今晚特别约了一个女生出去外面吃饭，只是单纯的聊天而已，绝对没有其它意思，因为对她没有 好感，但是在吃饭的时候她好像总是认为我对她有意思似的，说的那些话都是有意无意的向那方面带过， 绕着绕着就没有话题可以说了，原本想好的话题都没有说出来。所以弄得好尴尬，饭寥寥吃完就走啦。 原以为是增长一下友谊的，但变成这样，好伤心啊，怎样才能和她们保持距离的情况下又能增长友谊的。

现在大学生活还不能适应，，却是越来越害羞胆小了，动不动就脸红的发紫，好吓人啊！都不能正常交流了，只想逃避，我该怎么办？

要怎樣才能找到我的人生目標呢？？？ 我今年19了 不年少也不成熟的尷尬年齡 我覺得是時候認真的思考我的人生了。。。 但是我感到迷茫了。。。我不知道自己能做些什麽 會做些什麽 應該做些什麽 我并不聰明 功課不好 成績不好 成天懶懶散散的 這些都是不好的 我知道！！！ 可是我感覺自己已經沒有動力去改變這一切了 有時就覺得 我的這一生趕快過完吧。。。 還剩下一些理智的我 覺得應該找人來救救我了。。。 有誰可以救我。。。我好像連自己都救不了自己了。。。

我感觉我做人好失败，以前有很多的朋友，也有知已，出来工作后，朋友们都开始有男朋友了，只剩我自己一个人。每次出去后，我都会很尴尬，总觉得自己是不是很差才会没有喜欢我，之后自己开始越来越敏感，总感觉别人的一个眼神就是在嘲笑我。我不断跟自己说没关系，但总会在半夜自己哭，觉得自己好没用，最后 慢慢疏离自己的朋友，最后没有朋友了，亲人，以前我总说还好，我还有亲人，但是我发现，我的亲人都有自己的生活，不愿搭理我。我觉得心理上有很大的压力，工作上面，老板不喜欢我，老是针对我，总觉得我做什么都不好，但是我已经很尽力在做好每一件事，但总不如意，我开始自怨自艾，不断埋汰自己，觉得自己开始生存下来是为了什么，连我自己都不知道，我好大的压力，但是没有人听我说，没有一个人，从来都是自己，为什么呢。为什么身边的人也开始不喜欢我，

每次遇到想不通的问题，或者莫名的压力时候就会想暴饮暴食，我是intp（先天的），九型人格3号（后天的） 会不会是我的恐惧和害怕，如果我现在怕什么，就是不成功。但是这个世界没有成功我深知， 还有我怀疑自己是低危抑郁症患者，面对压力恐怕只能用坦然的心态和平衡的艺术去掌控，我觉得可能克服不了这种压力如潮水涌过来的感觉。。。 悲哀啊

毕业几年了，这几年自己没有选择自己的本行护士，现在有些后悔，我是不是该回去。我现在都不知道自己的方向。

大家好，我是一名27岁闲在家里的女硕士研究生。我本科和研究生阶段都是学习设计的，研究生毕业以后，由于男朋友在深圳工作，所以我毕业毫不犹豫的选择了深圳。但从上大学到研究生一直都只是埋头读书，对职业没有任何规划，当来到深圳后，发现没有工作经验在深圳找工作非常困难，同时工资待遇不高，另外也由于上班地与自己住的地方相距很远等原因，在去年找到第一份工作3个月后我就辞职了。然后我开起了淘宝店，但没有什么生意。于是今年我又去找过了一份电子商务相关的工作，但由于能力问题被炒了，心里还是挺难受的，这份工作自己有努力，但结果还是很不好。如今我又开始做淘宝店铺，生意仍然不好。现在，我每天盯着没有生意的店铺，挺颓废的， 不知道自己该怎么办。找工作的话， 发现自己已经要和90后一起做同样的事情，自己没有任何优势；另一方面，由于这一两年没有从事以前专业相关工作，自己的专业知识与技能也都退步，请大家给我一些建议，谢谢。

我和一个大我12岁的男人交往了三个月以后我们分手了。后来我们又断断续续在一起一直到现在。我觉得我放不下，我曾经也尝试过放下，本来以为挺好的，不会再去想了，可是后来他的一个电话我的防线又彻底崩溃了。有时候我会想我们这样不会有结果的，但是有时候我也会想哪怕不会再有以后，就现在这样也挺好，只要我每天可以看到他，听到他的声音。我时刻都在想着他，总会在想这一刻的他在做什么。可是他估计除了会想到我的时候才会联系我以外，一天连一个信息都没有。我知道自己完了，陷得太深了，可是我就是放不下。为了和他在一起我拒绝了所有的活动，更没有谈恋爱。我到底该怎么办啊！这个感觉好难受······

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我和一位女生本来就聊天很久了，也挺暧昧的！后来我约她出来去吃饭，我们那天吃完饭就亲嘴了，我以为我们这样就在一起了！过了两天之后，我说我们在一起怎么样的。她却说我们没在一起啊，我说我们都亲嘴牵手了，还不在一起啊.然后她说亲嘴了就要在一起吗，而且那天你也没问我说和我在一起，我听了很无语！！心里很难过！这到底是为什么，还有我该怎么办！