我很迷茫、我成绩不好倒数了、 我现在一无是处、期末最后一个月我有努力过可是没一点效果.我要高二了、我要撑不下去了、我害怕....

每次放假的时候 我都会给自己找很多事做 但每次都要拖到最后 当我想做的时候 总会想起别的事 然后就觉得还有很多时间可以做 所以就一直推一直推 最后什么也没做成 是不是我对时间的概念太模糊了 我该怎么办啊

老师好！ 1、我，男，38岁，高中文化，未婚，农村家庭，双亲健在。现在东莞务工，做公司仓管，收入3000元每月。 2、我几乎没有谈过恋爱，亲友牵线介绍，我都是推脱，内心理由是：自己谋生能力很差劲，现在女生很现实，不会给我机会。我也不愿去连累别人和未来的下代，信奉要苦苦自己。 3、我懂事很早，一直为家庭贡献自己的能量。学生时代也尽力帮忙做家务，忽略了与同龄人交往，所以没什么朋友，也没什么大众娱乐习惯。爱好较少，只有看书、听歌、上网浏览。 4、因为对自己失望，想过自杀，但没有找到对家庭没有伤害的自杀方法，所以没能成功实施。也去出家做过僧人，后来在家人压力下，又还俗了。 5、家人一直催着相亲结婚，但我真是怕被现代女生拒绝，自己也确实没有什么拿得出手。 6、求助！该怎么办？谢谢！

面对刚刚毕业，对生活迷茫了，突然想问问自己的人生意义是什么，却找不到答案。难道就是学习，找工作，结婚，生子，等着他们跟着我们一样的轮回吗？感觉活得好累 好想问问，你们的人生意义是什么？可以帮助我吗？

我是一个中学生，属于那种早熟的孩子，年龄小但是知道的多，我脾气不怎么好，别人都说我高傲，但是我自己不觉的，因为我总是在一个人的时候哭，我总觉得自己不够好，不够漂亮，不够优秀。这次考试我的成绩下滑了不少，为此老师在班上大骂了我，我太要强，不允许别人这样侮辱我，所以我跑了出去，后来还不向老师道歉，学校就劝我退学。我爸妈还有亲戚很着急，因为我虽然这次闯的祸比较大，但是我的成绩不允许他们放弃我，于是他们狠命的帮我找学校，同时也逼着我学习。在我离开旧学校不久，我的一个同学就告诉我我曾经的老师在全年级宣布了我的事情，并且告诉大家不要学我，我曾经的一些朋友也开始远离我。我知道我做错了些什么，但我没想到那个曾经一直被我叫做老师的人会那样做，后来我难过，伤心，绝望，就学会了自残，有时候心里难受忍不住的时候就拿刀子划自己，以前我很爱哭，但是经历了这么多之后我没有再哭了，因为我觉的哭也没有用。

因为一些事情，我感觉很痛苦。。。性格又不合群，没朋友，家人也不理解完全没有共同语言不吵起来就不错了。。有时候有些事情真的不知道和谁说怎么说。。然后自己慢慢压抑着压抑着脾气越来越不好，和家人越来越吵。。。有时候感觉自己好像会疯了一样。

我是一名将踏入高三的学生，我的成绩不错。 高是一个男生，高二我和一个男生在一起。 我们分手了。我曾经说，一切都不如学习来得重要。我以为自己刀枪不入，然后我若无其事的学习。可是我错了，自从分手以后，我似乎失去了什么。以前我可以坐在桌前认真地做作业，为父母，为自己奋斗。现在我宁愿拿起手机聊qq还是找人好像述说。。我想高三。。就单纯安静的过。。。我该怎么办

不知何时开始我已经，迷失了心灵了，现在的我做的是个多元素的‘中介’现在的我只是认为赚了钱，就无问题了。所有的事都是过眼烟云。只有努力赚钱。无给过自己超过4小时的休息。什么事情都做。现在我只有18岁。我的心好像很害怕受到伤害的。不知为什么？

刚上大学的时候，听学姐学长说学生会简直就是天堂，可是在学生会待了一年，才发现，什么都不如想象那般憧憬的模样，我们专业的东西很杂，要想学会什么，那就要自己留心下功夫，学生会每天琐事一堆，而且什么都是强制性的，总拿考勤说事，我想我真的累了，要说人际交往能力，我并不差，比身边那些未经世事的小屁孩强很多，我认为现在需要提高的只是专业能力，再会做人，没有真能力，一样不会被人高看，我决定退会了，因为我觉得大学就是去做自己想做的事，对于我来说，最重要的是自由，这样的价值观是否有偏差？

我醒来之后还在想她，我们谈了六年了，还是分了，那时候我对她没感觉了，现在想想，还有点感觉，特别是知道她有新男朋友以后，觉得后悔。我今天还在想如果没分我们会怎么样？我是需要爱情了吗？