今年已经23了快要毕业了，不知道自己该往那个方向，很迷茫。看着父母满头的白发、满脸的皱纹，心很痛。可我却不知道该怎么办，感觉自己太没本事了，一事无成。真的不想看见父亲每天这么累，可是我真不知道该怎么办？我真不知道自己喜欢什么，该从事什么行业，路该怎么走。现在只想自己有点钱让父母不在那么累。自己知道我哥哥因得病可能不能理解覆在外面挣不到钱，父母担心他的未来，姐姐家境又很糟，就自己一个上学。他们吧希望都寄托在自己身上，可是自己真的好累啊。每天真的好忧愁，而且我脸上痘痘五六年还有导致我很自卑，我甚至感觉这世上真没有什么可留恋的，可是我还想让父母过上好生活，，好累！

我是一名大学生，很清楚自己将来要做什么，也有很好的机遇在前面等着我，我为自己树立了很多计划，只要努力执行相信就能收获事业上很好的结果，可是每当我学习的时候就从心里有一种厌恶感，学不下去，每天都开心不起来，心里像压着一块石头，道理我都懂，可我始终找不到努力下去的那股热情，提不起精神，我该怎么办，怎么找到一个好的生活态度，打心里快乐起来，更好的为未来而努力。

我觉得 自己有时候真的一味的 迎合别人 赞成别人的观点 但是对自己越来越虚伪了。。。。 求帮忙

自己说话下意识的会带“一”，比如把水一喝，把门一关，把澡一洗......这是一种什么样的心理状态，或者是什么性格？

如题

心理FM web端和APP播放不了，注册和登录也不会自动跳转，是不系统还不完善呢？

工作快2个月了，还是不能进入状态，总是在工作中出现这样，或那样的错误，当时选择这份工作，也是迫不得已，我每天都要告诉自己要喜欢自己的工作，要坚持，强迫自己去喜欢，有时感觉特别累，但是又不能逃避，我现在怎么办。我想换个工作，好好考虑下以后自己该走什么样的道路，不能匆忙的做决定。

青少年时期遭受了一些不公正的糟糕的遭遇严重点精神虐待什么的。这种不公正假设是精神和物质双重的。假设时间贯穿了受害者整个青春期。受害者自己认可。旁观者也认可。只是实施的人并不这么认为。实施的主要人员都是家庭亲属。若干年后，部分实施者认识到当时的确做得不好。但是态度经常反复。间歇性的因为一些小的问题就会回到原点。 最重要的是受害者经常不自觉的去复制实施者对受害者本身做过的事情。等到自省的时候突然想起来自己就是被这个人这么对待过。只要是家庭亲属就会沿用这种模式。后来就是亲密的朋友。完全是对方怎么对待自己的，自己就完全复制一遍给对方。 疑惑就在好像没有人能承受自己对别人做过的一切。或者说遗忘。完全不记得自己是这么做的。 不知道这是为什么。完全是潜意识的自己替自己追求公平公正么？

我的手 上有烫疤痕 怎样克服自卑 心理

自己从小都是一个挺不合群，不大开放的人。现在年龄长了，对一些人和事看的也冷淡多了...自己感觉与他人的关系不紧密的确是有些坏处的，但是自己还是不知道怎么在人际交往中表现的有亲和力一些....心里觉得一些人，很擅长处理人际关系，跟谁都能说上话，说出的话虽然在我看来不是很有意思，但是能让周围的一些人都笑起来，网觉得有真心笑的也有被气氛带起来的吧....虽然自己也知道很多表面上和别人关系很好的人并不是真的很受欢迎，大家只是走个场罢了，但是每当看到别人能在表面上那么活跃自己却没那个心（小的时候并不在乎这些），等到长大的时候就没这个能力了..... 感觉自己还是不太勇敢啊...现在上大学了，看到班里的人为了几个破荣誉名称明争暗斗的，心里总是觉得自己肯定没那个手段做那些事情啊....这样估计上班之后会被欺负啊....再加上我本人性格其实也很懒散，真怕自己一直这样下去以后混不好啊。