我一直觉得，对于自己的理想，智商拙计一直是一个很大的阻碍。可是我偏偏就是很喜欢，很迷恋解题时思考的那种感觉。可是我的成绩却不是很好。可能因为我不太爱学习。 因为高中时候没有认真学习，导致我现在和自己理想中的那个学科擦肩而过了，我自己私下里想的时候其实真的挺痛心的，但是自己的行动力又太差，而且平常没有太多时间搞这种东西。 我其实挺愁自己这种不思进取，懒惰的毛病的。虽然我在一般方面比别人稍微有点优势，比如说理解力强点，比如说记忆力好点，比如说反应能力快一点点，但是这在一个二本学校和他们这些人比有什么意思啊.......我这样的人在我原来那个牛逼的高中里绝壁是垫底的学渣啊....就是因为在这个大学里我才觉得自己稍微强了一点....真的不是我鄙视他们，其实我相信自己周围也有很聪明的人的。有些人人际上很会搞关系，有些人能把生活规划的很好...这些我都不行....我觉得自己就是太缺计划性和行动力了。

上了大学后，我变了，变得不像以前那样稀里糊涂傻乎乎的过，会想很多事情，很敏感，各种压力袭来！我害怕别人瞧不起我、不喜欢我；我怕我就这样碌碌无为的过下去，无人问津，毫不起眼；我怕看到家人失望的眼神；也怕面对物欲横流的世界。。。这一切让我变得沉默寡言，我感觉自己一无是处，。身处异乡，没有朋友。总之，很糟糕！我很自卑，不自信，可是又有很多欲望。。。我自己都瞧不起自己了！

对于一个非心理学专业但对心理学很感兴趣的人，我也想为网站的发展贡献自己的力量，做一些有意义的事，想问一下有什么方法吗？嘿嘿》。。

我的性格比较直接，遇到什么事我总是太直接的表达出来了，根据自己的想法去做，不考虑别的因素，我喜欢什么就去追求，不喜欢的我会远之，然后伤到很多人。天呐？我该怎么办？

本人到了该找对象的年龄了，刚刚大学毕业，有一份还算不错的工作，家里所有的亲戚开始忙着为了我找对象的事情着急，给我的压力很大，因为我是家里最小了，大家都喜欢我，所以要求我找的男朋友一定要条件好，什么都好。但是我心里一直有个人，和他接触不多，但是很喜欢他这类型的，明明知道我们不可能还是放不下他，家里人说要给我介绍相亲有点烦感。我知道自己和他没有结果，但就是放不下他，现实的各种问题都摆在我面前， 自己也懂，我还是执迷不悟，我该怎么办？？？？拜托各位给我支个招吧！谢谢啦！

我时常会为了自已在一天里面做过的，自已觉得不对或者觉得受损失的事纠结不已，甚至一连几天心里都会像倒带似的重复播放，导至心情很糟糕。心里明明知道已经发生了改变不了了，拼命想去忘记，拼命为自已找各种理由让自已心里舒服，但就是会纠结不已，难受许久。有什么办法可以克服这个困难吗？其实也都不是什么大不了的事情，只是因为工作的失误或者丢失了什么东西，自已做了一些决定经济上受了一些损失之类的。

我是个未婚妈妈，虽然家里给我们办了喜酒，也只是我家给我们办了，他家里人一个人都没有在。怀孕结婚的，他对我说，等孩子出生了之后就领结婚证给孩子上户口，但是现在却找不到他人了，打电话没有人接，今天是儿子满月酒，他连短信都没有给我回。我不知道该怎么办了。

之前我和男友在一起，我爸不同意。可是我还是偷偷的和他在一起。爸爸在广东工作，我之前在上海，后来偷偷的和他来了广东。和他还有他的父母住一起。我也在这边找了一个工作，可是好景不长，我和他分手了，结束了这段三年的恋情。我还是在哪里工作，可是半年多了，他一直都没有来找过我，我感觉好孤单好无助，最凄凉最重要的是，我瞒着爸爸来这里，我好愧疚，自责，对不起我爸爸。我之前都瞒着所有人，但是后来事情败露了，我只好和爸爸承认我在广东，但是没有承认和他在一起。那里有很 多都是我爸爸的亲戚朋友，我在上班的时候也看到了他们，他们认出了我，可是不知道为什么，我没有承认那个是我。总是说我不是那个人，他们认错人了，说我是这儿哪儿就是不承认是我自己，可是他们都是关心我的人，我不敢面对他们，不敢承认自己，欺骗了他们我好心痛好内疚。这一切的一切都是男友造成的。我的心很伤，也在慢慢疗伤。我想离开这里，但是前途茫茫，我又能去哪里呢

听说今年是最后一年可以本科直接报考心理咨询师二级，明年就会限制专业和考级是这样的吗？

我21岁，我时常觉得很累，觉得自己没用又懦弱。但是我的朋友都觉得我很强大，觉得我什么事情都能拿得起放得下。什么烦恼都可以很快想通解决，其实我是觉得事情都发生了，又能怎样呢？我觉得我活的不积极。没有梦想。感觉自己没有未来。我觉得我脑袋里装了太多的东西了，我的记忆力越来越差………………我好累啊~