的很少。 （我怀疑可能是和我有些肥胖不健康饮食及作息时间有关

讨厌现在的自己，会偷偷在寝室里吃零食，会忍不住上网，会不靠谱的拖延，会嚷嚷减肥不动弹，出去暴走一天就虚，毕不了业，找不着工作，不知道自己想要什么，男朋友不在身边。。。 却没有勇气改变，却没有勇气走出这种舒适区，让自己受点儿磨练。走不到理想中的我！！！很纠结。。。。。