和男朋友是异地恋，快一年的时间了，他是我第一个正式意义上的男朋友，我跟他认识三个月在一次意外中发生了关系（我跟他是第一次），然后就顺理成章地成了男女朋友，刚开始的时候他很表现得很热情，经常给我打电话，发短信，嘘寒问暖，甚至半夜的时候突然从广州跑过来看我，后来我们的感情一直不紧不慢的进展，但是我对他总是缺乏安全感，他的应酬很多，经常很晚还在外面应酬，有几次晚上给他打电话还不接，跟他在一起我觉得很累，患得患失，老是不自觉地胡思乱想，前几个月我提出了分手，我们中间有一两个星期没联系，后来他又给我打电话，来我的城市找我，我们虽然重归于好，但是始终找不回当初的那种感觉，现在的我不知道该何去何从？

我是个不太自信的人，我也希望交很多朋友，但是我很顾虑别人的感受，所以一般总是想着别人是不是不喜欢我 是不是觉得我烦了 、、、不知道 但我和混的熟的人又有很多话讲 只是从一般朋友要想变为好朋友 挺难的 自己不够开朗 不够大胆 如果我特别想找某个人说话 我都会酝酿好久 想想怎样才说得好一点 我不喜欢这样 但是我又无能为力

为什么看见室友谈恋爱不爽

为了一场考试，准备了一个月好好看书。在家怕电脑吸引，果断去学校闭关一个人看书。每天和考研一样，定时定点的看了一个月书，甚至后期还天天熬夜到晚上一点多。但这样结果出来，还不如一个不怎么看书，资料没写完，天天出去玩的人考的高。我所花费的一切成本，告诉我，我就是个笨蛋。这一年来，考的大大小小的试，没一个满意的。越是努力了，越是考的差。表面上和别人说无所谓，再来一次。但每一次的失败，都很打击我的自信心，很怀疑自己。我现在一点信心都没了，觉得自己糟透了！！也不知道和谁说

我从初中起就会出现这种情况，己心里面会莫名其妙突然很难受。很不容易排解。就是很难受，没有任何原因。我不想这样，我想做一个快乐的人，我该怎么做？

要高考了，不知道选什么专业，感觉对心理学艺术之类的有兴趣，但感觉也并不是真正热爱的。不知道要学什么，找不到的话就只能听我妈的学金融，不排斥也不喜欢吧，但觉得学自己喜欢的东西才不会天天打瞌睡。有点迷惘

我还是比较喜欢以这种方式跟人交流，因为对面的你我不认识，我不需要顾忌什么，在来上海的这段时间里，我改了很多，确实我发现自己是那么的幼稚跟单纯或许说傻，也许之前在家的那段时间里我没有觉得自己有多么的好，多么的单纯，甚至自以为已经成熟了一点，许多东西已经看得很淡，实际上真的不是这样的，因为之前的环境里复杂的人际关系我没有在意，因为我的傻，许多人没有跟我计较，因此我产生了那种貌似以为自己成熟的假象，后来因为碰到了自认为很单纯的女孩，还有还可以的舍友，因为我对人是不设防的，所以我像白纸一样的一览无遗，对于与人交往，我从不去想花花肠子，但是事实还是我太稚嫩了，诚如同学所说的，世界那么的复杂，学点腹黑学吧，我不想学什么腹黑学，我只是希望自己能看淡些！

难道婚前没感情，婚后就培养不出感情了吗？结婚六年，我为了这段婚姻和儿子，彻彻底底的把自己改变成了一个 贤妻良母，事事让步，妥协。可我的改变却让他变得 懒惰，自私，无担当。我很想放弃这段婚姻，可舍不得儿子。我该怎么办？一

比赛时紧张，无法正常发挥

前两天我上我男朋友的QQ看见他跟前女友的聊天记录，他居然约她见面待会，还让她帮忙做简历，我很生气，感觉不能容忍，为什么做个简历不让我帮她，找谁不行，还要找前女友，甚至见面待会。他解释说是在那边有个面试正好路过，我该相信他么还。是不是他有什么想法了。