恋爱三年 分开七个月 现在我在苦苦追求 一个月 换来全部是打击、寒心了、可还是忘不了、我什么道理都懂 但就是忘不了、每天晚上都是在想她 而我对她来说一文不值

我自己不知道是从什么时候开始，很容易感到悲痛，比如电视上一个人被杀了，虽然我和ta无亲无故，甚至我并不了解在ta身上发生了什么，我就是感觉很难过，甚至会哭，有时候看部电影也会泪流满面，抽泣无法停止。 然而我时常也会感到胸中有无尽的怒火和怨气，我愤怒，我怨恨，有时候可以清晰的感受到心口有。。。一种东西在堵着，在震荡，我无法明确的形容出来。 我也不知道自己是怎么了，我现在非常易怒，非常容易流泪。我甚至认为自己会因为什么郁结于胸而死掉，这是一种病吗？ 以前我有问题，都在这里寻求到了帮助，希望有朋友能帮助我解答我的问题，多谢！

为什么我干什么都不专心？都给人一种轻浮的感觉，会随着时间的流逝，知识阅历的积累而改善吗？

如题，我现在在同学面前装的很极端 没人愿意跟我玩了，我现在很自卑，也无心学习了，想要堕落，我该怎么办？

1：回家关门因反复关都关不上最终被吓醒。 2：从高山处不断往下坠落。:

二十年前相识，十年前自己做的一个不知道是对是错的决定就放弃了这段貌似还没有正式开始的感情。曾经以为已经遗忘了，但好像不是这样。如今双方都已经有了家庭，可是偶尔的接触还是能够让我心潮澎湃，激动万分。自己很迷茫，我到底是怎么想的？？

男朋友在北京，我在天津，之前闹了点不愉快，他本来说周末来看我，结果今天又说要加班，要下周再来，我很生气，我知道这不能怪他，上司让加班，也不能不加，但是心里还是很难受，不想理他，谁来劝劝我，怎么解决现在的问题？？

我壹见到生人就紧张，我从心里告诉自己没什么好紧张的可是肉体出卖了我，我见生人就全身发热且面色通红，这个要怎么有效的解决。

作为子女的我，也许不该这样说，可是一直以来，真的对我的生活造成很大的困扰，我实在是无处倾诉。。。我的父母都是批判者，是典型的负能量者，总喜欢以自己的想法去评价别人，固执偏激又不考虑别人的感受。 父母望子成龙的心情，是人之常情能理解的，可是，过度的期望，已经变成我们子女沉重的负担。 尤其我的父亲，从小到大，从不会表扬、鼓励我们，只会一味地批评和数落我们。做得好，一句好话都不说，或者视而不见；做得不好时或者稍微一点不好，就紧抓着不放，死命地踩。最受不了的，他总是当着外人的面前，奚落我们。例如，客人来家里、邻居同事朋友面前，我认生，所以常躲在房间里不出来，别人问起我时，他就直接说“唉，我女儿真没用，又没胆”，完全没有考虑我的感受，你说我可以，可为什么要在外人面前说！ 我真的一点自信心都没有，觉得自己真的是一无是处，每天都很迷茫无助，好累。

大概每隔几天就会哭一次 我都很讨厌这样的自己 经常为一点点小事而哭泣 像别人笑话我或者评论我以及受委屈时都会鼻子一酸 当众就掉眼泪 昨天因为迟到了在同学面前出了丑 又看到当时我自以为玩的还不错的朋友捂着脸做出了一幅不认识我的样子而在课堂上就掉眼泪了 哭得一把鼻涕一把泪的 我真的很不喜欢这样 但是每次都控制不住 每当我自己也觉得很失态的时候 就会告诉自己不要哭 但还是会一想到刚才的事就又鼻子一酸 我快17岁了 从小到大一直都是这样 真的很想要改变 但是在生病或者哪里伤着了的时候却又特别坚强 是需要心理辅导吗？