有谁用过妍诗美的护肤品啊？？

很多很多的时候，觉得自己身边的人离他们的距离忽近忽远。有时像无话不说的好友，有时站在一起却隔了几亿万的光年。我很克制告诉自己想得太多，我终究还是没有办法忘记这种情绪。太易冲动也太易敏感。有时也不免会勾勒出很多过往的回忆，那些刻骨的经历，那些铭心的人。我始始终终挥之不去，我很反感这种娇人的感觉。在生活中，也存在着诸多不如意，我经常会很违心做出许多自己并不愿的选择，我只想博得别人一丝好感。很多人都觉得我是个怪人，可能是我成绩不好，做事很走寻常路，也不太爱说话。看上去太过清高和不友好吧。在感情上，我也很难忘记一些人，他们有的教会我爱，有的教会我恨。时常我会很自卑，这和以前不堪的回忆有关吧。觉得有时真的太沉重。身边的好友也没有意中那么好，我就像个夜行者在黑夜中漂泊，嘈杂的轰鸣，朦胧的灯光，热闹的寒暄，似乎与我从不相关。我也很迷惑，我想走出来，却看不见前方的道路，没有两旁，没有尽头。

爱情是什么？为什么能感知幸福的时日是那么的短暂，在婚姻生活里，更多的却是伤害与诋毁？在尊严面前，爱情还有那么神圣吗？为什么在我看来，爱情不过是子虚乌有，它经不起任何考验，经不起屡次伤害。你们觉得，当爱情与尊严相冲突的时候，那样的爱还叫爱吗？

我和她在一起,她总告诉我她想要淡淡的爱,而我却炙热无比,我就是好吃醋做什么心里都必须是我,而我看到她和男的说话我就吃醋,男的说想她她也想那个男的我就吃醋,虽然我知道她们是朋友关系.所以我想指教对爱的人,是7分爱意好还是10分?意思就是我的生活里全是她好还是一部分而已??我很迷茫了,诚心求指教!!

我想问问在谈恋爱，或者已经结婚的朋友们，什么是真爱情？真爱会嫌弃对方没有房子吗？会嫌弃对方外在条件，驼背吗、。会羞于把他介绍给自己的亲人朋友吗？会羞于跟别人比较二闷闷不乐吗？

我工作2年有余了，现在有点不想工作厌恶工作了的想法，缺失那种求上进的想法，这种状态太浪费生命浪费时间浪费光阴了。工作生活的都不是很快乐，感觉工作状态不好，主要是因为不想工作，生活的不快乐是因为不懂得享受生活。以前不是这样的。我不知道这是不是正常情况，是一个必经阶段，不知道这段过去下一段迎接我的会是什么。我现在不用花时间谈恋爱，家庭没有给我压力，但家庭条件不是很好，父母没有经济来源，哥哥没结婚现在赚到的钱也是只能混自己，他们都在家，只有我一个在外面，这都不算什么，关键是我现在在外面的状态他们也都不知道，很多自己都明白，但想得多做得少，那么自己想要的永远也达不成，所以理想和现实的差距也是自己造成的，是吗？但是在外面总会陷入自己的这种内心思绪的循环，这样下去，会被耽误的，以后回头看自己的路，会更加悔恨。一直缺乏成就感，但一次次的被自己打倒都依然靠自己心态调整站起来，终于这一次像对自己失去了信心

刚刚大学毕业，在一间小工厂做外贸，刚开始做，就做业务+跟单了。 这里的老板娘很凶，只要有小小的错误就会把你骂得很厉害。已经被她骂过很多次了。而且，这里工作很累，虽然每天说工作8小时，可是我每天都要工作10小时，因为没有完成工作。每天七点多上班，晚上回到家已经8点多了。 感觉每天除了工作之外就是洗澡睡觉了。每天感觉都很累，很烦。而且每天起床后有种想辞职不想工作的感觉。 有种不想长大的感觉，长大后任何事情都要独立去面对，不能依赖了。 告诉自己很多次要往前看，不能再怀念学校的生活，可是不管用。 我希望有人能开导一下我，现在我的心理很乱很烦躁，也可以给我分享一份好书。谢谢大家了

他是一个军人，对我很好也很体贴，可是我们之间总是少了点什么，他看起来不能理解我为一部电影哭的撕心裂肺的缘由，对于我欣赏的事物不能同样的欣赏，简单来说我们的精神追求不在同一个频率，没什么精神共鸣，这样的话我们俩能在一起长久吗？我的爸爸妈妈也没什么精神共鸣却差不多过了一辈子，我很怀疑啊

和我比较要好的，可以说很好的朋友聚会，他到我这来，吃饭这个钱上怎么分配。

在寂静的夜或者明朗的昼，在温热的阳光下或者冰凉的月光中，在华丽的伪装被戳破时或者优雅的背叛被揭示时。在无奈的别离，流泪的相聚，独自的悲凉……在某时某刻某分 一定会有让你流泪让你笑的一首歌。用一首让你情感丰富的歌，来诉说你泛黄的回忆吧。