我是从来没有恋爱过，学校高中是文科，大学学的语言，男生少，我又不是长的闭月羞花，所以一直没有恋爱过。直到出了校门开始相亲，可是所有的感觉都是也可也不可，没特别喜欢的，只有特别不能接受的，我有时候在想真爱是不是只存在小说里，现实中哪有什么真爱，随便嫁一个凑合过吧，我是不是病态了？

我很想知道我目前的状况该怎么挽救。这种状态持续了有三年多，我无法从中逃脱出来，我很害怕，却不知道在害怕什么。自从高中开始，我变得很少跟人接触，甚至发展成抗拒跟同学来往，我一直都跟班上一个初中同学一起，就算是不说话也觉得跟她一起心里比较舒服。我知道这样不好，可是却无法控制自己，我就是对他们很抵抗，去跟她们说话都显得很勉强。我这个同学跟我一样都不跟别人交流接触，别人不找她她都不会主动找别人。那时候我的心情很压抑，因为自己总是不说话所以造成很多误解，我非常不开心，可是却不知道从哪里说起，到高三的时候我换了班级，心情好了许多，配合着吃抗抑郁的药，终于没那么压抑了，可是还是像从前那样跟别人说不了什么话。每当一群人聚在一起聊天得很开心，我就觉得自己特别没有存在意义，想说话却不敢说什么，有时候很努力说了断断续续的一两句却没人搭话，也许他们跟我不是一个世界的，我总是这样想。直到大学实习还是这样，没有改变。

本人男，23岁，之前学业和当兵没有谈过几次恋爱，但这次我是认真的和一个女孩子交往，女孩子是我暗恋许久的高中同学，她也很喜欢我，于是两人谈恋爱了。但得知她不是处女的时候我很崩溃，脑子都嗡嗡的，想到自己的女朋友或是将来的老婆第一次和别人上床的场景，我就想扇她两耳光，现在我很心痛，贱男为什么要这样，我他妈的欠他什么了，这辈子这样害我。

我是一个接近20的男孩，我本身来说愿意和很多人接触，听别人聊天。但是和一些很了解我的人聊天的时候，都是对我说出了，我是一个活在自己的世界的人，我其实很想知道什么叫活在自己的世界是什么意思。列举一下个中的好劣。让我去比较，活在告诉我如何走出自己的世界，接受比人的想法。并且足够的了解自己，在以后的生活中，更加游刃有余 谢谢

前天中午去食堂吃饭，碰到了前女友，在前面坐着吃饭，顿时脑子一片空白，站在窗口，是转身走人，还是上前打声招呼。最后，我选择了前者。这两天仔细想想，感觉当时的做法很蠢，不够爷们。这女生很好，是和平分手，之前还在QQ上聊天，要不要发个短信道个歉，觉得这件事做的很过分，怕她误解？

喜欢上一个人，终于鼓起勇气表白，却被拒绝，她告诉我有一种友谊高于爱情，可是我真的很想照顾她，我不甘心只做朋友，现在依旧会经常联系，只是我始终无法成为她心目的那个人，只能保持在朋友的位置，可是每天见着面，却无法在一起的感觉让我很苦痛，我该怎么办

前几天跟女朋友提出分手，之前我们爱的很深，自从7天前我提出跟他分手，现在彻底后悔了，又想把她追回来，可是她现在是如此的坚决，无论我怎样说他依然是那么的坚决，还是不回头，我应该怎么办才能回到以前那样恩恩爱爱的日子。。。

别人说事情的时候，我会给出解释，别人说我是推卸责任，其实我不是这样子的。我觉得我是一个比较有责任心的人，做事情善始善终。中间的过程有抱怨，有情绪，可还是会把事情做完。

我有两个同桌（都是女的） 我和我左面的同桌已经做了一年同桌了 要知道距离产生美 所以我不太喜欢她了 有时会有一些不高兴的情绪所在 我会烦她 恨她 但是不会说出来 我们就一直不说话 这种感觉很烦人 我有很多心理话只有憋在心里 没有人倾诉 也不会有人理解我 我是到生活上的忍耐实在是太久了 我很讨厌 该怎么办 我该怎样对待周围的同学 特别是女生

我的职业探索很折腾，七月份毕业，从一月份开始我就开始找工作，我在昆明，当时一心想和网上认识的扬州的男友在一起，就不停找南京的工作，同时找昆明和苏州的，因为喜欢苏州，觉得扬州不够发达所以找南京的，同时心里一直向往上海，也找上海的，然后我面试了南京苏州昆明上海的十多家公司，拿到了五个offer，可是情人节男友和我分手，我找的工作最后一气之下全放弃了，就找了个昆明的工作，从五月干到七月辞了，因为想和郑州的新男友在一起，又因为想追逐梦想去上海，当时父母反对，我就背着父母出去一个人去了上海，钱不够，只能住求职公寓边打工边找工作，找到工作后正在入职的时候考虑到三千快的工资无法在上海生活，于是辞了去了郑州找男朋友，在郑州现在有四个公司可以上班了，可我又纠结了，我怕男友再变心我又要重新开始，过程中一直想回昆明，可是觉得昆明不够发达不想呆，我不知我到底什么问题，觉得我思考的方式一直不对，我到底该怎么稳定下来