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忽然就在21岁的时候遇到了自己的爱情，那应该是很爱很爱。遇到那么一个他，对我很好，很爱我，为我做了很多事情。可是我们是异地，他在外省...父母不同意这段恋爱，还在家里托人找好了一份工作。 老妈说以后我不要想着找谁嫁出去，我的命运就是在家里附近找一个的，因为以后要赡养他们，离的太远他们不放心。在那一分钟，我忽然发现是不是我就只能为了父母顺从？ 其实我一直的想法是在外面，单身的时候我能把自己照顾的很好，明白自己想要什么。我这么年轻，还是希望在外面发展，而不是回家去事业单位做临时工和已婚男女在一起上班，那样是麻木是退缩，是放弃了我的希望和追求或者梦想。 可是，因为爱情，因为现实，因为金钱，父母已经不同意我出门了。忽然，就这么把自己卡在这个洞里面，出不来...... 关于爱情，很爱他。可是，异地才是最现实的东西，他为我做了那么多，我却就这样退缩说分手，是对他的不负责也是对自己的不负责，怎么解决？

我大专有在自考本科，但是得到明年才能拿到，现在考上全日制专升本，是要工作还是去读书。89年生的25岁

我们在大三那年认识，恋爱，到现在已经4年了，我们一直很相爱，也觉得彼此就是那个对的人。为了她，毕业之后我留在了这座城市，放弃了很多机会，她妈当初不同意我们在一起，觉得我家离得太远了，后来在她的争取之下同意了，前提是留在这座城市（离她家近，离我家很远），只是那时没说这么清楚。现在工作两年了，没什么积蓄，我妈觉得我留在这里没什么好的发展，希望我回去，机会更大一些，也离他们更近一点，而且不希望我出去做上门女婿，希望我带她回去，可是她不愿意离开这座城市，不愿意离开她的父母（独女），一定要留下来。我该怎么办？我选择留下来还是回去？怎么抉择？

合租遇到一个奇葩室友，做什么都以自我为中心。洗衣服就算我先准备洗了，她把我的衣服拿开，直接把自己的衣服倒进去。带同学回来也不提前告诉我，和同学自己吃自己的，弄的我很尴尬。遇到事情就沉默，不解决，全是我去麻烦别人，向别人道谢。公用垃圾袋也不扔，自己的垃圾也不扔，一直放在客厅和厨房。。。唉，怎么办？？？

我是84年的，马上三十了，身高185，相貌还算周正，不算胖，有一分相对稳定的工作，虽然名为临时工，担因为技术好，只是由于体制上的原因，没有转正；有车，国产的，有房，可为什么就是不敢找女朋友呢？我知道自己有很深的自卑感，不自信，总觉得自己不够好，面对有可能的未来，总认为自己做不好。总觉得自己是一身的问题，各种各样的，懒惰，不思进取，没有上进心，等等，反正我在自己眼里是一无是处，想改却无从下手，我要怎么办？

现在的工作我想辞职，因为它在很多地方不正规，如社保问题不买，不按时发工资，等等。可是我又不想跳槽了，因为我已经跳了好几个公司了，感觉跳的太多了，不想太跳了！可是这个公司的问题我也解决不了，我只能跳槽！唉！头疼！平时也在找一些职位，到现在也没有找到合适自己的公司！我很矛盾！我很想现在就辞职，可是我不能，可我找了这么久也没有找到合适的，究竟我适合干啥呢？越想越烦！

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今年25岁，身边所有人都觉着我老了，觉着我是大龄剩女，觉着我该找对象了，于是本来不着急的我，现在也开始着急，于是我遵从家里意见开始人生的第一次相亲，第一次相亲，我没看上对方，对方也没看上我，于是我有等一年的时间，我在微信上遇见另外一个男生，我满心欢喜，觉着我终于不用去找对象了，觉着非常喜欢他，于是交往一段时间之后我们就分手了，分手的原因是我个子太矮，他家人不同意，于是我受伤很久之后，遇到另外一个男生，对于我来说是能让我心动了，相貌平平经济适用男的那种，但是人家见我一面以后再也不回我信息，因为他觉得我太矮，所以这就算又翻篇了，是不是像我这样的矮个子女生就应该接受这么多的打击呢，我现在再也没信心了，因为害怕面对再次的打击，心里好难过，为什么这个社会现在都是外貌协会的，我到底该怎么，明明想找到真爱，却又害怕面对这一切，我再也受不起打击了，还是从此以后封闭心吧，这样就少受打击，日子会开心

不管是谁看到这篇我描述自己成长经历的故事，我都希望能帮助我。帮我分析我的心理问题。 我很小的时候母亲就去世了，父亲在外面一呆就是十几年没有回家，没有在经济上给我帮助，也没有在感情上给我关怀。我的童年就是在爷爷奶奶 叔叔婶婶 姑姑 阿姨 舅舅 外公 这些人的扶持下长大成人的。他们对我一直怀着期望，但是偏偏我让他们失望了，他们给我物质上的帮助非常大，但我总感觉自己缺少了什么，我不喜欢让别人施舍我，在我父母都在的时候，其实我们家条件是不错的。但是从我母亲生病去世之后 家境就一落千丈。我不得不依靠他们共同施舍让我度过童年，我活的挣扎，虽然他们很爱我。我仍然像一颗没有根的野草，于是，这种孤独伴随我成长，我胆小、懦弱，我甚至不敢跟家里人说真心话，我害怕我一说出来就是谎言。就这样挣扎到中学毕业，我终于长大了，我出了远门。