我在大学里面学的是电子商务专业，刚开始出来的时候我在杭州找了份客服的工作，可是渐渐的我发现自己根本没法适应晚班的生活，但是那个圈子很热闹都是我们的90后同龄人，因此尽管有点不适应，我还是坚持了下来，后来我听说我的室友在深圳工作，休息的时间比较多了，我有点羡慕了，于是我想来她这里工作，于是我毅然的辞职了，说实话刚开始在选择工作的时候我没太在意，反正还年轻，还可以改变，工作变更对我来说也不是一件很困难的事情，可是当我来到了这个陌生的环境之后，面对没有规划的工作，我开始了盲目可悲，我找不到目标和方向感，我感觉自己什么都干不了，什么都干不好，因为这是一家工厂，只是新开了一家旗舰店，这样一个网店店铺，只有三个人工作和管理，每天没有多少生意，而我却也不知道如何去寻找我需要的客户，我开始怀疑了起来，我现在是在过着虚无缥缈的日子，没有自己的目标，我似乎很想回到我的第一份工作，我好后悔当初轻易的放弃了。。。

如题 你们给的退订链接无效

有时候感觉生活特没劲特无聊做什么都没有意义 说的文艺点就是苍白的青春无奈的生活无力的呻吟 别人会不会也有这种同样的感觉？看过一句话说过分多愁善感其实也是一种病态 难道这也是一种病态？该肿么摆脱这种讨厌的感觉？？

我和他在大一就在一起了，在他面前我可以很轻松，不必担心沉默后的尴尬，也不用担心失态后的囧样……他见过我不顾形象地哭，也见过彼此的一尺一寸。竟然在这段时间里有点小磕磕碰碰，但还是很快乐的‘。记得在一个月前的暑假里我们吵架了，我本来想借此吵架离开他，说分手，但一说出口眼泪就开始在眼眶打转，眼前的一切都浸湿在泪水中，心好难受，好舍不得。在半夜接到他的短信，只发了几个字，“你确定？”泪水再次侵袭了我的眼球，迟迟不知道怎么回这条短信，后来没回。第二天上qq，他说“宝贝，把昨天的事都忘记了吧。”那一刻我不知道从哪里的感觉，只觉得很轻松，。那一刻我知道，我还是很爱他的，想离开他没有自己想的那么容易，他已经在不知不觉中走入了我的心里、灵魂里。可是大学生活在两个月后就要结束了，而我们来自不同的城市，工作、父母等等都是我们这段感情的绊脚石，我该选择马上离开他或者毕业时离开他，还是继续在一起不管以后怎样？

我是一名大二是学生，大一时是一个社团的干事，现在大二了，换届开始，我只能当上我所属部门的副部，但是副部在我们社团里基本没用。所以我曾说过，要是我只当上副部的话我就退了，可是好多同学都说不要退，在里面还能捞点好处，学校评优秀也给优先，可是当副部根本没有实权，而且还要定期签到，开些无聊的会议。我现在真的很矛盾，也许是因为我的不甘心，觉得当个副部根本没用，还不如退了把那学时间用在学习上，虽然不知道是不是真的能用在学习上，也许这就是个借口，可是，我身边的朋友，不是在自己的社团里当了部长就是副部的，我退了又觉得心里不舒服。我应该怎么办，能不能给我些建议

《心理医生》杂志介绍了邹光宇教授的“强迫障碍图解疗法”，能否有更具体的讲解？

我是个留守儿童， 到现在 我发现我心理变态了！已经开始扭曲了， 经常说些话来挖苦我妈，原因就是 当初把我丢下出来挣钱， 一去就是好多年，后来，生了我弟，才回来，我弟上学那会吧，又走了， 从来没有在乎过我的心情，说是出去挣钱，钱，也没给我花多少，而我弟的待遇又不一样了， 因为他是儿子，所以 待遇更不一样！我气愤的是 为什么这样对我，害的我现在成为这个样子， 我怕我爸爸，只要我爸一个眼神，脸拉着，用一种好像我欠了他几百万似的， 忍不住心酸，流泪！ 他们 经常对我说 没钱，好吧， 当 初三的时候 （不爱和同学玩，也不爱说话，总之就是内向。不会对父母撒娇..） 没有参加中考， 小学 我为了照顾我弟， 学习也就落下了， 呵呵， 为了他们，委屈了我。 现在毕业 想想，我多不值得啊， 小时候不管我，现在我毕业了 却担心我，呵呵，我听着都好笑， 我心理 很不正常，怎么办？堕落，还是往上爬？

总是在面临选择的时候退缩，因为害怕会失去，当自己的选择得不到家人的支持时，总免不了一番吵架和僵持，我想选择父母，但太对不起自己。我想要跟着自己的意愿，却是不孝。

在伯恩斯的新情绪疗法这本书中，讲过一个人的价值并不等于他的工作成就，而且我们所追求的不应该是物质，成功等等，并要求我们敢于平凡。但这一切是否意味着我们可以去混日子，不对自己的职责尽心尽力呢？？？？？？？？

是害怕了么，我很幸福遇上现在的这个他，但是之前经历过的背叛让我感到害怕，不知道该怎么谈恋爱，很想很轻松很轻松，但却发现缺少了当初的那份纯真那份奋不顾身。