我对自己没信心。 女朋友也对我没信心 怎么办。

为什么我老是会想起前度啊，都分开两年了。还是会经常性地回忆起过去的点滴，特别是当自己对某个男生有感觉的时候，这种情况更严重。是被下诅咒了吗？？？？

我现在在江苏常熟工作，家在湖南望城一个叫乌山的地方，那是我从小出生长大的地方，那里承载了我出生到现在20多年的时光，我一直在内心深处潜意识中将种种现在这样很大一部分根本原因归咎与家庭出生环境。自我小我父亲就残疾，母亲成为家庭顶梁柱，还有一个哥哥，我进初中那年，哥哥读高一，那一年母亲开始外出打工，家里留下我和爸爸一起生活，母亲和哥哥只有假期才回家，每次回家妈妈都会带回来很多吃的用的。等到要读初三，我转学到县中学，和妈妈一起住在舅舅给我们租的房子里。在那所学校读书中饭是要自己解决的，有一段时间也是舅舅给我安排的。高中考上了雷锋中学，也是一所重点中学，三年的中学时光，有时候我假期回家，妈妈也回家，哥哥高中毕业去了广州，那时候他在外边过的怎么样似乎也不了解，所有我们是很缺少沟通的一家四口。高三毕业那年我好像没上二本线，快要高考的那段日子人生中经历第一次失眠，我的人生中出现类似于消极的思想，潜意识中

开始逃避学习，奋斗，努力，上进，缺少动脑，行动，创造性思维等等这些优秀人才必备的素质。不知道怎么就去复读了，那很大一部分原因或许也是因为自己当时没有什么想法，之前有两位亲戚在那所复读学校高考取得不错的成绩，舅舅和妈妈一起把我送到了那，那也是第一次出长沙，那一次出远门以后从此坐车不晕车了，那年一起复读的几个同学，麻莹，丽双，胡涛，毕业后同学情谊也愈加珍贵。08年高考结束，最终也还是只进入了财专财务会计专业。我现在甚至都不知道我当时的分数进了湖南最好专科学校热门的会计专业，有木有舅舅动用他认识的人在背后帮我一把。。。大专11年毕业，自己去应聘面试进入奥康工作，先后宁波济南常熟两年有余。流水账般回顾了我人生冒25个年头的经历，爸妈孕育了我，今天的我并不优秀，不成熟，关键是现在的我不足以让自己拥有一个美好的明天，因为我还在迷茫，有时候消极逃避，我不快乐，不是因为我一直一个人，我曾经一个人的时候乐观

快乐的时候比现在多比现在好。前几天我从温州总部培训回来，这是一次后备干部班的培训，去培训之前我的状态比现在好，也可以说是心态比现在好，两天的听课我也都非常认真，认真做笔记，第一天晚上的演讲，我没有做ppt,上去带大家做了个游戏，没讲两句就灰溜溜的下来了，表现的非常差，分数倒数第二，因为没做ppt被安排培训的总部领导批和上级沟通没到位，背后的原因是报名是部门上级给报上去的，当时也曾想过要准备一个ppt，无奈妥协于自身能力问题，没做出一个ppt来，但非常好心想推我们一把的上司叫公司行政给做了个有几张幻灯片的ppt发来给我，当时在上级面前表现的到时在总部一定会把ppt放上去演讲一番，也确实拷到u盘里，但其实当时的想法就是 不想他不管他了 反正有这ppt我也不拿出来不放上去，我就上去空讲两句，我就说我今天站在这个舞台上就只是为了不放弃这一次锻炼的机会，然后我就下去了。这种明明知道是丢人的行为我为

在公司呆了2年多了，从开始的充满激情和动力到如今的反感和厌恶，尤其是这两年内发生了很多事情，从整体的公司薪资待遇方面到部门主管的不合理管理方面，都让人感觉很讨厌，而且不仅仅是我个人有这种想法，事实上几乎整个部门的人都散发出一种忍无可忍的压抑氛围。我自己很想辞职，但是我老公也是同个公司，觉得说得过完这半年拿了年终奖才走，但是我感觉真的度日如年了，如果考虑到个人前途，其实我真的很想走，而且对于这家公司，现在是一点归属感都没有的。但是每个月为了那么点工资，他们又说很不值得。我到底应不应该走呢，我可不可以不要顾虑我老公的想法呢

什么就不怕它丢不丢人呢，就像我现在写这些丢人的话发到网上去一样。。。。。。但我还是决定要发，因为我现在的状态实在是太糟糕了，越来越不爱说话，不爱和人沟通，也不爱学习，没有目标，整天都不知道自己在做什么想什么，不和人联系，我不和爸妈哥哥舅舅同学朋友联系说话，那当然觉也睡不太好，25岁的年纪，女孩子最容易老去也最宝贵的时光，我好像在这里浪费。对待工作的态度也越来越消极不认真负责，好想说辞了回老家去，我实在是好想回家去了。但又犹豫纠结于对未来没有很好的规划和把握以及想法，自身的能力也还如此跟不上同进分公司同龄人成长的步伐，那么就算辞了工作回到家乡另找一份工作，那做了一段时间会不会又有新问题出现，又和现在这样，或者认识一个将来可以结婚的对象，又或者很快就结了婚生了小孩在家做全职太太，人生飞快的在指缝中溜走，到时候半老徐娘的会胜过此刻在这痛苦的浪费着宝贵的青春岁月吗？我并不懒，有时候想想，我也不是很

我现在什么都不想做 每天都上网玩游戏 一直到现在都没找到工作 而且我的沟通也出现问题 我现在特别懒 懒得无法比喻 我想好好上班 我想让自己走出来 我要实现我的理想 我不要天天玩游戏 我要做回从前那个爱说爱笑 有理想 有报复 能够与人沟通的快乐男孩 我该怎么做？？？

我不知道为什么晚上无端端会哭，请有同种经验的朋友介绍一下原因。谢谢？？？

曾经的美好 或痛苦 伴随着那个人的离开 在心底却深深地扎根。无法忘掉，但很想很想忘。因为实在很影响自己的正常生活