高度负面的情绪化。猜忌心重，不信任他人。太在意别人的看法和评价，容易被负面评价中伤。容易沮丧，悲观消极。陷于低落的情绪无法自拔。情感脆弱抑郁，有自怜倾向。杞人忧天，庸人自扰。最容易的抑郁症患者。当别人轻易成功时，会因自己的努力付出却不如他人而心生嫉妒。过于阴沉的面孔，让人感觉压抑，不易接近。 强烈期待别人具有敏感度和深度能够理解自己。以为别人能够读懂自己的心思。不太主动与人沟通。不喜欢制造困扰麻烦给别人，也讨厌别人制造困扰麻烦给自己。要真诚开放心胸与人互动会比较难。习惯以防卫的状态面对别人。过度敏感，有时很难相处。强烈的不安全感。远离人群。喜好批判和挑剔。吝于宽恕。经常怀疑别人的话，不容易相信他人。对待工作和事业对自己和他人常寄予过高而且不切实际的期望。过度计划和过度绸缪。患得患失，行动缓慢。 这样性格缺陷的人应该怎样改比较好？ 谢谢

我并不是一个生活乐观者，我觉得黑就是黑，白就白，这世界有多丑陋，我不愿把它想象的很美好。说真的，或许是身边的例子看多了。所以没有那个兴趣和勇气去恋爱。也没有遇见合适的。但是现在才发现，没有自己喜欢的人，是一种悲哀。因为偶尔的牵肠挂肚还是蛮好的感觉。。。可是现在的我。不喜欢任何人。。。没那个心气儿。我也说不清楚现在处于什么样的状况。？？？

问题如上，我身边有亲人，做事情总是处在侥幸心理。凡事都往好的一面想，考虑问题总部周全，为此也引起好多问题。自己也很痛苦，可不知道该如何克服！望有关人士予以解答！

大概4-5岁时（没有上小学呢），妈妈让我和哥哥给家里养的羊收杨树落叶作为过冬的食物。 当时爸爸刚从城市回来，买了蜜枣。于是妈妈承诺，收够一定量的树叶就给奖励一个蜜枣。 哥哥大我5岁，力气大。我背了几趟后感到很累，就不想干了。 妈妈真的一个蜜枣也没有给我。哥哥好心给我一个，我赌气不要，跑到奶奶家了。 当时因为生了妹妹，我跟奶奶住，妈妈爸爸几乎没有时间管我。 不记得平常怎么样了，只知道每年过年时抱着被子回家后感觉很陌生。 过了这么多年了，我总是忘不掉赌气不要哥哥的蜜枣的情节。对于生活工作中很多需要争取才能得到的东西我总有一种无力感，觉着人家不会关注自己。也知道其实不是那样，但内心深处总有一种被抛弃的感觉。 之后的日子，学习完全是自己的事，初升高，考大学，找工作，结婚，等等完全是我自己决定，都没有问过爸爸妈妈。 买房的时候，我幻想着双方父母能帮点，结果是岳父直接反对买房，我赌气自己买了

我的虚荣心很强，很在乎老师和同学的看法，可是却又不是那么的爱面子； 我有一点自卑，看到别人都是朋友在一起说闹，我就很心痛。可是却又不是特别特别的严重。 我还总在揣摩别人的心思，怀疑别人。比如老师的夸奖我都觉得是敷衍，老师夸奖别人我又觉得自己不行。 我到底该怎么办？

周而复始得重复单调的歌曲，疲惫倦怠了，真的不喜欢这样的自己，甚至有时候有一种在和现实掐架的感觉。工作越来越浮躁，没了心情，像是一台机器在不停的运转，然而内心愁绪满腹无处发泄，以至于郁闷，甚至内心在问自己：到底要怎么的生活？。。。。。。 以前渴望自己能独立生存，但是看看现在这种状态，对自己很无语，同样有点讨厌自己，烦自己，仿佛希望把自己与现实脱离开，做自己想做的事情无拘无束，自由。然而，想到自由无拘无束，却又是不可能，因为人不能由着自己的性子，实在夹缝中生存，看看路边每个人的辛勤生活不免伤感，人人都是为了生存而生活，所以很矛盾、很困惑，不知道自己到底想怎样。。。。 http://www.930ut.com

在小学初中的时候，我都是一个很内向，不爱说话的人，不喜欢和别人交流。直到初中，我才有了两个朋友。现在要升高中了，我感觉到很痛苦，我第一次住校，远离家人，一个朋友也没有。而且像我这种性格的人，没人愿意和我交朋友的，我该怎么办啊？要怎样和老师同学沟通交流呢，我和他们连一句话都说不出来，更不用说问问题了。在小学的时候还好，到了初中，班主任让我当课代表的那一年，我真的很难过，没有锻炼出什么，反倒滋生了对老师和同学的怨恨。我到底该怎么办啊？

昨天的我让今天的我抬不起头，明天的我让今天的我看不到希望

刚刚来到这里，什么都不懂。 听到别的主播声音觉得不开心，想听听自己的。 所以想询问，这里可以自己录吗？

曾经谈过几次恋爱，都受了很大的伤害，所以现在就算别人对我怎么好，我都不相信爱情了，我是一个很消极的人，我不相信父母对我的爱，我不相信朋友对我的关心，再这样下去我真的很抑郁到死啊。