为什么我内心感觉不到幸福，哪怕一点点也没有，也许你没办法想象这样的心理，但是，。。。。。。我不知道怎么能让我的内心暖起来，没有力气你会觉得内心就像有一个黑洞似的，他无法开足马力让整个身体转动起来，很难很难，我也不知道我怎么了。就好像睡了一觉，睁开眼就成了这样，有没有人可以告诉我我怎么了，该怎么办，我不想这样

今天我上班的时候我的同事给我介绍对象，介绍的人是一个单位的，我和他不太熟悉，我最近2年没有想结婚的意愿，因为要继续学习考试。但是当时他们两个一起来的时候 我不好意思佷直白的拒绝他，最后互相交换了qq和手机号，现在好苦恼啊，不知道怎么办好。

对于我等蝼蚁般存在这世上最终只能做着吃不饱饿不死的工作过一辈子的人来说 活着意义何在？

我和我的对象都是初恋，到现在差不多五年了，以前三年没在一起上学，大学这两年在同一个专业，我们的恋情双方家人都已知晓，包括后来几次闹大的矛盾。期间我不满于他对我苛刻的要求，提出了分手，和其他男孩好过两个月，但是我的初恋男友一直等我回心转意。一段时间后我发现我爱的是初恋男友。又重新回到了他的怀抱，很温暖！可惜，又有点心有不甘，也就一直将就着。直到今年暑期我俩分居两地，他才明白他想要的生活不是我能给的，就提出分手和别的女孩在一起了。我很意外，但是也跟他表明了我的态度。后来他和那个女孩分手又和我和好了。后来我觉得以前对他不太在乎，之后就特别注意他的一切。有时会因他的一句话或者一个动作而伤心，我又是心理藏不住事儿的女子，经常不太开心摆着脸。有一天他说不如分手吧，我问他为什么？他说已经不可能回到从前了，他和我在一起不快乐。直到现在，面临找工作，他勉强的答应了我先以工作为主，以后的事以后再说。可是，现在

最近工作都没什么动力了！既定的目标又模糊了，对未来又有点迷茫了。未来的路在何方？找不到，现在只能走一步算一步了。怎么破？

我做事总是欠考虑，有些事情做过了突然发现自己错了，而且无法弥补，只是觉得当时自己为什么就没想到，很是愧疚，我也不想这样，可就是在做事情时很草率，没有用心去思考过，结果后果很难堪。

和男朋友冷战3天，因为我习惯性的问他在干嘛，便莫名其妙对我发脾气，每次小吵小闹都不主动认错，总是等着我自愈，然后屁颠屁颠去找他，呵呵，这次与以往不同，在这3天里虽然很经常会想起，可更多的是享受一个人的生活，内心也平静多了，我在想度过这段时期，也许就该结束了吧。也不知道会不会又心软，只是一直主动的感觉真的好累，和木头人恋爱真的好累，为什么我的初恋是这样的。。

习惯逃避问题，不自信（但是跟自卑好像还不太一样，因为我并不觉得我比别人差，但是又对自己没信心）不善交际，不会开玩笑，即使我看过很多书，可是我不知道要如何沟通。心思也比较重，比较敏感。习惯悲观的想问题，但是又相信一切都会变好，有些极端，很矛盾 ，我觉得这些问题很困扰我，我希望大家能帮帮我，克服这些问题，我想要变得更好，我想要成长，想要进步！想要成熟！ 我想请大家帮我想想办法，我要怎样才能去改变自己，让自己变得更好，我想要进步！ 不喜欢在人前露面，不喜欢过于被关注，或者说比较怵这种情况，但是现在的环境又必须处于被人瞩目的位置，觉得很困扰，想寻求办法克服一下，也希望大家能帮着想想办法！ 谢谢，万分感谢！！

对于学法的人来说，毕业就是失业。面对低就业率，高房价，没有可以拼的爹，没有可以啃得老，没有足够的真才实学，自己的未来会怎样？没有底，没有信心！

这件事埋藏在我心里已经1年了，当面对众多朋友非议我宁可选择无所谓假装坚强，可是心里永远跨不过那道坎，我发现原来我是那么在乎别人眼里的我的人，我记得我以前有一个亲如亲哥哥的人这次连他也选择离开我，说真很累，甚至把我所有秘密包括开玩笑的话都成了笑话或者诋毁我的话，这次我可以说真的名誉扫地，但是我不知道为什么好像很多东西都不那么重要，因为我的记忆始终停留在过去那些美好的画面说说笑笑，几次挣扎开始了自责，扪心自问把所有大大小小的过错我以为他们不介意的错都挖了出来，开始又走向自卑，很累很累，我本以为我可以保护我所有身边的人那些我最重要的人，此刻才发现原来我那么不堪一击，连自己都保护不了自己，原来所谓的自信不过是过眼云烟只是朋友给的，哥哥给的。我很想知道我该怎么办，我不想这样下去，每天活在猜忌当中，包括父母亲戚都在我的怀疑范围，别人的一言一行只要是不好的我都会对号入座，我自问我真的那样吗？该怎么办谢谢